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本帖最后由 ending 于 10-11-7 18:14 编辑
我所有的抑郁、焦虑、恐惧、悲伤、绝望、狂躁、强迫……都是因为我妈酗酒,好话也说了,劝也劝了,恶语也说了,我没有办法,我真的不知道该怎么办了,我很无力,心很累。
八年前因为父母吵架,我爸搬到爷爷奶奶那里,自从那以后,我的黑暗世界就来了。先是辍学一年,因为从那时起,我妈就每天酗酒,又哭又骂,我那时正升高三,每天回家先是安顿好她,然后夜深才开始做作业复习,所以每次她睡觉我才会觉得安心,当然成绩开始一落千丈。然后2个多月后,我妈查出心脏病,她一直埋怨是我爸害的,我知道一定是喝酒引起的。
之后的日子我每天都在恐惧阴影中,我开始逃学,我跟我妈说已经去过学校和老师打好招呼,说我身体不舒服。久而久之,学校老师同学都以为我身体不好。眼看第二年已进入深复习阶段,我是根本复习不进去,然后我心想干脆辍学算了,9月高三重新上一年。老师学校很信任我,于是手续就这样办下来了。
然而第二个高三情况依旧那样,我仍逃学,我那时的状态根本没法坐在教室里上一整天课,老师家访电话都来过,我在家里每天都很慌,可是我不想出去,总觉得恐惧,不想见人。所以我想这是我现在害怕接电话害怕有人敲门的原因。
一直觉得庆幸的是,我这样的状态还能让我考上一所二本院校,当然曾经的雄心壮志后来及现在看来有什么用呢?
我父母都是好人,老实人,可是这么多年下来,你说心里没有恨吗?不可能,我宁愿我没有来到这个世界上,为什么养我还要伤害我?
我一直都在努力地生活,本来以为考上了大学,父母高兴了,一切都会好了,是的,一开始是这样,可是慢慢还是恢复老样子,每天打电话回家,一听口气我就知道我妈又喝酒了。
我妈说除非我爸跪在她面前,否则别想让她原谅,我知道这都是气话,我爸回来就行了,可是两个人都倔脾气。当初读书的时候还放不下,可是后来想想,算了,你们离婚吧,离了大家自己好好过日子,可是所谓的“都是为了我”,拖着,拖着,拖吧,那为什么还要一直伤害我???
后来大四实习进了一家大公司,优秀的表现和同事的肯定让这家从来不收应届毕业生的公司破格录用了我。那时候,似乎一切都很美好,父母也很为我高兴,那时让我觉得一切是不是真的好起来了。
可是这一切有什么用呢?每天回家,看到妈妈很好的状态,在外面就算受委屈回家还是有说有笑;可是回家一看她那种醉醺醺的状态,我就什么话都不想说了。
有时候说到不开心的事情,她喝酒后的状态就是或者哭或者骂,我说几句,她就把我一起骂进去,说姓X的都不是好东西,让我到我爸那里去,还骂我是狼,我知道这都是气话,我不怪我妈,我知道她醒了就好了。我妈高龄才生的我,和我相依为命这么久,谁还能理解她,谁还能理解我?
每次吵完后我都很委屈,从晚上哭到第二天眼肿,然后去上班,领导同事都看出我的状态,我只能说我妈身体不好。然后回家,清醒状态时我妈会向我道歉,说以后再也不会对我说这样的话,说再也不喝酒了,我相信她,我们都哭着。
一次,两次,三次……我每次都相信她,可是到现在,她依然那样。然后去年查出中风,走路开始不方便,我依然知道是酒,今年还摔跤把肋骨摔断了,也不肯去住院,说不放心我。那段时间我焦虑很严重。
我妈也不是天天喝,有时一段时间都很好,我跟着好,所有抑郁症状都会消失。有时就天天喝,没有清醒的时候。我妈一直说她活不了多久,我说那我们不能好好的生活吗?你如果有什么三长两短,我活着还有什么意思?有一次她说你说你要不要活,我不敢说狠话,之前我们差点都自杀,我一直都害怕。我一放假就带她出去玩,想让她开心,可是快乐总是维持不了多久。
我很努力的工作,我想会慢慢好起来的。我工作的时候强迫症状很厉害,很多工作我会反复去核对,于是让自己很累,成绩是很出色,可是领导同事们不知道,我所承受的一切。
本来只想一笔带过的,没想到很多回忆都写出来了,这样的话我没和任何人说过,一直在自己心里最痛的地方,我真的不知道该怎么办了,每天回家走到门口,恐惧感就来,我不怕她喝酒,可是喝酒让她身体越来越差了,我怎么说都没用
妈妈,为什么在外面那么优秀的我,别人都那么肯定的我,你不为我自豪吗?你不能因为我快乐起来吗?到底要我怎么做??? |
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