关于我的深刻的自卑

dupeng981

关于我的深刻的自卑

--总的来说，我有这样的自卑：我从来没有把自己看成是普通人，而是看成一个在所有人之下的人。这种自

卑极度的深刻，这就是我所有问题的直接根源。

--是这样的，每个社会中正常人都会觉得自己是平凡的社会汪洋大海中的一员，是和其他任何人一样的社会

分子。可是我的意识中，我把人分为几个层次，我认为有的人在我层次之上，有的人在我层次之下。在北京

这样的环境里，多数（95%）的人在我层次之上，极少数人在我层次之下。

--当我面对人群的时候，我的意识是这样的：整体上说，我比他们都差；而且我认为，别人也是这么看我的

，都认为我是最差的。这里的差是说对人整体的评价，现不论及具体。

--例如，当我走在大街上的时候，我特别紧张，因为我认为街上的人都在我层次之上，我认为他们不会正眼

瞧我，而是把我看作是低于他们的层次。于是我很做作的留意自己的些微动作，以赢得每一个目光触及我的

人的好感，赢得他们的尊重。我认为他们的举止和气质和我是不同的，这样我就极度紧张起来。

--再比如，我无法接受任何人对我一定点的嘲笑，即使是善意的。为什么我这么敏感？因为一个人说话刚好

触及我内心深层的自卑的内容。我努力的在人群中维护一个让所有人都接受的形象，可是从这个人的言语中

，我觉察到，我没有完成自己的这个任务。也就是说，人们仍然没有把我看作跟他是平等的，而对我不屑一

顾，把我看的不值一提。我自己建立起来的赢得他人尊重的精神建筑，全面崩溃，这让我大为光火，我就会

不择手段的反击。

--我特别尊重那些在我层次之上的人，从表面到内心；我内心鄙视那些层次在我之下的人，当然外表看不出

来，我也是会装得很绅士的。这就是我的掠根性。

--看不起比我差的人，是与极度的鄙视自己相联系的。

--具体来说，我的自卑有下列典型方面：形象气质；成熟度和处世能力；智商；

--先说外表，我对自己的外表评价是：不正常；没气质；没精神；不够帅（甚至是很丑）；总括来说，外表

和正常人有显著的差别。

--我为什么会对自己的外表有过分的要求,深层原因是这样的：由于我成长过程（具体情况我会另文细说），

我受到的种种伤害，我的人格发生了障碍。我在初中高中时候，无法赢得正常人应有的尊重（具体情况暂且

省略），我变得自卑。于是我开始寻找如何受人欢迎的因素，我做出了错误地发现：我觉得形象是赢得别人

尊重的最关键因素。我当然知道社交技巧的重要，我记得初三的时候就开始读一本叫《男人处世术》的书。

我现在对自己的社交意识（不是具体行动，是一种保持良好人际关系的理念，因为我没有实践，所以我说不

是具体行动）很有信心。那么问题究竟出在哪里？我得出的结论就是自己的外表形象不好。（不过此处的对

自己的分析，我觉得不是很恰切，暂时这样吧）

--智商问题：前已有帖子提到此问题。大学的中下等与高中的优秀的学习成绩强烈反差；大学很少考试，平

时作业我很少去写，于是缺乏一种和周围人学习状况，思维水平的对比；平时老师布置了有难度的实践类作

业，我自己都是不会做，只好每次拷贝别人的；打游戏水平很烂，常有同学说我是弱智；上个学期自我感觉

努力与成绩大幅下滑的矛盾；智利测试的结果我还算满意，可是我知道很多普通人都有如我一样的分数，或

者比我还好；平时做事情反应迟钝，常闹笑话或者犯低级错误。这些是我对自己智商怀疑的诸多原因。昨天

数学老师赵大夫的话，”天分在学好数学方面有至关重要的作用“，以及英语老师曹其君诉说自己的同事某北

大英语系教授因缺乏天分（考北大研究生长达六年方才考上，近期媒体可见此消息）不得不剽窃文章最终被

逐出学校。我很恐慌，我知道自己能来这所学校，也许不因为自己脑袋好用，只是因为自己的勤奋。换句话

说，我没有天分，那么按照两位老师的说法，我考研的目标一时间变得毫无意义起来。

--对智商问题的怀疑，使我的掠等感严重加重了。从智力方面说，我现在也变得很自卑。甚至认为任何一个

正常人都比我智商出色。起码，我不属于高智商人群。

--成熟度与社会生活能力：由于这多年来的心理障碍，我社会交往极端缺乏。这就导致我成熟度和社会生活

能力的低等。

--总的来说，正如森田描述：神经质症患者都有由于一方面的自卑导致的整体人格略等感，这恰切的描述了

我的自卑问题。与之相区别之处，我的自卑有深刻的严重性。这就是正常人自卑也会影响社交活动，但是基

本生活没有障碍，而我竟然不敢跨出宿舍，在校园里自由漫步的原因。其强烈程度令人难以想象，到达了人

格严重扭曲的程度。

--我深知许多人形象，能力均不如我，但可以充分发掘自己的生命潜能，而且生活得非常幸福，比如卖盖饭

的女老板，再比如很多在学校表现优秀但是来自农村的同学。可是我的人格障碍，这种强烈的自卑，让我及

大束缚自己的能力，让我的生活毫无质量和快乐可言。哎，我不知如何是好，我不愿抱怨我的父母，但我实

在找不出解决的办法，如此下去，只有死路一条。

--我的整个心理问题的作用机制，是一个庞大的系统，在我现在情绪很坏，还有心理学基础知识不足的情况

下所作的分析，其准确性肯定很差，而且还有许多深层的东西需要挖掘。这里先写这么多，希望大家可以帮

帮我，让我从极度的失去信心中走出来。

dupeng981

谢谢游客，看得出你是心理医生吧。

“你自己给自己贴上了这么多低人一等的标签，实际上也是你想让别人来知道你的这种低人一等的，这样你的种种低人一等的表现也就有了一个合理的解释！ “

这句话我不同意，我说我的自卑是一种客观事实。我不希望别人知道我自卑，我害怕别人知道。但事实上我就是很自卑。我的自卑是一种无奈的结果，我在论坛如此贬低自己有两个原因：一种是想客观深刻的剖析自己，一种是极度自卑导致的自虐倾向。

自卑与极度的自尊联系在一起，我所有的伪装都是为了获得别人的尊重。也就是说我也伪装给别人看：我一点也不自卑。与其说是为了害怕别人误解我的低能，不如说我为了证明自己不是无能，而做作的表现自己，而内心深处却是极端的不安和自卑。

dupeng981

3楼的游客你好：
请问你说的精神分析那里可以有的？
我读过这方面的书，我也知道肯定有用
比如说对智商的自卑，有了对自我的分析和理智的认知，我就感觉好多了。

dupeng981

我觉得我的自卑
作用机制很复杂
我会把我的经历写出来得
我怕我的经历说出来之后
没有敢相信一个人承受了那样的伤害
还可以活到今天
以前我再在社恐版发过
可是那个写的很凌乱亦不深刻

希望楼上的游客朋友帮我分析一下