再见了，我的宝贝

心影

八年，对于人漫长的一生来说，不长！对于一个年轻女人来说，八年，长吗？
  他，我爱了他八年了，从看见他的第一眼起，我就知道这个是要令我牵绊一生的人，但很可惜，我们最终分开了！18岁前的一个月，从我认识他的第一次起，我爱上了那个男孩，他大我六岁，我觉得他很懂我很疼爱我，对于在单亲家庭长大的我，这种感觉很特别，现在回想起来像发生在昨天一样，我知道那就是爱.读大一的下学期，对于没在同意城市的恋人，他离开我了，电话也不留下一个就离开了，我满世界的打电话没人听，我心碎了。我每假期回来都有打听过那人的消息，他有女朋友，我很想他但我不敢去找他，我希望期待的是他先来找我，终于有一天，他真的打来了，我很开心，仿佛我多年不见的开心又回来了，连梦里都是开心的，我们又在一起了，但我并不知道什么原因到我毕业了他才找我，我不想去想那么多，因为我真的很想很想跟他在一起！有一天他告诉我，原来他多年不治的病的抑郁症，我感觉好像有救了，有可以治病的方法了，很开心！因为我说过我等他病好，他说过要娶我，就为了这句话，我愿意！
我们之间后来，不知闹了多少次分手，因为随着我年龄的长大，我不再是18岁了，已经到了婚龄了，家里的人很催也很反对我们在一起，但我还是坚持要和他在一起，他告诉我说，等他好了苦了钱再到我们家去，他脾气很倔，我同意了。旁边的同事同学都结婚了，只剩下我，我心里很急，却不敢说，怕说了他不高兴！因为种种原因，我们之间还大大出手，我只记得他第一次打我，不停不停的打，我个性也很硬，一直忍着鼓得他，直到我实在是忍不住，我哭了，哭着求他不要打我，他才有意识的停下手来。我从小长那么大，妈妈一直惯我，从没有人这样打过我，脸上手上都是指头印，我没敢回家，第二天直接上班去了，我决定分手，我怕，怕他再打我（我们的2个宝宝我都拿掉了）但女人天生心软，我做错事情在先，另一个是我还爱他。后来的每次只要有男孩打电话或发短讯给我，他要不就动手，要不就骂我，我都忍。他说他爱我才那样的，我想换做我可能也是很气，那是他在乎我，我原谅，一直都原谅。因为我的任性他也原谅，他说那是因为他病才忍受我，叫我要改，以后他好了可不这样对我！我答应，我知道我了解他！
  我就是太爱他才处处迁就他，我想他也一样的！我们很相爱！我想，原来一直都是我单方面的想法！不久前，他刚有起色的病情好多了，他说要去做事情，但那不是很一般人的工作，我开始很反对，但他说要苦钱为以后，我心里不愿意也没办法，他不会听我的，我让他去了，我还是像以前一样的相信他爱他！回家越来越晚（我因为没和他在一个城，只能靠电话）每天电话都传来歌声，笑声，女人声，而我们掏心的时间基本没有，我很急，却又不知道和谁说，家里人又恨反对，我很恼，他却没想过我（我在艰苦地方工作，他来看我3次，3次都是因为吵架才来看我）
  有天，我们家出了点事，我很难过，我打电话给他，让他问问他家亲戚，可不可以帮我调工作（因为之前他说过可以的，只是我们没结婚，不好说，我就一直在外地工作）但是他叫我不要去找他，他说没本事，还说他在外面很忙，不要打电话给他，没等我说完就挂了，我气死了，打电话骂他，为什么以前没事的时候他那样说，现在我想他帮我，他却叫我不要找他，我很生气的把电话砸了，关机！我告诉他分手，几天没打我电话的他，晚上喝醉了，电话告诉我说：虽然旁边女人很多，但只爱我，等我先结婚了他又结，他等我。我虽然没说什么，听了很开心，但嘴上没好气的叫他滚回家了。我趁他出去陪老板陪女人，把我在他家的东西都拿走了，还让他把我送他的项链还给我!
  起事我很想他，想他来找我，但我是刀子嘴，我发短讯骂他，最后我见他的那天，我心里是放不下他的，所以我去找他了，但他叫我滚，他打我，他说我不是让他滚得嘛,一条烂项链不过几个钱，东西也是我自己拿走的，还来干什么？他根本不理我，很讨厌见到我（我之前打过他好多电话，他也不接，关机）因为我知道这次是真的，虽然以前闹过很多，他找过我，我找过他，我很伤心，因为他不需要我了（我每天打电话给他他很没面子），为什么现在他不需要我了，我很难想明白，他叫我去死，我一下不知道怎么办了，我乱了，我服药自杀，他看到我吃药，还在旁边说，死了又人给收尸，我心寒！
  等我醒来，已经在医院了，旁边是家人，没有他！我感觉好像在梦里见到过他来了，我每天都看着病房的门口，我怕他来了，我看不到他~~~可是，他没有在出现，我不相信，我疯了似的找他，打他电话，发信息给他，他没有来看我，连满口仁义道德，说很喜欢我的家人都没来看我。我不甘心，为什么？到底是为什么？我动了手术，能下床走路就要去找他，家人说他不爱我，不要去找了，我不信，我要个清楚明白，我要他亲口对我说，那天半夜，我让家人送我从医院到他家，敲门没人开，他妈说要报警抓我，我知道在那刻起，我心碎完了，家人在旁边听了也心碎了。为什么曾经那个整天说爱我，愿意为我做一切的人；说如果换成我得了重病，他也愿意爱我等我的人，消失了，最后连电话都换了~~~
  我太笨太傻，太天真了，相信他的话!现在还是会常常想到他，但我不会再去找他，因为原来的那个我已经死了，再生的我已经不想去想那么复杂的东西，我会好好的接受现实生活，童话里的爱情公主消失了~~~~~
  再见了，我的爱情，再见了，我的宝贝

夏秋

哎。。。，看不下去了。。。

——他是风吹尘提到的“吸血鬼”，有空我找出那个帖子来，希望你看到会清醒。。。；也许，这样的恋情会让人觉得很过瘾？觉得危险。。。。并且，无意义。。。，很堕落。。。；

对不起自己是某种罪行啊。。。；

绿罗裙

对不起自己是某种罪行啊。。。；
夏秋 发表于 10-11-22 00:09

是的，如果连自己都不爱自己，叫别人怎么爱你呢？你又拿什么去爱别人呢？

对于心已经被打开的人来说，总是习惯用对待自己的方式去对待别人的。。。。。。

我知道我们这种人往往有一种虐恋的倾向，我以前也是，等我有空再用我的感悟来试着说说为什么会有这样的倾向吧。我现在得准备上班了。

心影

谢谢，现在的我知道了，要多爱自己一点，但我的脑海里还总是他，很累！我想要看看你说的那篇''吸血鬼'' 的帖子，可以告诉我在那里找的到？

心影

你提到的文章，在那里找的到呢？

夏秋

你提到的文章，在那里找的到呢？
心影 发表于 10-11-22 10:56

就是这个帖子：

http://www.sunofus.org/bbs/viewthread.php?tid=73099&highlight=%2B%B7%E7%B4%B5%B3%BE


——当然，也不一定你会觉得很符合，特别是在感情因素的作用下。。。，而且，我们往往会竭力保持和维护某种感情，否定它们会使自己感觉到自我否定。。。

绿罗裙

是的，如果连自己都不爱自己，叫别人怎么爱你呢？你又拿什么去爱别人呢？

对于心已经被打开的人来说，总是习惯用对待自己的方式去对待别人的。。。。。。

我知道我们这种人往往有一种虐恋的倾向，我以前也是 ...
绿罗裙 发表于 10-11-22 05:50

为什么我以前会有虐恋的倾向呢？

我觉得可能是家庭原因造成的。因为我爸一直很冷漠很暴躁，很少肯定我亲近我。他的性格更多的是刚性，柔性极少。面对那样的父亲，我一直战战兢兢、如履薄冰，在他面前不但不得不压抑自己，还需要努力“讨好”他。我觉得这种对待父亲的方式其实就是我对待“爱人”的方式。被父亲“虐待”惯了，被“爱人”虐待时会毫不知觉，甚至喜欢那样的虐待，只为换取他偶尔的肯定和亲近这种“嘉奖”。好像“征服”了那样的人，就征服我父亲，报了仇似的。。。而因为我妈又是柔到很软弱，甚至喜欢用虐待自己来乞讨我爸怜爱的一个人，所以在过去的婚姻里，我也经常用虐待自己的方式来乞讨对方的怜爱 甚至在离婚后的几次感情里，我的感情模式也都有这样的倾向。。。。前段时间看了《灵性炼金术》，我忽然有一种完全洞察自己的感觉！这才逐渐扭转过来。。。。

绿罗裙

而且，我们往往会竭力保持和维护某种感情，否定它们会使自己感觉到自我否定。。。
夏秋 发表于 10-11-22 11:54

是的，所以《灵性炼金术》里说，因为我们无法跟自己相处，不够爱自己，所以一直在寻求外在的认可来填补内在的空虚（只是，有些人需要的多些——比如财产、地位、别人的承认，像我们这样的人需要的少些——比如爱人的肯定），而这样其实很危险，我们是在剥夺自己的权力，在陷入被他人控制之中。。。。

心影

说的很对，我正是因为他狠心的抛弃，否定了自己！你的心比我成熟多了！

夏秋

唉，看了挺难受的。。。；他确实很不好，有欺骗和凶恶，太绝情，辜负了你的爱。。。；

——可是，所有的事情，过程和结果，其实都有你的错在其中，最主要的，你迷失了自己，纵容了对方；这样的情感恋爱早就不成立应该收拾了，可你一直抱残守缺不肯清醒。。。；事情到样子，你遇到的是这样的人，没有办法，只能你离开他，而他也不是你的宝贝；

法国梧桐

唉，看了挺难受的。。。；他确实很不好，有欺骗和凶恶，太绝情，辜负了你的爱。。。；

——可是，所有的事情，过程和结果，其实都有你的错在其中，最主要的，你迷失了自己，纵容了对方；这样的情感恋爱早就不成立 ...
夏秋 发表于 10-11-22 19:27

是的是这样。

兰草

对不值得的人，没必要过多地伤心。

心影

你们说的都对，我压抑的心情好多了！谢谢你们那么热心的关心我！感情就是这样，越是想要抓紧留在身边，结果都是越走越远！

自在

或许,缺少爱的人,容易被打动.为此可以付出生命.但却无法接受变化.那份关爱怎么就消失了呢?变为狠心.接受不了.曾经那么看重的东西就这么不见了.支点没有了.这样的结局似乎是注定了似的.
如何面对.