事情之前我回复在其他的帖子里,基本上就是这几天我状态越来越差的原因,复制粘贴过来:
我妈的确爱我。像养猪一样爱。昨天还冲到我住的地方,强行帮我打扫卫生,我抗议了两个小时,因为这里已经是我最后的安全所在了,即使脏乱也不希望其他人来指手画脚,抗议无效,一个小时后我又开始呼吸不畅两肋抽筋,头晕眼花,浑身鸡皮疙瘩,流鼻血,就这样我妈还在继续,直到再过一小时我把她撵出去,之后哭,失眠,早醒,一晚上就睡了5个小时左右,之前已经连着好几天睡不到六个小时了。你觉得她这种爱正常吗?明知道她的行为正在造成她女儿神经失调大发作,还是继续做她想做的事情。她谁也不爱,年轻的时候她爱名声,现在她热爱自己扮演的“补偿而且愧疚的妈妈”这个角色,但演技不够好。
单独看这一件事情的确好像没什么大不了,妈妈来帮着打扫卫生而已。其实这件事会让我压力大到崩溃,和她一起生活的很多年里,我仅剩的私人空间总是被不停的侵犯和挑剔,举例来说,如果我不按照她的命令做,我喜欢看的书会被撕掉,我喜欢的文具会被摔掉,躲在房间里门会被踹开,门锁都被破坏掉,我喜欢看任何电视节目都会被上纲上线到攻击我本身的性格,多年以来我养成了走路没有声音的习惯,连擤鼻涕和呼吸都不敢大声,引来注意的后果常常是对我的根本性否定评价。至于卫生问题,无论我干净还是脏乱,得到的永远是眉头紧锁的厌烦表情——如果你经历过,你就知道我的安全的壳儿被这样的母亲入侵是多么可怕的事情。她一边打扫一边皱眉说“没事,你挺干净的,就是厨房地上和泥了,就是猫砂撒了,就是整个屋子都有股臊味,就是满地猫毛。就是到处都有尘螨……那堆碗你自己刷吧,干完活我的手就太脏了……” 我不得不面对自己因为抑郁症而无法像正常人一样生活的事实,不得不被不停的提醒自己有多邋遢,还要忍受脑子里不停的闪回以前的痛苦记忆。 前天她来打扫,到今天我还没完全平静下来,整个人处在应激状态。我不知道这是不是质朴的母爱,起码这不是我想要的母爱。对于抑郁症的我,她唯一的体谅就是先说一句“你挺干净的”,然后该挑剔的挑剔,该厌恶的厌恶,我在浑身不对劲的时候她还会说我不识好人心……如果是你,看到你女儿流着鼻血喘不过来气,你会继续打扫卫生还是停下来陪陪她?我在那种状态下坚持了一个小时,她一分钟也没停过,瞄我一眼说几句担心什么的,接着想干嘛干嘛。
真的一点也不觉得我误会了什么…
有关我妈妈:
我妈妈是老师,一个很成功的老师,但是她不是个合格的妈妈和妻子,甚至都不是个合格的爱自己的人。有好多年,她把全部的精力放在事业上,无视她自己的身体和心理健康,脾气暴躁、委屈和焦虑的时候,还有身体不舒服的时候就回到家里对我们发泄,把一切归咎于我们,转身出门又是个和蔼的、可以依靠的老师。学生成绩或者心情不好,她可以耐心的辅导和开导,我却只能像只被关起来定时喂食的猪,而如果各方面不能达到她对我的完美要求,就连只快乐的猪都做不成。我每次看到她和外人相处,都觉得无比讽刺,那种和蔼可亲的笑容和专注的目光,我永远享受不到……(略)……我妈妈在尽心尽力那么多年教出了那么多出色学生之后,享受了那么多年同事和学生以及家长的赞誉之后,退休下来,才发现当那些浮云轻易的就消散了,留在她身边的只剩下被折磨的早早衰老的丈夫和严重抑郁的女儿,以及各种慢性疾病。
好长……真不知道我怎么在这里总会这么能打字,明明平时是个几乎不说话的人……
这两天状态越来越差,连平静都很难很难,又有点像要开始那种痛苦的样子,不停的自我折磨,愤怒,不安。
别跟我说“你妈妈是爱你的”这种话,我知道她急于弥补是出于为我好的角度,可是她最近的行为让我很困扰,就算是帮忙也是帮倒忙,都从她自己的角度出发,颐指气使,指手画脚,经常我的步调被她打乱了之后要好多天才能调整过来,好累好累……怎么这么累……连抗议都是无效的……我不配合他们去亲戚家,她们就打着各种借口参与到我生活里来,加上刚刚试着重新工作,本来就精力不够,还要应付他们的“好心”……我不想要他们帮我,我讨厌他们!
真想安安静静的,安全而舒适的安睡一觉啊……我会努力的,努力找些让我转移注意力的事情做,做些开心的事,虽然现在起床都没力气,可是我会努力的。真怕就这么复发了…… |