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我停药2个月了,是擅自停的,每天脑子里总对比着如果不买药,这些钱够我去异地旅行几天的人。
吃药有三年半了,期间断过一次,因为左洛复吃完总是呕吐。后来发现自己又复发了,然后继续吃。以前反应还算比较敏捷,三年后发现行动总比原来慢半拍,而且不知道吃到什么时候才是尽头,很害怕一辈子把药当饭了。被药控制的感觉真的不好,我也讨厌控制,就戒了。这些日子就是不断转移注意力。有一天实在是够糟的,就在阳光上找朋友说话,然后心情就好多了。我相信科学,尤其是情绪过于激动不能自制时,不吃也不行。但我更相信人的潜力和自愈奇迹吧,既然我能抑郁,我也一样兴许在某天也能变得没心没肺,情绪的发生器只是我体内的一个器官,凭什么我不能控制呢。我总是这样想,但是有时又想死了,我想和抑郁是无关的吧。我可能对死亡在认知上出现了偏差,现在强力说服自己死亡不是美的,是不能挽救的。
我已经两个多月没吃药了,我对自己说挺住。。。 |
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