人生是这样的无奈

moonriver · 发表于 10-11-6 17:06:00

抑郁十年了,十年前上高三时因为心理的一些问题导致了抑郁的爆发,当时满腔的热血全部都换成了对抑郁的关注,别人都在为了高考努力着,而我却要每天来研究抑郁是个什么东西,抑郁爆发的时候并不是像别人那样很严重,最开始的时候就是心理恐惧,害怕,绝望,还有就是看书的时候发现自己注意力无法集中,而且很难理解书中的内容,这让我很痛苦,不知道自己是怎么了,在那个时候根本就不知道世上还存在抑郁症这个东西,每天冥思苦想找原因,找不到,无奈之下只得放弃,看不懂书就看不懂吧,能考多少分就考多少分吧,结果高考的时候如我所想,考的不理想,与我抑郁爆发前的理想差远了,不好就不好吧,我也不那么执着了,可是抑郁死咬着我不松,我放弃了它,它却一直还跟随着我,进了大学,症状是有增无减,别人看我每天很正常,可是我内心承受着多么痛苦的煎熬,症状一天天的在加重,严重的时候脑子根本没法去思考问题,别说去看书了,可是再痛苦也得撑着,就这样三年的时间也慢慢熬过去了,毕业后大家都在忙着找工作,可是我呢,被抑郁磨的失去了工作的能力,却还得每天和抑郁作斗争,家里人为我找的工作我干了一个月就坚持不下去了,家人无法理解,我又说不出具体原因,无奈之下家人让我考资格证,考公务员,老天对我不公平的同时又好像对我很公平,在抑郁的状态下我坚持看书,幸运的是资格证(初级)考过了,公务员笔试也过了,(直到现在我都无法理解为什么自己能过,而那么多没有得抑郁的人却没有过),面试没过(抑郁的原因再加上准备不够),中间的时候我跟我妈说了我的情况,我妈就陪我到武汉去了一次,之前的时候我一直以为自己是精神分裂,到了武汉,医生听我说了大概有个10几分钟吧,就说我是抑郁症,还开了博乐欣,当时失望极了,因为我一直认为自己应该按照精神分裂来治的,无奈之下只得回家吃医生开的药,一天一片,也不知是药物起的作用还是自己心理调节(因为看书那会闲时间多,就经常上网查关于抑郁症的资料,结果找到了阳光网站,接触了森田疗法),之后觉得状态好了一些,但是和抑郁之前的状态还是差的很远,但是自己也一直坚持着,有了工作也努力工作,虽然抑郁的状态还在,精神还是不能集中,后来也结婚生孩子了,生了小孩之后感觉抑郁的症状又加重了,再回去工作的时候感觉力不从心了,抑郁严重的时候头脑像个呆瓜,什么问题都思考不了,别人跟我说话我半天都反应不过来,那个时候根本没法工作,然后辞了不干了,让我妈去当地医院帮我还开从前的博乐欣,医院没有,医生给开的乐友,好像也是一天吃一片那个样子,吃了不知道有没有一个月感觉一点不起作用就没吃了,然后就那样浑浑浑噩噩的生活,中间的时候经历了离婚,回到妈家,然后家人又让我考试,结果笔试又过了(我真的是没法理解在那样抑郁的状态下,考试是怎么通过的),面试的时候托了关系,要不然过不了的,别人找到工作后都是兴高采烈,而我却要为如何应付工作而发愁,当然在那种抑郁状态下是没法胜任工作的,无奈之下又到当地医院去开药,这次是自己去的,医生详细问了病情后给我开了马普替林,现在忘了是一天吃几片了,好像是从小剂量到大剂量增加的,当时我说自己有人格解体的症状,医生还给我同时加的有维思通,这是抗精神分裂的药,好像还有罗拉,丁螺环同什么的,原以为药物治疗会让我好起来,可是老天对我太不公,吃了这些药以后,我的症状好像还越来越重,严重时让我痛苦的想死,(那种感觉那种痛苦没法用语言来形容),医生只好让我停药,停药后加重的的症状没有了,还是维持吃药之前那种状态,可是再痛苦生活也得继续啊,我坚持工作着,很痛苦很痛苦,几个月之后感觉撑不下去了又去了趟当地医院,之前给我看病那医生跟我说我确实是抑郁症,可是看来药物治疗对我不起作用,让我思想想开点,多出去玩玩,在我的一再坚持下,他给我开了多虑平,回去吃了以后不知道是药物作用还是自己心理调节还是其它什么的,好像状态又缓解了一点,可是好景不长,几个月之后又加重,抑郁给我的感觉是从来都没好过,但是它对我的摧残是越来越强,如果仅仅是精力不足,躯体症状严重,还有注意力不集中的话我都能忍受,可是我严重的时候注意力整个严重涣散,别人跟我说句什么话,我都不知道该如何回答,脑子像个木瓜,没有一个脑细胞是活跃的,整个脑子一团混沌,根本无法思考问题,按说到了这样的状态应该算是严重抑郁了,吃药应该也会起作用的,可是为什么药物治疗对我来说根本就不中用或者是仅仅起了一点缓解的作用呢,我真是对自己的病绝望死了,可是不能放弃呀,无奈之下我又踏上了寻医的路,到了上海挂的专家号,跟专家说了自己的病情之后,专家说我是抑郁症,但是不是严重抑郁,给我开了喜普妙,让我坚持吃药,他当时觉得如果我要是严重抑郁的话怎么还能坚持上学,还能结婚生子,还能工作,我又一次听了医生的话,我要坚持吃药,真是屋漏又逢连阴雨啊,在我们要回去的时候,我妈突发脑溢血住进了上海医院,当时幸好有我家一个亲戚和我们一起去的,要不然我在那样的状态下真是坚持不了,当时情况很严重,我顾不上管我的抑郁了,整个心思放在我妈的病上,也许是我不再关注病情,也许是我当时压力得到缓解,因为有将近一个月的时间没去上班,一直在照顾我妈,不用面对工作的压力,也许是药物也起到了一部分作用,我的严重抑郁状态又得到了一点缓解,但只是一些缓解,离正常状态还差的很远很远,但我已经很满足了,可是好景不长,抑郁像条黑狗一样死死咬住我不放,症状依然有增无减,我只得选择放弃生命,生命没有了抑郁应该就不存在了吧,我喝了半瓶阿普唑仑和半瓶多虑平,可是老天又不放弃我,我被抢救过来了,家人很伤心,同事朋友都很不理解,说我怎么会那么想不开来选择这条路,可是我的无奈又有谁能理解呢,如果能吃药治好我的抑郁症的话,我宁可吃一辈子的药也不在乎,可是老天连这样的机会都不给我,什么样的方法都试过了,包括佛法,基督教我也信过,可是连上帝都抛弃了我,我还有什么办法呢,活也活不下去,死又死不了,我又能如何呢,叫天天不应,叫地地不灵,这样的日子又该如何过下去???别人都说连死你都不怕了,你还怕什么呢,是啊,现在死对我来说是最简单的事了,而活着就是一种煎熬.