我的成长历程——有关深刻的自卑，人格障碍和心理问题——少...

dupeng981

我的成长历程——有关深刻的自卑，人格障碍和心理问题——少年篇（一）

城镇小学的生活（一）：

在乡村小学读了三年级1周左右，我家迁到了县城，我也转学到城镇小学。我的新家是商品房，四楼，两室一厅，不大（这是我一直生活到现在地方，一直没有搬家）。学校是县城最好的，母亲好了很大力气才把我送了进去。

转学考试，决定是升级还是留级，我考得很差（在乡村小学没学到什么），但是过及格线了。可后来还是留了级，三年级已经超编。我就又上了一个二年级，和我在一个班的转学生还有个女生。新班主任是语文老师，名气很大。刚开学，她显然瞧不起转学生，不过我没有觉察到。只是记得有一次，写作业钞错了一个声调，被她把作业本扔在脸上，狠狠地骂我一句，吐沫星子溅了我一脸。我还记得我父亲每天都会给我检查家庭作业，寻找错字，为了免受老师的训斥。期中考试，我拿到了班里第一名，年级第二名，她对我才刮目相看了。记得领奖的时候，奖品是铅笔和粉笔，我旁边一人的粉笔掉了，我竟然去帮他捡，结果是我的粉笔也掉了一地，我觉得挺狼狈。在自习的时间，班长经常带我们做一个游戏，她让几个同学代在教室外边，在黑板上写一个字，让这个人回来猜笔画时候顺序正确。我们经历了转学生和正式生大比拼，还有转学生之间大比拼，特别好玩，至今记忆犹新。一次我和另外一个转学生比赛，站在教室外边，一个四年级同学过来问我们，你们怎么了，我觉得特不好意思，那个转学生笑了笑。总的来说，我还算成功的融入了县城小学，虽然开始时候闹了很多沟通上的笑话，但是由于没有自卑意识，我和他们就混熟了。而学习成绩又使我赢得了人缘和老师的好感。可是这里的老师不光看成绩，还看你的家庭背景，所以这种虽然我第一，得到的好感也不是最多。

当时我们的班长，在一段时间和我成了最好的朋友（很大成分是因为我学习好）。他主动跟我同桌换了座位，这样我们就成了同桌，他对我非常好，让我幼小的心灵中产生了感动和对友谊的理解，还有跟班长交朋友的自豪。他把一张卡片剪成了心型，把我和其他几个同学的名字写上去，外边画上小心，排成几列，下边画了一排小坦克，告诉我，这些心代表的就是你，你要是跟我关系不好了，我就用坦克打掉你一颗心。我的名字是两个子，也就是两颗心。我听他这么画，解说我是他最好的朋友（他把我得名字排在第一位，），有一种很感动地感觉，眼睛似乎都湿润了。可后来他说到坦克轰了我的心时，我心里特别难受，为这个难过了好久。后来我们的友谊不知道为什么夭折了。我们当时还做一种小饰品，两张纸叠在一起，前一张打一个洞，但保留撕裂的纸，后一张在正对洞的位置协商自己的好朋友的名字，贴在墙上，我们把这个叫“好友开窗“，我当时写了七八个人的名字吧。冬天的游戏更好玩，写完了作业就可以出去在雪里打雪仗，一个人拉着另一个人滑雪。

这样过了二年级，学习成绩保持的很好，同学关系，人缘还算不错。

——1，总的来说，搬家没有对我的心灵产生压力和影响，毕竟年龄尚小，心理敏感度低。2，有很多值得回忆的经历，童真，开心和浪漫。3，那种遗传的害羞，内向气质仍在表现中，领奖时候和四年级同学问到我们时候的感觉就是明证。4，老师过于严厉，也不是最喜欢我，虽说不上失落，但也没有得到关注从而提高自信。5，与班长的友谊让我觉得自豪，他说要打掉我的心时的失落还算正常情绪反应。

几个关键因素：

下面有几个关键因素在我小学生的成长历程中有决定意义，我把他们表述出来。加以强调，也是为了给大家一个对我的生活环境和性格发展的总体的认识。

*我的气质及性格发展：

我的遗传气质是内向，抑郁，敏感。在小学的生活中，没有改变这种整体的气质，而是发展成为一种典型的内向性格。老师在我的学期评语上总是写道：性格孤僻，希望变得开朗一些。我在班里一直担任学委，而不是班长，因为老师觉得我当不好，我自己也没信心不原意当。我不爱和同学打闹说笑，我总是沉浸在学习中。说到这里，那时候学习好的同学经常出去开会，耽误了课，我回来以后就以最快的速度补起来。每天放学回家，如果家里没有人，我就一个人趴在楼梯里写作业，邻里看到会邀我去他们家，我一般不去，因为觉得不好意思，后来他们看到我那种惨象，我都觉得特不好意思。

*家庭整体气氛：

冷漠，平淡，低调。父亲的性格决定了我家不可能成为一个娱乐场所。而且父母吵架极其频繁（见下两段详述）。在我的小学时光里，我很少和同学出去玩耍，星期天都只一个人呆在家里。我都忘记了我是怎么过的了。记忆深刻的是，我最害怕在雷雨天气，而父母又上班的情况下，一个人呆在家里。我会趴在阳台上，看着朦胧雨中探出的身影，我在寻找妈妈，因为我觉得害怕，孤独。母亲一到楼下，就会大叫我的名字，这个时候我就会欣喜若狂。

*母亲的溺爱：

社恐来源于父母的溺爱，这种说法很普遍。我的一个网络上的社恐的帅哥朋友告诉我说：他想杀了自己的父母，而且用周杰伦的《爸，我回来了》填词，写了歌叫《笼子里的小鸟》。我母亲的溺爱，超出了常人想象的程度。每天做饭仍然给我开小灶，每顿饭都端到我面前，无论有什么好吃的，都会留给我独享。穿衣服总是要求我穿的比其他同学多，而且直到初中一年级，每天早上都由她给我穿衣服。真是衣来伸手，饭来张口，记得初一几个同学早上来家叫我跑操，我母亲就再屋里给我穿衣服呢，我生怕他们看到，很是不安。同学欺负了我，我自己多数时间会觉得没有什么，认为只是游戏，可我忍不住回家给父母说（说是因为童言无忌，而不是为了让他们帮我解决），母亲总是气冲冲的找到学校，要么向老师报告，要求给我挑换座位（欺负我的人一般都是座位附近的熟悉的同学），要么直接找那个同学，直到高一都是如此。我还记得我小学初中所遇到过几个小辣椒女生，结果清一色是调换座位。我的学习用具都是母亲“指挥“父亲买的，我自己根本就是很少进商店。这种溺爱是肉体的过分关怀，而没涉及精神方面的内容。母亲一般不当着别人的面夸我，基本从不；而是当着别人的面说我的缺点，尽管不多（家丑不可外扬的除外，比如开小灶）。母亲注意我的穿衣，也只是注意冷暖，不注意外观。她认为保暖足以，不需要漂亮。

*父亲的为人处事和对我智力的开发：

前文已经提到父亲是一个非常不善交际，老实巴脚的人。这样我们家一般情况下不会有客人。他为人处事的能力差，我就无法从他那里学到东西；而且他朋友极少，我就没有机会跟生人接触。大家都知到人在成长的过程中都会经历对父亲的崇拜期，尤其是男孩子，可是我似乎从来就是觉得跟他感情冷漠，甚至看不起他。他的“家庭暴力“扔在继续。整个小学，我每周都能听到父母的吵闹声，母亲撕心裂肺的哭叫，父亲砸锅扔饭碗（现在换了，在家扔饭碗的人是我，后话），甚至有一次把门砸了。（前文已提及，我再次描述是因为一种抱怨情绪，我写此文还不能做到完全客观。）他从不教我如何跟小朋友交往，因为他自己都不会。不过他对我智力的开发十分关注，后来会给我买智力开发的玩具，买一些童话书，还有其他一些书，记得有本书叫《中外智慧故事大观》，这本书我好像一直读到初中，是一本影响我人生的书。但从没开发过我的艺术天赋，所以我至今五音不全，对美术倒是有一些感觉。

——*我的气质及性格发展：1，我在抑郁内向的道路上越走越远，注定了我这辈子的气质。

——*家庭整体气氛：1，冷漠的气氛使我的性格越走越远。2，平时休息不出去跟同学一起，而是呆在家里，就和同学产生了距离。整个小学，除了二年级的班长同桌外，没有最好的朋友，有几个还行的相处都是很短暂。缺乏培养与人沟通和交际的环境，就决定了我后来的不善交际和交际中的自卑以及孤僻的性格。3，总的来说，家庭环境是很重要的，某种意义上，父母的性格形成了家庭环境，也就决定了孩子的性格。

——*母亲的溺爱：1，母亲的溺爱是我社恐的因素之一，尽管父亲总是说我的社恐全由于母亲，我却要说公道话，母亲只是因素之一。我不知道是不是最关键的。我那个哥们的极端看法，我会有，但是我对父母却是存在着抱怨情绪。其实按照如下的理论：我是父母生的，我父母是他们的父母生的，我的问题怪父母，那么我父母为什么不会教育我就只能怪他们的父母了。如此说来，我的问题只能怪创造天地的上帝了。（这种逻辑其实没有意思，我在这里说出了，只是反映一种东西：我总是喜欢炫耀自己的逻辑思维，免不了想到处表现。）2，母亲对我生活上的溺爱尚不能直接构成我社恐的原因，这些东西毕竟简单而容易学习。但是她给我造成了一种优越感，我认为自己应该得到最好的。当然我不会像某些典型溺爱的案例所描述的那样，成了杀人犯或者小霸王。我的问题是，当我得不到最好的时候，我会尤其的失落，认为自己是不是受了歧视，是不是别人看不起我，所以我得不到最好的，以这种动机推测所有对我冷淡的人们。这样家庭和外界就成了一种极大的反差：家里是小皇帝，外边是不起眼的丑小鸭。这种反差使我心里不平衡，认为自己不如别人，只有母亲喜欢我，而别的人都不喜欢我，都是冷漠的。于是宁可呆在母亲的安乐窝。3，对我在学校受人欺负问题的处理，其实我没有觉得欺负我是一件很过分的事情。她的这种保护，伤害我和其他同学的感情，同时让我失去了独立应对挫折的能力（更重要的是前者，我高中所有问题得直接导火线就是这个）。4，母亲会每天训斥我要自己洗脸，穿衣，可是事实上到最后总是她给我安顿完好。于是我就会和她吵架（发展到现在，我竟然敢骂她）。在外人面前，她也从不表扬我，当外人对我的学习成绩感到羡慕时，她会稍微表现出一些得意。但是其他方面从来不会表扬我，现在也是。5，穿衣只重冷暖，不重外观。这样在陌生人看到我和其他小朋友在一起的时候，当然不会看到衣服色泽暗淡的我，在和小朋友一起游戏的时候，亦是如此，平庸甚至难看的衣着不会引起别人的注意，我从来都是丑小鸭，配角。于是我缺乏别人的关注，也就进而缺乏自信。更重要的是：我会比较，看到别的小朋友如此漂亮，我会自卑。其实我从小学到初中一直都还在跟我的表弟表妹比较着衣着。照完照片的时候，我看到自己跟身边的她们比较，如此的寒酸，一种自卑就产生了。（另外，我三个表姊妹的生活条件都比我好，这也让我自卑）。顺便一提的是，你们完全不能想象我高中时的衣着：每天难看的廉价双星足球鞋，黑色的不是瘦就是肥的裤子，黑色西服或者灰黑色夹克，最多一件棕红色外套。是不是很滑稽可笑？嗬嗬，这就是你所看到的我的高中时候的形象。与其他同学相比，我的衣着算是中等偏下。可是现在，在大学我的衣着跟所有的同学一样，合体大方，并且能够展示个性，应该说在中等水平上（这里指北京，前面指我家乡，落后的小县城，当然后者比前者的平均水平高得多）。这种修养完全不是父母教的，是自己观察总结学习得出的。母亲根本不懂时尚，也许略通一些审美，但小时候在她的意识里，小孩子家根本无须在意漂亮。而且她这些微的审美主要是对中年女性的眼光，现在我从来不敢让她给我选择衣服。


——*父亲的为人处事和对我智力的开发：1，首先我肯定父亲对我智商的教育，这一点上比我们那里多数家长要做得好。2，父亲的性格，不善交际。我觉得不善交际这个词不是很恰当，程度过轻，我觉得从未见到过像他那样不通人情世故的人。这不能怪他，他的性格是他父母给的。但是他没有好朋友，我就不可能跟其他的“大人”，也没机会跟他朋友的小孩交流。基本没有他认识的人到我家做客，母亲的朋友也是不多，但偶尔还是会有同事过来玩玩。她也从不会带我到邻居家串门，不会带我去他同事家。这样我就完全失去了学习交际的机会。而且他不会交际，我没有模仿的对象，我不也就无从学习和感受人际交往的种种技巧。这样，由于缺乏交往和了解，当遇到陌生人时，就会害怕，逃避，就是人们常说的“小孩怕生“。3，父亲在跟母亲吵架或者打架时候的场面，恐怕没有人可以想象。我不想做过多描述。他的野蛮的行为对我幼小的心灵也造成了伤害，可是程度不大。（这一点我分析的不好）。起码我现在没有变成一个暴力分子。而是如他，对内嚣张，对外懦弱。我对内的嚣张你们更是无法想象，这简直是一个疯子，丧失伦理，不要提什么孝道了：上个月，我抽空回了一趟家，不只是何原因，我和父亲吵了起来。我当时在吃饭，他每说一句话，我就扔一样东西。我先后仍扔掉了酸牛奶，筷子，粥碗，乘菜的盘子，毛巾。他说个不停，我扔个不停，他看到我扔东西仍旧在说，我就接着仍，直到没得可扔为止。他还在说我，我开始骂娘，就如我现在对待每一个对我稍有不逊的人一样的口气和暴虐。

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至此，我已经形成了自己的性格特质。
2004。8。9凌晨