有时候，我真的不想再撑下去了。

fb420

第一次在网上敞开心扉。。。。。。
曾经以为自己的病已经治好了，曾经渴望拥有的都已经拥有，可是为什么我过得如此痛苦，为什么我却不珍惜手中的一切，一次又一次给家人带来伤痕。
小时候，父母关系不好，经常吵架，而且父亲很严厉，从小我的性格就懦弱内向，不愿意抛头露面，只想待在自己的世界里。上初中时从农村搬到城市，那时候家里很穷，有时候连学费都要去借。这个经历是不是给我埋下自卑的种子？我已经记不起来了。只是一开始学习成绩中等，到初三后奋发图强，成绩进入前十名，从此以后我的成绩一直都给我带来很多荣耀。可是我记得曾经出现过两三次，我对一些简单的数学运算反来复去的不停的运算，比如1+1为什么等于2，1-1/2为什么等于1/2等，只要闲下来，脑子里面就会反复计算，无休无止，弄得自己非常疲惫，最后只能自己强迫自己停下来，用其他的事情转移自己的注意力。还有在初二，我有了第一次自慰的经历，巨大的罪恶感和身体的快感象一把锯子一样不停的撕扯我，这是不是又埋下了自卑和对自己不满的导火索？
高中一切顺利，以还算优异的成绩考入某重点大学。大学生活使我逐渐放松了对自己的要求，自习课上的也少了，晚上不是看录像就是打牌，临考试时再不分白天黑夜的突击。可是我心里对自己的这种表现非常不满意，有时候在梦中梦见考试时一道题也答不上来，巨大的恐惧常常使自己惊醒，觉得是因为自己不努力的原因辜负了父母对自己的期望，让同学和邻居笑话。虽然大学四年我的成绩一直是优等，年年拿奖学金，但是这种感觉却如影如形，如附骨之蛆，隐藏在心底。毕业设计时，这种对自己的失望和不满意因为毕业论文被导师拒绝而全面爆发，对未来能否毕业的担忧，对自己的失望，对逝去时间的悔恨让我觉得我的精神世界一下子崩塌了，我失去了控制，情绪已经没有底线，各种恐惧每时每刻都在侵蚀着我的心灵。那段日子真是不堪回首，最后我仍然顺利通过了毕业答辩，拿到了毕业证书，我的心情又变好了，只是精神世界的大厦已经出现裂痕，他还能经受住下一次打击吗？
工作的事情是家里已经找好的，到某银行工作，最初是在前台临柜，单位和学校的不同使我在工作中屡次受到领导批评，我的心情也从刚工作时的兴奋一步步走向厌烦，然后又开始从心底里拒绝工作。那一天终于来了，在工作中因为和客户吵架，客户扬言要上告领导处分我。这个压力让我觉得有可能丢掉工作，同样使我感觉对不起我的父母，我无法面对周围的同学同事和朋友。巨大的压力让我不知道该怎么办，只能通过自慰发泄，可是自慰后的罪恶感和恐惧感象另一条毒蛇，它抬起头，随时准备着致命一击。碰巧那几天在上下班路上有发小广告的，上面的内容是治疗前列腺炎的，当时还不知道什么是前列腺，只是那上面写了一大堆前列腺炎的巨大危害，而且赫然写着长期自慰是导致前列腺炎的主要诱因。刚开始我并未放在心上，等到有一天又在极度焦虑和恐惧中以自慰来发泄，却发现前列腺那个位置不是很舒服，总感觉有东西在里面吹泡泡，联想起广告上写的前列腺炎的种种危害，我一下子就对号入坐，精神世界的大厦再也经不起打击，轰然坍塌。我觉得我快要死了，忍受着心里巨大的羞辱感，历经数次犹豫，我偷偷地独自一人去某一市级医院男性病科检查。那个中年医生听我把与广告上对号入座的症状描述后，毫不迟疑地宣判了我的死刑，然后让一个刚毕业的实习小男生去采集前列腺液，那几天我为了验症自己没有得前列腺炎，一次又一次的进行自慰以验证自己的推测。哪里还有前列腺液？我忍受着身体和心灵的剧痛，让那个实习男医生进行前列腺按摩，我想这才是造成现在我的前列腺存在钙化斑的真正原因。
从医院回来，我彻底绝望了，前列腺炎的帽子让我对未来充满恐惧，我不吃饭，不说话，不上班。。。我拒绝一切和外界的交流，我脾气变得暴躁无常，手里能拿到一切东西我都可以摔烂，发展到最后我有时会打我的妈妈，我控制不住自己，到最后我选择了自杀，可是当玻璃片割破手腕时，剧烈的疼痛又让我放弃了。
我的妈妈跪在我身边苦苦哀求，问我是怎么了？问我哪里出了问题？我总是一言不发。妈妈一度以为我吸毒。。。好长时间，妈妈请家里的亲戚轮番做我的工作，最后不得不把我送到医院，当地的医院跑遍了，又去北京，找协和医院最好的医生，我记得那个老医生听完我的描述后仅摸了一下前列腺，就给我的妈妈说，我的前列腺没有大问题，去看心理医生吧。然后我们又去了北京一家最好的精神医院，医生问了我几个问题，当时我的想法是背包出门，走到哪里算哪里，只想离开这里。医生要求我住院治疗，妈妈看了一下住院环境后就哭了，说这分明是监狱，我不想让我的儿子住在这里。我仍然没有反应，默默地看着妈妈。可是同来看病的一个病人家属安慰妈妈的话却使我在候诊室嚎啕大哭，好象要把这几年的泪水一次流完。。。
然后我就开始了到处求医之路，北京的医院跑遍了就去南京，那也是一个老教授，是写心里疏导疗法的。可是完全没有效果，我对吃药很是抵触，什么百忧解。。吃完之后脑子晕晕的。实在逼得没有办法了，只好自己去看书，自己去试着治疗自己，一种理论不行就换一种，这样就陆陆续续地接触到了森田疗法，一度时间我的包里始终放着一本《顺应自然的生活》森田疗法生活实践。在这段时间我谈了女朋友，并在无意中有了第一次性经历，我的症状在逐渐好转，并在不久之后结婚，生子。在我生病的时候，我曾经多么渴望过正常人的生活，有爱人，有子女，周末一起出游。这一切我都拥有了。
可是，可是我为什么仍然不快乐？尤其是最近三年来，我每天都生活在焦虑和恐惧之中，我恐惧我的工作出问题，我害怕失去所拥有的，我厌恶自己虚度时光，我讨厌自己一遇到事情就满头大汗，哪怕是在数九寒冬...最近两年，我的工作接二连三出差错，在工作中我哪怕是受了天大的委屈和损失，只要不牵连到别人，我都可以坦然接受，可是一想到我工作的差错可能给单位和领导及其他同事带来损失和麻烦，可能要受到领导的质问，我就无法承受，那种熟悉的感觉又来了，我害怕极了，对未来充满恐惧，我不知道怎么才能弥补工作的差错，我觉得无法面对家人和同事，我害怕上班，休息日我整天的待在家里，什么都不想做，只是不停的害怕，不停地出一身一身的冷汗，一害怕我就不禁想到死亡，也许死亡才是这一切的终极解决方案。
明天又要上班了，我真不知道该如何面对，我真的有种不想再撑下去的感觉。。。

samdream

活着吧 总有一天我们会宽容对待自己 过程会很痛苦 但是会有那一天 撑下去

fb420

有些道理我都懂，书架上关于心理治疗的书太多了，最近又开始了解佛教，可是一遇到事情这些理论全都没有用，我不知道该如何才能避免陷入焦虑和抑郁状态，我只有更努力地去战战兢兢地工作，可是总是会出事情，没完没了，我怕极了，生活难道只是战胜一个焦虑后再面对下一个焦虑？我厌烦这种日子，我讨厌自己，未来看起来好黑暗好无助。。。。。。

samdream

陷入负面情绪的时候会这样子，偶尔给自己放松的时间，看看电影，散散步，欣赏下青山绿水，人不是机器，忙久了，压抑太多，无处释放只会全砸向自己。

快乐平常心

我的说法不一定对！ 我觉得你一直都在接受，付出的太少了！

造成很大的心理压力。了解佛教也很好。

佛家主张布施。你做过吗？

用行动改变人生，而不是用理论！

你对你的父母，朋友，对于曾经帮助过你的人，给予过他们什么？

fb420

快乐兄，你的话完全正确，我确实对家庭和对朋友付出太少了，我总是以自我为中心，总想事情都随我心，只对自己负责，不敢也不能对他人负责，对待工作是逃避责任，追求完美；对待家人从来不考虑他们的感受，心里觉得家人对我好是理所应当的。。
我也知道这种心理不正常，可是我没有动力、没有兴趣去改变，也不知道该从哪里入手改变，心里面不清楚这种改变对自己的心理有什么益处，只知道自怨自艾，只知道焦虑，只知道对待工作再努力、再谨慎。。。可是事不随人愿，总是会出差错。

快乐平常心

你有这样的心理状态，应是冰冻三尺非一日之寒。或说是有点积重难返。

但是，幸与不幸，痛苦与欢乐，往往就是一步之遥，一念之差，真的不远啊！

从明天开始行动，可能真会立竿见影！而且可能从此乐此不疲！

mary63

楼主！我们一样都在苦撑，我有时也会再度陷入巨大的痛苦中去，因为我自己也是被抑郁、焦虑折磨了三年.......我痛苦但不绝望，因为希望始终是存在的，最终康复是必然的！所以我希望楼主你振作起来，不要放弃希望，不要放弃努力，放弃才是最可耻的！！！

阿辉落日

小时候你父亲对你严厉，可能使你的性格有完美主义的倾向，你出现过对数学反复计算就是强迫症的表现，你说的前列腺的问题，就是你性格太敏感，有点疑神疑鬼的，自慰产生罪恶感，就是你的道德感太强了，我有的时候也通过自慰来发泄情绪，有的时候想的对向还是结婚的女性，都觉得没什么，你已经有孩子和妻子了，没什么好担心恐惧的，多和她们在一起，她们的爱能医治你的恐惧，你可是比我幸运多了，我现在23岁了，还在读自考大专，结婚生子工作还离我是那么的遥远，你要好好体会一下森田疗法的要义：顺其自然，为所当为，如果你有空也可以接触一下基督教，对你一定有帮助的。

helen3262

建议一定要吃药,积极治疗,,克服不良情绪,调整好自己.

希望楼主要慎重啊,有家,有孩子,做为父亲的人,责任重大,要保重好自己的身体.

请多写得治疗的经验分享,你的很多症态,出汗,恐惧,和我男朋友的状态一样.

向往

很典型的焦虑抑郁症状，建议服药减轻焦虑抑郁感，同时通过心理调整，改变认知，一定可以恢复正常生活的。

冷静的青蛙

其实你的强迫症状、疑病症状、惊恐发作、焦虑和抑郁都是典型的神经症的症状，我也有过。建议你不要拒绝药物，要科学用药，不要放弃，说不准哪天你的生命会重新开始。

神光

因为焦虑，所以会有种种担心，种种害怕，长期处在焦虑中，令自己活得非常紧张、非常惊恐。可是这种焦虑，你无法停止，不是由这种事引发，就是由那件事引发。
    你需要放松你的身体，学会让自己的身体安然自在，才能让自己更好地适应社会，适应工作。

fb420

谢谢大家，你们的回贴是我支撑下去的动力。
森田疗法是我接触最多，从心理上最依靠的支柱。每次遇到事情我都会重新温习森田的书籍，可是没有事情后我又把森田扔到一边，直到下一次焦虑的来临，反反复复。工作现在是我生活的全部，我几乎每天都加班至晚上八点左右，可是工作上的差错频率却越来越短，我只有更加战战兢兢的努力工作，可是一遇到事情，哪怕是行里让出差学习，我都会心慌、出汗、无法安静的坐在座位上，而且最近一遇到事情就尿频，尿液量大，但是象白开水一样。我总是反复的思考回顾我的工作，哪些地方做的不合适，一旦找到后，我感觉天好象要塌下来一样，六神无主。
我讨厌这种生活，屡次想辞职算了，我什么都干不了。
看了森田的书，又极度担心自己是意质薄弱型的人，担心这一辈子都完了。
实在是没有办法，我想近期去做心理咨询，可是从前几年做的心理咨询来看，我根本就不相信咨询师的话，而且从心里上很抗拒，总觉得自己最了解自己，咨询师的话说不到我心里。我该怎么办？这种日子太难过了。

向往

我执强烈的人，走出来最终还要靠自己一点点学会放下，所以我执严重的人恢复的时间或许要更长些。不过别怕，最终一定能走出来的。
尿频的现象我在发作的极期也很明显，即使现在晚上还有尿频的现象。我觉得楼主还是要借助药物的帮助，在情绪稳定，症状减缓的情况下，再慢慢改变认知，或许会容易些。因为躯体症状明显，思绪杂多的情况下，我们会被病症牵着鼻子走，很难放下，很难真正实施森田疗法的精髓。