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我想,如果能够把焦点从专注自己的负面状态中转移开会好受一些。你看,昨天下午,今天早上,然后又是下午,24小时之内三次用语言描述负面状态,这几乎等于通过复述强迫你自己重新经历那些痛苦,并通过反复思索增加那些痛苦的强度。
我做过实验,如果我每次感到痛苦之后都向朋友或家人复述当时感觉,试图通过告诉其他人来得到救赎,多数时候我只会感到疲惫并被迫重新体验一遍那些已经淡化的痛苦,同时如果听众并不热心,我还会遭受到严重的打击或者感到难以抑制的愤怒。写下来给自己看也一样,那是一种自我攻击,自己书写的文字做的刀,血淋淋的把自己的皮剥了给自己看。今年一月,我参加了一次失控的大规模“告别过去的心灵之旅”,连续几天回忆并记录过去的痛苦事件,并在情绪激动下大声向其他人复述,不久后就出现了一次持续将近四个月、比较严重的爆发,其中虽有不恰当的断药还有生活中各种不如意等原因混杂在一起,但我通过重新体验痛苦削弱自己在先,虽不是直接诱因但也的确是个够糟糕的铺垫了。生病时的那种情况简直一塌糊涂。于是我做了这样的实验,事实证明如果我难受的时候只说“难受”,比频繁详细的描述痛苦细节要恢复得快,而且恢复后的状况也更好些。
相对的,如果我在每天记录的时候,尽量忽略那些勉强已经忍受下来的痛苦,转而关注今天为了生活做过的努力和生活中一些美妙的火花,并且在自己完全不做事的时候告诉自己“我有权利什么也不做,即使这样我也是个不错的人,人人都会有疲惫的时候”——这样,通常我会在一天结尾的时候感到踏实,看到生活的美好,感受到自己对自己的宽容,燃起一点对明天的渴望。虽然现在并不能每天都理智的控制自己那样看待生活,不过最近我这样做的时候越来越多了。
试试看好吗?我实在不忍心看到你每天频繁记录自己的痛苦。抑郁症本来就是一个会把快乐体验筛出去的混账筛子,如果你再忠实的把那种暗无天日记录下来,那……我只能再次用这句话形容,自己书写的文字做的刀,血淋淋的把自己的皮剥了给自己看。还是把钝刀。
但,并不是说不鼓励记录痛苦事件哦,有很多事自己是消化不了、甚至一分钟也忍不了的,那样的事情一定要说出来才行。可是我还未仔细思考过哪些种类适合于记录哪些不适合……总的来说我觉得自己忍不下去了就会叫出声,大概就是那样吧。你自己一定知道的,这种私密的感受自己最了解自己了。
关于“相信自己”的问题,别考虑那么多。那个问题是个超级打击人的东西,纯粹的伪命题,最讨厌了。你想,你需要“相信自己”才能起床洗脸刷牙上厕所吗?你需要“相信自己”才能享受吃东西的乐趣吗?你需要“相信自己”才能做那些高难度的事情从而建立自信——从而真正“相信自己”吗?看到没,嘿嘿,伪命题呀,罗圈的:要“相信自己”才能做事,做事才能建立自信,有自信才能“相信自己”。所以别纠结这个问题了,把自己累的要死,打击的要死,有时连起床的力气都耗没了——其实,咱本可以直接起床,然后跟自己说:嘿,我起来了!我相信自己能起床了!有事实为证!
抑郁症就像感冒,只要愿意积极治疗,总是会好的。如果你的精力不是很充足,暂时不足以支撑自己搜集和学习治疗自己所需的资料,找个专业人士暂时帮助你到积攒到足够力气的时候也不错。想想你在健康的时候,带着冒险精神和好奇心,去看看心理医生长什么样,见识见识心理治疗是什么东西,探索不同人生经验呀,比坐在不同的电影院里体验不一样的空调和音响还要有趣。反正闲着也是闲着,蹓跶一圈,戴草帽晒太阳吃冰淇淋把脚趾头晒黑,相比在家里苍白的抑郁,哪个舒服?唯一的重点是选个好大夫。
我又在罗嗦了,嘿嘿。
祝好运! |
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