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我发愁生活的压力

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1#
发表于 10-12-18 22:20:01 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
这段时间能够上班,也比以前能坚持下来,不会想死去了。但是我一直惆怅生活和工作的压力,工作做科研也就不用说了,自然是很郁闷人,想不出自己该立什么课题来,如果不能立项,那么这一年就要跟着别人干别人的课题,干完后也只能为他人做嫁衣而已,觉得自己很傻很天真。
最愁是生活,我今年30岁了,一直都在忧虑父母以后年老了,我怎么照顾他们啊?其实他们自己条件不算差,还有少量退休金的,但我就说老觉得,以前病前没有想过自己该承担责任,现在忽然觉得这个家庭的责任都在我身上,老觉得自己没有能力保护家人。我也怕自己带女儿会带的很失败。大家都是有父母的人,就说说你们怎样照顾家人的吧,教教我,特别是跟我一样大或者比我大的朋友说说,为啥你们没有这样的顾虑呢?
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2#
发表于 10-12-18 22:37:33 | 只看该作者
是啊,一但好了就要肩负正常人的责任……我还是接着抑郁比较好……我很自私吧,我有罪!我该死!
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3#
发表于 10-12-19 16:01:10 | 只看该作者
自己先好起来哦再说,自己好不起来考虑再多都没用
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4#
发表于 10-12-19 16:29:43 | 只看该作者
这些事即便发愁也只是加重眼下的忧郁心情,让自己烦躁,对实际生活一点帮助也没有。

我们没办法去和别人横向比较,当别人在这个年纪已经一个个有功成名就的希望、努力拼搏事业时,我们还困在自己的躯壳里和自己战斗。

别说和你一样大的人了,我还没你大,但父母年纪都很大,我很多年前就开始发愁父母一旦生病怎么办,我的孩子也被延续我们家的病史怎么办,事业就这么毁掉了怎么办。一件件都是越想越心焦的事情,因为根本无解,自己现在的模样连正常维持自己的生活都不能,怎么管得了那些事,但这些又是必然要面对的问题,如果不考虑就怕自己变成自私的不负责任的人,于是强逼自己去考虑。结果焦虑的越来越厉害。
这些问题不能说不考虑,但有一件事是肯定的:如果抑郁症能够好起来,能力能够恢复,这些问题绝不会像催命符一样让人绝望。
我们在有限的时间里只能挑选优先级高的事情来做。于是我只能选择先考虑把自己的问题解决。
一个已经溺水的人如果试图去推动小船上的人到安全的水域去,不见得会有好效果。

看起来自私,然而随着好转,我发现,如果学不会以自己的需求为优先考虑,那么永远抑郁症都不会彻底好起来,这是抑郁症的病根之一。
当我们作为孩子时,缺乏健康的爱、缺乏正常的关注,于是在极度不安中希望能够讨得所有人的喜欢,事事以得到赞赏、让父母开心为准绳,于是养成了压缩自己生存空间、牺牲自己,赢得所谓“安全感”的习惯,而被“讨好”的人除了父母之外,随着成长,逐渐扩大到身边的所有人,潜意识中认为自己如果不符合别人的要求就会被讨厌、被憎恶、被抛弃。很多时候,遇到事情最先考虑的不是自己会不会受伤,而是会不会影响父母和其他人的看法。连受伤都不考虑,何况“会不会开心”的问题了。正常人考虑的是“这件事会为我带来什么乐趣和利益”,退一步,考虑“这件事会不会损害我的利益”,我们呢?“这件事会不会让其他人讨厌我。”而生活空间、尊严、自己的各种底线什么的,为了不被讨厌,都可以被牺牲。
看起来一件事一件事都很细小,可是常年累积起来,我们不但得不到所有人的认同,还时时刻刻谨小慎微的活在恐惧之中,牺牲了自己无数的乐趣、甚至折磨的自己要死要活,也并没有得到一直期盼的安心和快乐,还会对家庭造成负面的影响。

赡养父母、抚养儿女的问题,也是这样。我们可以选择燃烧生命力,在焦虑中拼命的为父母攒钱、为孩子攒钱,无视自己的情况,每天郁郁不乐,但为了“崇高的目标”奋斗总归感觉值得,于是一个焦虑的母亲给孩子的压力让孩子在不安中开始有抑郁倾向——请不要说我乌鸦嘴,我母亲的强大的焦虑给我造成的伤害太严重了,你并不想这种可能性发生在女儿身上对么。那样两败俱伤的故事,在这个论坛里并不少见。或者,换种方式,从你自己下手,先让自己快乐起来,不再用焦虑和道义压迫自己去做,而是用发自你内心的爱,衡量你自己的能力,坦诚地给予,你将整个人辐射着正向能量,在你身边就会感到安心和愉悦。无论是抚养还是赡养,这一点比给予的钱和时间多少重要得多,因为你不可能扔下家人不管,那么无论如何都会付出的情况下,以什么态度付出就是最大的决定因素了,焦虑和忧愁的负担起家庭,或者用积极乐观的态度为家庭规划未来,这是你自己的选择。
你已经30岁了,不会再有人有能力强迫你去做任何事了,除了你自己。

也许你会觉得我还没到你的年纪,说话会不靠谱吧。的确不是从你的角度去看的,是以一个孩子的角度去看的。身在这样的家庭,也只有羡慕其他家庭中的母亲多么令人安心的份。
所以哪怕为了孩子,尽量让自己开心起来吧。
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5#
发表于 10-12-19 17:32:04 | 只看该作者
这件事会为我带来什么乐趣和利益”,退一步,考虑“这件事会不会损害我的利益”,我们呢?“这件事会不会让其他人讨厌我。”而生活空间、尊严、自己的各种底线什么的,为了不被讨厌,都可以被牺牲。
ZoeOliver 发表于 10-12-19 16:29


强烈支持ZoeOliver,我们就是太不为自己着想了,太不会爱自己了,学学大多数人,不叫随波逐流,而叫适应环境,我们毕竟是普通人,上有老下有小,既然改变不了环境,只能改变自己。这样就能承受更大的压力,变得更坚强了。这是我们唯一的出路。
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6#
发表于 10-12-19 21:18:13 | 只看该作者
我的成功经验是:一、吃药;二、坚持每天早上跑步,严重时晚上也锻炼。三、离开发病的刺激源(起码暂时离开);四、一定要坚持!好转前会有一段非常痛苦的日子,但不要害怕。始终要坚信天无绝人之路,的确是这样的!天无绝人之路,只有自己绝自己的路,你只要不自己绝自己的路,终有走出的一天。因此只要坚持熬过去,你不但能回到发病前的自己,而且会更自信!这是真的,不是客套话!
你现在可能不相信黑暗之后是黎明,但过来人回头看,确实是这样的!
用自己可以的方式坚毅地往这几方面靠近:1、打断不停的想法;2、拨开恐惧;3、回到大自然;4、多出去接触新人新事,多点际遇。不用怕,这个世界还是好人多的;5、做回自己,稍微改变一点;
6、不可救药地往事情的正面想。
希望对你有启发和帮助。坚持,加油!
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7#
发表于 10-12-19 21:54:57 | 只看该作者
有些事不是去想的,要去做,车到山前必有路,船到桥头自然直,现在要做的是干当下的事,未来的事,就等来了再说吧,想多了没有用。
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8#
 楼主| 发表于 10-12-20 19:57:26 | 只看该作者
谢谢各位朋友。我有时候觉得自己很孤独,很卑微,很懦弱,很傻很天真,虽然我以前那么高傲,觉得自己仿佛能做一番大事业,比很多人都优秀,现在却很自卑。可是,今天看到这么多朋友,在热切的帮助我,我特别感动,我觉得这世界还是美好的,真的,这世界肯定是美好的,我有这么多的朋友啊。你们,每一个都是我的朋友,我不再觉得孤独。等我们康复的时候,我们,一定好好庆贺一番。
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9#
发表于 10-12-20 21:32:48 | 只看该作者
感觉你的状态还不是很稳定,自信心不足,建议看医生诊察一下是哪方面的原因。
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10#
发表于 10-12-20 21:47:03 | 只看该作者
别看远方,只看当下,多关注当下!
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11#
发表于 10-12-20 21:51:02 | 只看该作者
感觉你的状态还不是很稳定,自信心不足,建议看医生诊察一下是哪方面的原因。
春花秋实 发表于 10-12-20 21:32

医生能有这种明察秋毫的能力吗?
是不是我们服药的时间不够呢?是否会随着时间的推移慢慢会好起来的呢?
这可能是焦虑感重一些,对未来的不确定性的一种担忧,也可以说是杞人忧天罢了。会不会这样发生,如果得到康复的情况下,一切都会好起来。
如果反反复复,状态不稳定,没能康复,情况可能糟一些罢了。正常人也会想这个问题,但人家只是想一下就不想了,爱咋咋地。我们是经常担心,忧虑,好像是一种强迫性思维一样,钻进牛角尖里似的。
我认为我们服的药就有抗焦虑、抑郁的作用,剩下的就是我们要加强锻炼,在焦虑的时候去运动,能使焦虑降低,这样时间长了,就会好多了。
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12#
发表于 10-12-20 21:59:01 | 只看该作者
4#的讲的很深刻入理。分析的相当好,其实我们就是楼主描绘的那样的人,总是先考虑别人,总不考虑自己,就是那么无私,那么憨,为了得到别人的认可、别人高兴,没有矛盾等等,压缩了自己的空间,牺牲自己,结果自己伤痕累累后,还在站在别人的角度来考虑别人呢,从来不敢考虑自己的利益。
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13#
发表于 10-12-21 16:50:55 | 只看该作者
大家都是通路人啊
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14#
 楼主| 发表于 10-12-21 21:08:00 | 只看该作者
呵呵,也许我们想太多了,今天下午很有意思,我去医院复查,门口一群焦虑症的病人,但是都挺健谈的,也有轻度抑郁的,我也跟他们聊起来,大家下午气氛好极了,我简单说了我的情况,他们都觉得我多虑了,都说我不应该有那么多压力和想法,不过他们自己也都是心理病人,呵呵。但是见到病友的感觉真好,你看到他们,真不觉得他们是有什么问题的人,还有一个是重点中学的老师,还有一个80多岁的老大爷,呵呵,都特别面善可爱开朗(又焦虑在心里)呵呵。。
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15#
发表于 16-2-24 09:23:44 | 只看该作者
gege 发表于 10-12-19 21:18
我的成功经验是:一、吃药;二、坚持每天早上跑步,严重时晚上也锻炼。三、离开发病的刺激源(起码暂时离开 ...

这位哥哥说的太对了,非常赞同。
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