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总是想着我要做好工作,在说话时总想着这样能不能这样说,总是迎和别人的喜好,屈服于别人,难以拒绝别人,总是在没犯错之前害怕犯错可是真正犯错的时候反而心情平静,当和一个不十分熟的人在一起时,一沉默就会心理紧张,总想着该找点什么话题,当别人聊得热火朝天,我却感觉没什么话题时,感觉很失落。
别人说我脾气好,随和,又爱笑,挺亲切的,切,狗屎。只有天知道我好爱生气,有时还想揍人,可是假如我真的大发脾气的话(除了和陌生人,以后都见不着面了),事后,自责,后悔,感觉出丑。记得读高三时,我当英语科代表,班主任总在班会上数落我这没做好那没做好,最终有一次气得我当众将书本砸向教室各个角落,事后,一想起这件事就想找个地洞钻下去。
而现在,随着踏入社会,这些症状越发明显起来。今年在华阳上班,刚开始由于做员工没什么压力,做好自己的事就行了,还被评为优秀员工。前两个礼拜线长看我表现不错,由于线上的修理要调走,线长就叫我做修理(职责:专门修线上的不良品也可管理员工) 教了两三天独自上阵了。
朋友说做修理很轻松的,到下午三四点就修完了,可是我却每天有修不完的产品,每天到员工都下班半个小时了我才整理完,中途一次岗都不离。当然不良品多了,应该找作业员。别的修理一看不良品多了,就马上去diao员工。而我却总要思量再三该怎么去说,话要说重了怎么办,虽然最终我还是跟作业员说了。现在下了班满脑子就想着还堆那么多产品没修,又想着该怎样才减少不良,担心,紧张,最主要是慌张,一天到晚心里像在火烧一样,上班有空调还感觉特别热。这两天老想着不干了,有时恨不得马上就走,可是理智告诉我这只是逃避,躲不了的,到哪都会遇见这样的情况。
我这样的性格呀,该怎么办?刚看到战友们发的贴子,我哭了好久好久,不知乍的。特别是许世钢的“我是如何走出神经症的”现在感觉好多了。
虽然现在每天心里感觉好累,这条路也许真的好漫长,但真的想坚持下去。我感觉生活其实很美好,只是我太敏感,想太多。 |
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