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1#
发表于 10-6-20 07:48:39 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
2010年6月20日     晴
     从今天开始记录下自己心理状态的变化,希望能在不吃药的情况下,走出这段心灵煎熬的过程。

     昨晚睡的比以前好些,虽然并没有感觉睡的很沉,入睡也是好久才进入,但心灵似乎平静了很多,到阳光第一天,有些惶恐,但也对自己的病情有了更多的了解,感觉不是那么盲目了,虽然早上喊老公来看看讲抑郁症的视频,他还是很反感,说我根本没病,就觉得我是在给自己贴标签,可是我还是要正视自己,我不想真的让自己后悔。

     早上起床,有一瞬间的惶恐,又开始担心起未来,怕自己熬不过去,身体上的病痛不知道能不能康复,现在心理上又患了疾病,真是双重打击,但我现在要保持一个开朗的心情,即使不开心的时候也要多笑笑,先坚持一段时间,看看能不能自我调节着走出来
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2#
发表于 10-6-20 08:46:25 | 只看该作者
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3#
发表于 10-6-20 09:50:02 | 只看该作者
加油!
祝福你能通过自己的努力获得平静、力量、温暖、快乐。
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4#
发表于 10-6-20 10:11:12 | 只看该作者
米吐,我们一起加油~
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5#
 楼主| 发表于 10-6-20 14:50:44 | 只看该作者
加了南京的朋友群,跟一位姐姐聊了聊,心情好多了,一直想睡觉,多希望自己能恢复到以前的睡眠,虽然不是太好,但心中是平静的。
后来遇到以前的同事,她换了新的单位发展的挺好,又开始感叹起自己来,等假期结束,回去上班,也是个痛苦的煎熬,而且我现在的这个状态能胜任工作吗?
早上那种愉快的心情又没有了,开始有些焦虑,老公在睡午觉,对我一点都不在意,他就是觉得我完全是在闹情绪,想不开才这样的,所以我渐渐的不敢在他面前谈论我的病情了,我该怎么办呢,好迷茫
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6#
发表于 10-6-20 23:28:56 | 只看该作者
加了南京的朋友群,跟一位姐姐聊了聊,心情好多了,一直想睡觉,多希望自己能恢复到以前的睡眠,虽然不是太好,但心中是平静的。
后来遇到以前的同事,她换了新的单位发展的挺好,又开始感叹起自己来,等假期结束, ...
安布罗希亚 发表于 10-6-20 14:50


安布,相信我,你一定会好起来的。

你现在唯一需要做的,就是耐心得等待。

去脑科医院做心理咨询。对你肯定有用的。

每个人都认为自己的病是最严重的,看不到康复的希望。

事实上,每个人都是可以好的。

多宝鱼
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7#
 楼主| 发表于 10-6-21 05:39:19 | 只看该作者
安布,相信我,你一定会好起来的。

你现在唯一需要做的,就是耐心得等待。

去脑科医院做心理咨询。对你肯定有用的。

每个人都认为自己的病是最严重的,看不到康复的希望。

事实上,每个人都是可以好 ...
我要走出抑郁 发表于 10-6-20 23:28


谢谢姐姐,我一定努力,现在心中很迷茫,真的,但我会努力!
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8#
 楼主| 发表于 10-6-21 05:43:48 | 只看该作者
2010年6月21日   
   5点多就完全醒了,中间也醒了好几次,都是很困难的再次入睡,确实做梦了,可是似乎还是能感知到身边的变化,这次再醒来后,感觉心脏跳的很快,出了一身的汗,然后再也无法平静的躺着,我觉得心情还可以,就是有些惊慌和惶恐,这是不是抑郁症所说的昼重夜轻的症状,我还是坚持没有吃药,我还能坚持多久呢?

   要去做心理咨询吗?心中是想去的,可是又害怕,一个人去吗?路好远,挂号排队。。。想想让人痛苦。。。头痛。。。我该怎么办呢。。。。
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9#
发表于 10-6-21 06:26:17 | 只看该作者
我和你一样去看病的时候也是好烦一个人去看病 大约是我们的无助感吧
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10#
 楼主| 发表于 10-6-21 13:28:27 | 只看该作者
中午听了别人推荐的催眠,但是对我完全没用,我好恐慌,我觉得自己快完蛋了。。。我好害怕,我不相信自己,我不相信自己能靠自己的力量走出去,我该怎么办。。。我真的好害怕
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11#
发表于 10-6-21 13:47:38 | 只看该作者
中午听了别人推荐的催眠,但是对我完全没用,我好恐慌,我觉得自己快完蛋了。。。我好害怕,我不相信自己,我不相信自己能靠自己的力量走出去,我该怎么办。。。我真的好害怕
安布罗希亚 发表于 10-6-21 13:28



不要把自己逼的太紧,对自己宽容一点。

一定可以走出来的。
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12#
发表于 10-6-21 22:48:11 | 只看该作者
我想,如果能够把焦点从专注自己的负面状态中转移开会好受一些。你看,昨天下午,今天早上,然后又是下午,24小时之内三次用语言描述负面状态,这几乎等于通过复述强迫你自己重新经历那些痛苦,并通过反复思索增加那些痛苦的强度。

我做过实验,如果我每次感到痛苦之后都向朋友或家人复述当时感觉,试图通过告诉其他人来得到救赎,多数时候我只会感到疲惫并被迫重新体验一遍那些已经淡化的痛苦,同时如果听众并不热心,我还会遭受到严重的打击或者感到难以抑制的愤怒。写下来给自己看也一样,那是一种自我攻击,自己书写的文字做的刀,血淋淋的把自己的皮剥了给自己看。今年一月,我参加了一次失控的大规模“告别过去的心灵之旅”,连续几天回忆并记录过去的痛苦事件,并在情绪激动下大声向其他人复述,不久后就出现了一次持续将近四个月、比较严重的爆发,其中虽有不恰当的断药还有生活中各种不如意等原因混杂在一起,但我通过重新体验痛苦削弱自己在先,虽不是直接诱因但也的确是个够糟糕的铺垫了。生病时的那种情况简直一塌糊涂。于是我做了这样的实验,事实证明如果我难受的时候只说“难受”,比频繁详细的描述痛苦细节要恢复得快,而且恢复后的状况也更好些。

相对的,如果我在每天记录的时候,尽量忽略那些勉强已经忍受下来的痛苦,转而关注今天为了生活做过的努力和生活中一些美妙的火花,并且在自己完全不做事的时候告诉自己“我有权利什么也不做,即使这样我也是个不错的人,人人都会有疲惫的时候”——这样,通常我会在一天结尾的时候感到踏实,看到生活的美好,感受到自己对自己的宽容,燃起一点对明天的渴望。虽然现在并不能每天都理智的控制自己那样看待生活,不过最近我这样做的时候越来越多了。

试试看好吗?我实在不忍心看到你每天频繁记录自己的痛苦。抑郁症本来就是一个会把快乐体验筛出去的混账筛子,如果你再忠实的把那种暗无天日记录下来,那……我只能再次用这句话形容,自己书写的文字做的刀,血淋淋的把自己的皮剥了给自己看。还是把钝刀。

但,并不是说不鼓励记录痛苦事件哦,有很多事自己是消化不了、甚至一分钟也忍不了的,那样的事情一定要说出来才行。可是我还未仔细思考过哪些种类适合于记录哪些不适合……总的来说我觉得自己忍不下去了就会叫出声,大概就是那样吧。你自己一定知道的,这种私密的感受自己最了解自己了。

关于“相信自己”的问题,别考虑那么多。那个问题是个超级打击人的东西,纯粹的伪命题,最讨厌了。你想,你需要“相信自己”才能起床洗脸刷牙上厕所吗?你需要“相信自己”才能享受吃东西的乐趣吗?你需要“相信自己”才能做那些高难度的事情从而建立自信——从而真正“相信自己”吗?看到没,嘿嘿,伪命题呀,罗圈的:要“相信自己”才能做事,做事才能建立自信,有自信才能“相信自己”。所以别纠结这个问题了,把自己累的要死,打击的要死,有时连起床的力气都耗没了——其实,咱本可以直接起床,然后跟自己说:嘿,我起来了!我相信自己能起床了!有事实为证!

抑郁症就像感冒,只要愿意积极治疗,总是会好的。如果你的精力不是很充足,暂时不足以支撑自己搜集和学习治疗自己所需的资料,找个专业人士暂时帮助你到积攒到足够力气的时候也不错。想想你在健康的时候,带着冒险精神和好奇心,去看看心理医生长什么样,见识见识心理治疗是什么东西,探索不同人生经验呀,比坐在不同的电影院里体验不一样的空调和音响还要有趣。反正闲着也是闲着,蹓跶一圈,戴草帽晒太阳吃冰淇淋把脚趾头晒黑,相比在家里苍白的抑郁,哪个舒服?唯一的重点是选个好大夫。

我又在罗嗦了,嘿嘿。
祝好运!
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13#
 楼主| 发表于 10-6-22 07:30:51 | 只看该作者
本帖最后由 安布罗希亚 于 10-6-22 07:47 编辑

ZoeOliver

谢谢你,谢谢你写了这么多,你不知道,我现在就希望看到有人对我啰嗦,呵呵,非常感谢,你的话让我很受启发,我会开始关注让自己高兴的事情,然后积极的面对自己的病,谢谢
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14#
 楼主| 发表于 10-6-22 07:32:24 | 只看该作者
12# 我要走出抑郁

多宝姐,我这两天的情绪一直在反复中,真不知道是好是坏,但我要积极的往好的那一方面想
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15#
 楼主| 发表于 10-6-22 07:44:09 | 只看该作者
2010年6月22日
    今天下午去医院复查,估计身上的两根管子都可以拔掉了,对别人来说,肯定是值得高兴的事情,但在我这个脑袋里有高兴也有害怕,我不该想负面的东西,不想不想,下午去听医生,他说可以就可以,我不应该老是怀疑别人,我应该信任别人。

    昨天晚上开始吃药了,吃了之前医生给开的米氮平,当时对这个病还是不太了解,是当失眠来问医生的,吃了两晚半粒后没反应,就直接给停了,现在看大家说这个药起效要约2周时间,那么我先吃2周再看,不行再吃一粒,现在看来后来给我开氯硝的那个医生简直是个庸医,二话没说就把氯硝给我开出来了。

    吃了之后睡眠还是跟之前差不多,但是早上赖在床上不想起来,就感觉很困,但是却进入不了睡眠状态,不过情绪好像好很多,跟老公说我要吃6个月这个药,他很反感,说,能睡着觉就不用吃了。先吃着吧,吃完了再看看状态,希望会越来越好。
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