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今天脑袋里又有很强烈的强迫思维,不知道每次走路前该线迈左脚还是先迈右脚,明知道这是很无聊的问题还是要想来想去,心里很烦很烦。。。最后因为妈妈一句无意的话还大哭了一场。。情绪很糟,很害怕肚里的宝宝受到影响。。。一直以来都有强烈的负罪感,觉得自己这么大了好像还不能好好的照顾自己,成天窝在父母身边,从怀孕以后他们就一直照顾我,从饮食到起居,像伺候少奶奶一样无微不至,他们年纪已经大了,可我还像债主一样从他们那里不休止的索取。。他们看到我成天郁郁寡欢,他们的心情也不好,老爸还有高血压,我觉得我不孝极了,怎么这么没用。。。我也不想这样,可是怀孕减药抑郁症复发,成天像个废人一样,也不再敢加药,想这样坚持下去,可是真的好痛苦,我不知道还能坚持多久。。。每天都顶着巨大的压力,每天在想如果宝宝不健康喔该怎么向老公向公婆交待。。我相信这更加重了病情,可是每天却控制不住的去想。。。
脑袋实在乱的时候就只有一个声音:为了宝宝一定要坚持下去,哪怕是死了也值!
其实我很幸福了,父母、老公、公婆所有亲人都很爱我很关心我,生活的道路也很顺利,我不明白自己为什么还会得这种病。。从小学五年级的时候就感到莫名上网恐惧很惊慌,不敢动刀子,觉得自己会拿刀把自己杀掉,迎面过来的汽车觉得自己会撞上去,人为什么会呼吸为什么会眨眼睛。。每天荒唐的念头不停的折磨自己,那个时候根本不明白是怎么回事,也不敢和别人说,觉得自己是个病人。。直到上了中学才在书上看到一种病叫做强迫症,和自己的症状一样,才明白是怎么回事,可是那时候家人也不了解,我也没怎么说出口,一直拖到上大学,拖了7年,学校封校感觉到十分压抑病情爆发,每天以泪洗面躺在床上不动,家人才认识到问题的严重性,带我去医院诊断的结果是抑郁症,当时是做卷子下结论的,可是我觉得自己更像强迫症,强迫思维比较严重,大家说我到底属于什么病症,我很想弄清楚,不想脑袋再混乱下去,我想我会坚持最后三个月,然后配合医生好好治疗,一定会好起来的,还有很美好的明天在等着我。 |
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