几年来第一次冲动之下决定去做一份出门上下班的工作,明天去那里报到,现在千头万绪,手脚冰凉,钻在被窝里开了电热毯还是没有用。
这份工作收入非常低,但是据说工作强度也非常低,一周五天,八小时工作制,提供午饭,坐办公室,偶尔打打字做做表格,可以带自己的电脑去玩,没事的时候可以早退,甚至可以上班时间出门去旁边好又多闲逛。听起来很诱人。
我现在的状态算不得好,但比最差的时候要强一些,清醒理智的时间一天常有三四个小时——也就是说在这三四个小时里会尽量阻止自己自我折磨,用理智反击,并做一些家务或者一些资料搜集整理。现在呼吸还是有点问题,胸口憋得疼,头也经常晕,严重时眼冒金星,其他的疼痛持久但并不严重,食欲不高,但绝大多数时间没有厌世的危险念头。
经济上的不自主给我的压力很大。所以我觉得蚊子再小也是肉,去试试也许可以呢。说不定与人接触也会对康复有好处。至少可以最低限度的养活自己和我的猫了。——我这么劝自己。
可现在我还是手脚冰冷。我猜,大概是因为害怕。对人群的恐惧,对其他人眼光的恐惧,对人性的恐惧,对男性同事的恐惧,对是否能坚持下来的怀疑,对自己的不自信……
理智上,我去上班看起来是个好主意是吗?这工作看起来完全无压力。可我茫然的不知所措,感觉自己脆弱的好像要塌掉了。
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