记录我那难受的日子

singeryoung

今天回到阳光论坛，看了下自己一个月发的帖子，也看到了这里的热心的网友的回复，心里一阵温暖。

一个月前，那个时候状态很不好，意志消沉，格外沮丧。而一个月后的这几天，也同样如此。最近一周以来，毕业论文一点也没有动。将文档打开，可就是不想完成里面的章节。一直都不自信，觉得自己没办法完成理想的论文，完全自己写，可又写不出来，只好东拼西凑。看着这些学术垃圾，心中不禁觉得恶心。而且还要担心论文不过关，老师狂批。我就是忍不住要多想，实在烦恼得很。

看到了论坛里朋友的回复，觉得自己没有被抛弃，还有陌生人的关心，实在感动，决定好好改变自己。当时更新了自己的帖子，并给去给每一位回帖的网友留了言。并且还做了个决定，就是每晚都在这里写下日记，总结每天的生活，希望自己充实起来，开心起来！希望大家多出点建议，帮我度过危机。

5.16 夜间阵雨

今天下午和晚上完成了论文的一些章节，终于又充实了些论文。曾计划在上周完成论文初稿，并交给老师提出修改意见。事实上上周却一点也没做。整天焦虑，烦恼论文没法完成，没法顺利毕业，同时又充满内疚，一天的时间又白白浪费了。总之很不好的状态。幸好看到论坛的朋友的关心，心里充满温暖，又觉得有了动力。

下午吃完饭，接到同学WY的电话，说周五过来找我玩，实在很高兴。这么长时间，很少有人给我打电话，今天接到很开心，而且来找我玩，觉得受到重视了。

明天去实验室，找老师谈谈，如实反映下这几天的状况，好好聊聊毕设相关的问题。之前一直都回避、隐瞒自己的问题。现在起我不怕了。希望我能做到。因为之前一直都是胆小的人。明天还是需要点勇气的！希望我能爆发。今天就到这里。

5.17 阴

今天是个阴冷的天气。我很讨厌这样的天气，因为它总能勾起我万般的愁绪。上午去了实验室，导师问我节点休眠的程序看了没有。我回答看了，事实上我并没仔细看，具体过程并不清楚。又问我有没有做实验测数据。我推说这段时间写论文，等论文写完了再测结果。仔细想来，导师布置的几个任务都没很好完成过。心里充满了内疚。然后整个上午发呆。论文写了少许，准确地说是拼凑了少许。中午，吃完饭，情绪低落，决定睡觉。下午3点去的实验室。导师不在。在网上闲看。4点半去找师兄，让他给我讲解节点休眠的实现过程。晚上仍在实验室，什么也做不下去，而且腰椎很不舒服。想早点回宿舍。

我感觉现在生活像块大石头，压迫在我的心头，现在最紧迫的是毕设，我特别的担心，担心不能通过，无法顺利毕业。我很自责当时论文题目没有选好，现在写论文很不好写，不像同学的题目，只需要需求分析、系统设计、系统实现等几个部分就行了，而且很能体现设计思路以及工作量，而我的却没办法从这些方面着手。事实上我惧怕写论文，当初软件工程的文档也写得很痛苦。一方面觉得论文不好写，另一方面又觉得任务好繁重，要做的事情还很多。我不敢找老师，现在发现我很害怕同其他人交流。我感觉我的病情严重了，我该怎么办？

5.19 晴

昨天没有写日记，昨天的状态很糟糕，以至于连日记都没写。幸好今天有了转变，在论文上花了点时间，虽然内容上没有增加多少，但是有了些局部的调整，将一些章节删去了。我的苦恼在于，没法按常规的模式来表述，但对自己的思路又不太自信。而且关键是体现工作量的部分，却仍然没有思路和素材以及参考范例。

今天最重要的成果是为论文绘制了两幅图，下午两个小时一直都集中精神作这个，感觉非常充实。除此之外，还有时间的紧迫感，离提交论文只剩下一周的时间了，任务还特别重。比如文献翻译才翻译一页，实验数据还没有测。我必须抓紧时间啊，不然完不成任务，就没法毕业了呀！

米兰骆驼刺

和老师说了，或许还会产生副作用？很多人不理解这种病。

自己早些走出比较好。

个人的经验会有这样的想法。

singeryoung

2# 米兰骆驼刺

我没有找导师谈。根本没有勇气。我现在最盼望的是能顺利毕业。却一直担心不能顺利毕业。

higuy

我觉得你应该看到自己的选题的优点，而非光和别人比较缺点。你要积极的想办法把它过去吧，其实我也有类似的体验。
现在我工作中也是，当你越惧怕去面对一件事，那么真的是惧怕与日俱增，不如在惧怕尚未到一定程度时积极的去解决它，把它消失在不够强大的状态。这样比较好

singeryoung

4# higuy

谢谢你的回复，以及您分享自己的经历。我需要自信，需要克服困难。有些心理障碍我不克服，它会一直困扰着我。

米兰骆驼刺

2# 米兰骆驼刺

我没有找导师谈。根本没有勇气。我现在最盼望的是能顺利毕业。却一直担心不能顺利毕业。
singeryoung 发表于 10-5-17 20:59

放松下来，让自己的心情平静，不知你不觉的你就会提高效率，越紧张就会觉得麻烦很多。

ZoeOliver

我觉得你是个很认真的人，或者说，你认为自己做什么事都应该认真，你认为自己应该是个认真的人。不知道我猜的对不对。你没有明确的写出这一点，我也只是影影绰绰的感觉。

因为你这些天唯一的亮点在全神贯注的工作之后，所以我觉得，这种高度的投入让你感觉达到了你心目中对自己的要求，于是觉得自己做了应该做的事，才暂停了对自己的批判和厌恶。而其他时间，你对自己和生活的描述都充满了自认为“不合格”的意味，连天气都低于你的合格线。

好好的。你没必要写出惊天地泣鬼神的出色论文，即使题目不好写，作出一篇到处都是小缺陷但是低空划过正常合格线的普通论文也并不难。你没必要用出色的成绩证明自己生活和生命的意义。

你的生活并不会在论文合格或不合格结果出现的时候嘎然而止，那个时间点不是世界末日。说句玩笑话，我觉得你像个古代神话中的悲壮英雄，在追求光辉灿烂的末日——你对自己说：“如果不能以胜利者的姿态死掉，那无疑就是个永远的loser，只能灰暗的悲哀的等待活生生的腐烂。” 所以你用全身心的精力去为了这件事忧郁，全然忘记了自己的生活里还可以有其他的乐趣，当然在其他地方，你的形象就不会那么高大光辉，你可能像个杂耍出错的小丑，博人一笑，自己也一起大笑；像个误入小学操场的大叔，卖力的奔跑出汗满脸通红喘着粗气，但浑身有力气，世界都鲜亮了；像个老牌宅男，神经兮兮的挑剔着硬盘里的存货，每次整理完都心花怒放。你不用写论文就可以享受这些，写了一堆学术垃圾也不意味着你失去了享受这些的资格——除非我们某天真正的停止呼吸（那天肯定不是论文成绩公布日），这个世界永远都有可以让我们开怀的东西，而其他的事情，我们完全可以尽人事听天命，无论结果如何也丝毫不会影响你是个可爱的人这个事实。

另外，真诚的犯错误也是很可爱的事。不要为这些事内疚。你这么多这么多的忧郁，几乎耗费了你全部的力量，老实说，没有几人能做到用全部的生命力去对待论文的，但你做到了，虽然用了一种近乎自我毁灭性的方式。与其真诚的为了那些不足而自我惩罚，不如真诚的犯错误，看看老师怎么说，让他惩罚你——他的惩罚绝对不是像你已经做了的那样，让你24小时自我攻击，他会认为你努力了，会感叹你最近状态奇差无比错误百出也是没有办法的事。

最后，目前没有任何证据表明你不会顺利毕业，所以不要忧愁了！你犯过的种种错误、甚至正在犯的错误绝不是你不会顺利毕业的理由，不信你就把那些理由写在纸上，逻辑推理试试看，或者你干脆写在这里，你会发现中间的很多环节都是你自己的忧郁自动脑补进去的。

罗罗嗦嗦的写了很多，啊啊啊，我总是这么罗嗦，但是希望能让你舒服一点。

蓝橙酒

毕业设计···我现在完全做不了。没法开始。还有七天就要交了。

米兰骆驼刺

毕业设计···我现在完全做不了。没法开始。还有七天就要交了。
蓝橙酒 发表于 10-5-21 00:01

学会练习深呼吸，就是腹式呼吸，排除杂念