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互助。求助。如果我的经历，或会给其他人有那么小小助益，我很欣慰。同时，我认为我走在就要完胜抑郁症的门口，也希望会有些专业人士或会给出一些指点、建议！谢谢！没有，也没有关系，希望止是希望而已。呵呵。更多的只能算是写的自己看。特别好多部分如流水帐没看头，呵呵。
一切的记述，显得轻易、明了、甚或苍白，也挺好，利于遗忘经历时的沉重、窒息。
上半部：暗流的累积到暴发
一个随母改嫁，有点“在别人家长大的孩子”的味道。所以。从一开始，就是一个没有根的生命。从一开始，就是没有家乡归属的。这与落后农村，不知事的孩子们的欺侮、排斥有关，和许多朦昧的只在生理上是长成了大人的碎语闲言另眼看人有关。
父亲已逝，不是病逝，却是弑人父子食罪而死，这一点在孩提时就知道了。
以及母亲教育方式的偏执，和父爱的缺失有关。
这一切，并不存在于怪乎谁。人性的进化都是那么缓慢能怪乎谁？前一代人们的教育环境、生存环境也造就成他们一代人。我只是想用我最简约的文字，尽量详尽呈现问题渊源。
以上之述，是有
①、成长时期爱略略缺失，渴望关爱温暖的淡淡失落；
于是，从小敏感、极内向，并略愁善感的性格。
小时候，拾到一只受伤的鸽子，跑到医务室，说没法治。我哭得很伤心。
十几岁，我就很明确我的目标。要成功，要建立自己的幸福生活。简言之，要建立物质基础，找个相知相爱的女孩过上幸福的生活。（对幸福认知不清、偏执、完美主义）
一个初中毕业的农村小子，没有技能，见识局限于泥巴、水、家畜、农作物、农民，也止于见到和认识这些，大约仅此而已。
很强烈的想要过幸福生活的欲望，却局限于自己的见识、门路、能力，前景很朦胧不清。却又是一个没有家乡归属的人。
记得，有一段时间策划诈骗，借用书上看到的技俩去改良翻版。好在没去行为。呵呵。这里记述一下自个的经历。
初中毕业。闲置半年。
小学去代课半年。
在汉正街（小商品批发市场）打工一年。亲戚介绍的。月薪300块，包吃住。年底交给家里2500元。老板送了一套200块的西装。很开心。以当时的眼光，发现自己怎么着也没本钱做老板，打工几百块一个月，拿什么建立幸福的基础？于是放弃。虽然还没有其它的出路。但没有希望的事我继续不下去。
和小学同学去做了丝印学徒。因为他说，做丝印自己做老板不需要多少本钱。至少是有希望的。
一年后走到又觉得没什么希望。（大半年后和隔壁名片行的老板商定合伙开拓丝印业务。未果。）和结识的朋友武汉找工作，奔波一天未果，他要一起睡大桥，我不干。身上一百多块钱留给他继续找工作。我回乡下了。他找到工作了。
再闲置一段时间。
02年4月1号到东莞。车间流水线工人。一周工作至少六天，每天至少十个半小时，收入约400元一个月。一间宿舍住14个人。（资本家真的黑。呵呵）
是因姐姐出嫁，姐夫在广州上班的一些关系。
那时时间有些水土不服。然后心理压力较大，每天总感觉身体很疲惫。那时候不清楚已经小小忧郁了，只认同了医生说的亚健康。年轻小伙就亚健康，有点心理不接受
整天想着做业务员。至于怎么才能做业务员自己也不太清楚，听人说有人才市场，但从未去过。听说，没学历没技术大约只能做业务比较有前途。呵呵
02年7月，终于做了业务员。在姐夫堂弟宾的公司，宾在里面做业务部经理。
在公司两个月没有开一张单子。公司分配给我少部分老客户，那段时间那些老客户也都没有相关公司产品的案子。心理压力愈来愈大。
没开单觉得自己能力不行。然后又是介绍过去的，这岂不让宾和姐夫都难堪？整天少言寡语，只想着工作。下了班一般也就看书，偶尔看电视，也没有其它什么娱乐。当时还是内向，以及很单纯，了解社会仍然非常少。
进公司做业务时，都没有一件像样的衣服，没有手机。借宾2000块，花了1400买了手机，衣服。公司待遇，底薪是500提成不高，吃住车费是实报实销的。我每个月400块还给宾，四个月还清了（第四个月有了工作的灰色收入）。
做到两个多月的时候，宾找我谈话，我说感觉快要做不下去了。竟然还哭了起来（证明我当时性格的脆弱面）。他感觉我会做不下去。他要给堂兄好交待吧，他说，十一的时候鹏（我姐夫）过来这边，你到时和他说，说你不喜欢或觉得不适合做业务行业。我说，好。
到公司很快三个月过去了。十一，鹏过来了，在宾的出租屋里小聚两天。其间，宾示意我和鹏讲，一再示意。我没有理会。宾也就不再示意我了。我当时是很舍不得那个机会的。
十一过后，终于开了一张单，才800多块。我好开心！真的好开心！虽然只有几百块，一个小单，但毕竟是一个突破，一个工作的回报，一个可以自己肯定的凭据，还毕竟是开发的新客户。然后开始有一点信心。开始工作上轨道，做得不好不坏。
但内心对“幸福”的那份过于执着，一直让自己压力很大。觉得自己欠缺太多，要好好提升。这种压力开始隐性的作用于身体之上。总是觉得疲惫。
我执着于成功才可能有幸福。没有成功不会幸福。成功要在物质上的成功。我觉得当时自己要的只是与另一半相知相爱幸福地生活在一起。可必须要有物质基础才行啊，要有房子才行啊。
还有童年经历是有关系的。觉得有点爱缺失吧。
02年底从东莞去了广西北海，在姨伯家过年。那年和我同龄的表弟没有回家。潜意识，我是想要感受一些关爱吧，也希藉姨伯或许会在我人生路上帮我一些（姨伯以前有些实权，退休了几年，据说有些身家）。
并没有达到我潜意识想要感受的关爱。因为东方人的含蓄，因为姨妈不善表达自己，也因为姨伯的思维时或是“其实谁也不是谁的谁吧”。 记得那次姨伯大约是谈起他儿子还是女儿吧，他大约说，亲戚不来往就不来往了，亲人就不一样。希藉或许人生路上会有些指点、帮助的，也没有。
②、这也多少反应出我惯有些依赖心理。
春节后，潜意识隐匿着淡淡的失落回到公司的。
工作也就那么不好不坏的继续着。所有收入一两千块一个月。一切都是那么平淡。晚上下班也多是看看书、看看电视、聊聊天，大约如此。
感觉这样离成功好难。没有成功哪会有幸福？没有成功哪会有房子？
开始想自学自考类。想要发展。在公司怎么做下去也就是那个样子。自学，很难坚持。甚至简单的只想练个字都练不好。都很容易放弃。
③、这是性格缺点：不坚持，急躁急于求成，无耐心。自制力一般。执着于追求优秀。呵呵
给自己压力还是那么大。自己学东西不够坚持的放弃，会责怪自己。
压力转向反应在身体上。开始肠道问题，慢慢再开始胃也有些小问题。我有些疑病素质，过于关注身体的小小不适，才导致身体没有问题也觉得有问题，没有问题也被自己疑虑出症状来。
在胃有些问题时，自己有点恐慌，不愿接受。而医生多说我是否压力过大时。我都没有认识到自己的压力。只觉得工作没啥压力啊！其实是自己给自己的压力过大，对自己期望过高。
03年一整年下来都是身体小毛病不断，肠胃小问题老是好不了。胃镜、肠镜做了好几次，镇医院、曙光医院、深圳北大医院。
那段时间。偏执的看待事物开始显现（当时也不自知）：
身体老是好不了，虽然毛病都不大，但身体却永远好不了（这种思维就像，一次或一段不好，就认定永远不好）了。如果身体好，还说可以去打拼，可以出去外面闯闯，去人才市场看看，可以自学提升等等。反正就是如此认为，身体好不了了，找不到原因，成功无望，幸福无望，活着就没啥意思了。
失恋（求爱受阻）的影响。
影响非常小。
02年春节刚过。客户（终端用户）方大公司采购JLY（真没想到，我还记得她这么详细，我以为只会有个影象在那里呢，呵呵）。
记得当时是，她电话到公司咨询，然后我去拜访、了解需求。然后，告知她我们的客户行业可以提供她需要的服务。
之后便是约会，上岛。那是我第一次去咖啡厅。呵呵。相谈甚欢。
之后，她约我陪她逛悠。她说和男朋友吵架分手了。
我很乐。
陪她逛了几次街之后，她说和男友合好了。
然后，我很郁闷。慢慢在淡。
没多久她来短信，说她生日，希望我的祝福。
我问她哪天生日。她说都告诉过我啊。可是，我不想再对她有念想，不想让自己单思苦，就删了她的一切。
宾也认为这是一个信号。宾出点子。买礼物。约她生日去欢乐谷。她说要上班。只好晚上送礼物，她却说晚上有节目。和她男朋友。
我记得我激动、郁闷。我似不肯相信——那不是她抛给我的绣球么？
我要亲眼看到他们在一起。我看到了，在商场，她发现了我，装作没看见我主动与他亲密动作。我不想看。便到她宿舍附近，电话她，想见面说清楚，让她当面亲口告诉我让我死心，让我不再念想。一切也如上发生了。离开时，我不合实事的说，对不起！我伤害了你。她说，没有，可能我无意中误伤到你了。
那晚和宾喝酒，我喝了五六瓶，啤的。呵呵。第二天九点多才上班，头还重重的。一般我只能喝一瓶的。呵呵。算是第一次多喝吧。
我强迫自己忘了她。却止不住念想。禁不住晚上总信息给她（不过，我也说过让她以后不要理我，让我好忘记）。她做到了。
记不清楚，大约大半年吧，我就不再怎么想起她了。
她只是一个不喜欢寂寞不喜欢孤独的女生，大约她喜欢很多人喜欢她追捧她，她出差时喜欢叫上人陪着她，她没事的时候喜欢有个男生伴着她没那么无聊。大约便是如此罢。谁知道呢。呵呵。
记得，那时我认为开始相恋时，身体的那些易疲劳感还在，却感觉内动力充足，全身都是劲，不累。呵呵。化学反应果然不可小觑！呵呵
这一次的求爱不成功，对我的抑郁症影响并不大。应该说很小很小。
至多只是清晰化一些东西。只是感觉找个相知相爱的人是挺难的，呵呵。其实，自己一直以来对爱情对异性的想象驱于完美主义。只是觉得她或会花心，本也不是真符合我内心的那种。
④、完美主义倾向。
求爱受挫后。
还是老样子。总感觉很疲倦，却又没做什么重活，工作上也没什么业绩压力（自己不自知是自个给自个的压力太大）。很多时候感觉很压抑。也形如有点性苦闷。呵呵。对爱情对女人的渴望渐渐强烈些。这种渴望是从更多的唯美、温暖的渴望走向更多赤裸情欲的渴望。觉得自己虚岁22岁了，竟连做爱的都没享受过。情色片里主角挺享受的，呵呵。那时候还很看不惯同事昆的滥情滥交，却看到自己也更情欲起来了。这些都是正常的。
同事国华也挺那个的。那天晚上，很压抑，鼓起勇气对国华说，去嫖妓吧。
然后我们就去了。他选了一个风骚型的。我选了一个清纯唯美型的。我的第一次，交给了妓女。呵呵。并不快活，因为包皮过长和没经验。再也不想去。没什么感情交流只是商品没意思。
03年下半年。朋友过生日，很邀请我去。他一个朋友，做服务行业的，有点文静。可能受荷尔蒙的懵惑，似动情。其实后来我发现我是一相当容易动心的人。呵呵。和她有一段潦草的爱情。我有一点点看不起她的职业。她也有点心理问题。做爱时像死鱼，从来不叫唤一声。咬定自己是处女，却并不存在那片膜。我不介意那片膜。觉得她那样的咬定，有点传统的可笑。
潦草的爱情，在04年初潦草的收场。我或只有短暂的动心。或有些爱她的身体慰藉孤独与寂寞。并不怎么爱她。她觉得，没男朋友的时候想要有男朋友，有了以后，又觉得其实有男朋友也没什么好。或许和我是差不多的。她看上我，是看上我的气质外表高于她的阶层或还是潜力股。呵呵。我说我初中毕业，是实话，她却很生气，很反感我骗她。她认为我怎么着也不会才初中毕业。或认为我怕她自觉她配不上我？（好像有点自恋，呵呵，却只是事实）。
很快03年底04年春节。
我还是没有回家过年。因为觉得过年来回麻烦。也因为觉得回家过年其实也没什么意思。还可以省点钱。
04年春节，那段时光是我过得相对比较快乐的时光。到点了，我就去吃饭。闲了，就阳台躺椅上看书、阳光浴，再不就看看电视。节日里，不再多想着学习提升、不再多想着成功、幸福，从容的享受舒适。
只是李宗吾的厚厚学开始对我影响深远（其实不在于书，看于自己怎么领悟，领悟了什么）。
李宗吾讲人性。我一直是很认同的。
只是我当时太偏执了。
宗吾说，人以自我为中心。我认同。
我认为，人都以自我为中心的。比如一个小孩摔倒，素不相识的你扶她起来，是美德么？你不过以自我（的道德、意识形态等等）为中心而已，因为你扶她起来符合你的道德观，你扶她起来满足了你的道德感，你会快乐，这与美德有何相干？
因为，什么美德啊、博爱啊，都不是纯粹的，都带着“自我”的标签，不过以自我为中心而已。
据此，我当时是抹煞了所有美好、美德、博爱。哪有什么真善美？
⑤、开始有点陷入终极意义的失落。
04年。压抑、苦闷无处排解。很想放纵。
我上了公车，坐位很多。礼貌、大方的坐在一位性感漂亮的女人身边。搭讪。一切都那么自然。
我们都要在樟木头转车往两个方向。在樟木头一同下车，喝汤。去公园。她说，她是逃婚出来的，浙江人。之前自己开服装店。看起来有点像。公园里她回应我的吻。我说去开房。摩托车上，径直的手插入她的T恤，插入她的胸衣，包裹住她温暖的乳房。
酒店门口。
“我不去了。”，我说。
她美丽的大眼睛，圆的有点夸张，似渴望似讶异。
我说我想起还有事要先回公司。
之后，几次三番给我电话，热情洋溢里散发着颓废放荡。都拒绝了。不是什么坐怀不乱。是女人主动的让我害怕。为了她不再找我，我说我梅毒。她说，在外面乱搞。后来，后来就没了。
酒店，还是朋友硬拉我去。基本上，我比较懒于出去，只喜欢一个人呆着了。看书也好，看电视也好，喜欢一个人呆着。
酒店。
与朋友相识的一个年轻女孩。似对我很有兴趣。找我喝酒、聊天。据朋友说，她家很多金，大学肄业，与家人关系很不好，有点喜欢在外面放纵。
她拉着我去跳舞。很挑衅，很感性。再后来我一些很神经质的举动言语让她不喜欢。当时她的表情就看出来她的惊讶、厌恶。
大约是我此时更长时间的压抑、苦闷，更想要放纵。约她去睡觉。她拒绝了。因为我那一段的神经质罢。
写到这里，我在想，人是怎么放纵浪荡起来的？大约是一步步的冲破自己一个个的底线吧。不过我是一直没有完全放纵出去的（放纵浪荡与否这没有高下之分。只是个人喜好习性罢。再说这里又没有人认识我，呵呵。这，都只是很纯粹个人的事。只要不侵犯到他人。）
天生的。我性格是内省的，并有点喜欢关注，人生的意义啊什么的，呵呵。
03年年底，还是04年初。我开始有看心理咨询了。其实应该在更早，内科大夫就早已给我黛丽新（治易激惹），只是可能大夫太忙，没和我解释让我有个认知。东莞东华医院心理咨询，在我看来很糟糕。他只听你说，你说完了，他就开什么“舒必利”啊等等给你就完事了。我很记得我讲我认为李宗吾讲人性那一段，他应该感受到我内心终极意义的失落，以及其它种种看待自我看待世界的偏执。我认识的错误与偏执他视之不见。
药物没有任何效果。相反，应该是那些药物的反应让我不安。吃那些药物之后，脑海里意识流动一些让正常思维不太接受的内容、画面。以往这种意识流动也不是没有，但很少很少，内容也相对容易接受点。（当然这个现在看来，没什么，意识流动而已嘛，让其流过呗。写到这里，也想起，后来的后来不再轻易接受药物是个正确的选择）。
那时候开始看些书籍，《乐观是可以习得的》等。
那也叫心理咨询？恐怕只会拖沓病人的问题罢。
很失望。无奈。想起深圳北大医院。
“我想主要靠个人调节，不想依赖药物。”
“但是你现在做不到了啊。你现在是中度抑郁，至少也有一年多了吧。”
迟疑的，“应该是吧！”，我当时还不太意识自己那段隐匿性抑郁也是抑郁症了，但我当时内心不认同，嘴上却认同了。说我中度抑郁时，我当时就感觉到压力了，我以为我还不至于到中度吧。记得我当时好像并没有和他讲起我身体老不好。记得讲了童年不好的经历，以及现在的情绪（觉得人生无意义，想死）及思想状况。（其实我现在也不觉得人生有意义，呵呵，但可以活得有意思，呵呵）
“因为你大脑的某些化学物质的失衡，我们先要通过药物达到一个平衡，再来调节纠正。”
于是，我被说服了。接受了三盒百忧解，和助眠的白色药片好像是四十片。
回东莞公司。我看说明书“一个月内最好要有专人护理，否则会容易产生更严重自杀倾向”（几年后的说明书上好像没这一条了）。
当时，我仍迷信我意志自由，心里对自己说：“我会被这小小药物操纵？怎么可能”。
百忧解不解忧。服药不到半月，我冲动性自杀。未遂。不然就没机会在这里絮叨了，呵呵。大约我吃药没几天，我有一种意识：“不死就好好活，不要那么痛苦人不人鬼鬼的活着。”我记得对自己说：“从明天起，好好活，如果再这么痛苦就死了算了。”
第二天，一早，极为低落，并越趋严重，胸闷、呼吸困难。我觉得我应该兑现对自己的承诺。
潦草的抽屉里留下字条：“我对不起所有人！我对不起所有人。”当时，我应该是想要写：“我对不起所有关心我的人。”也想说，对不起所有我关心的人。
就这么就死了。内心是很不甘的。但要兑现自己的诺言。我一直感觉自己没有真正做过爱，临死放纵最后的狂欢吧。
太子酒店。客房。来了两个小姐，都不是很满意，还是挑了一个。她建议双飞，我不懂。她解释。我说，好啊。这一个很年轻，美丽多了。
一个钟后，留下更年轻的加钟。期间，我也透露过不想活了。“明天以后，我再也看不到你们了。”我当时显意识里，并没有想要她们来阻止我离弃自我的。或许我当时只是说说罢，有没有潜意识的意图我不清楚。
让她也走了。
喝酒。冰箱里啤酒、XO。一遍遍的电视点播张国荣的悲伤歌曲。
临前，给宾打了个电话，情绪失控的哭嚎：“对不起！”他迫切的想知道我在哪里。我挂了。
酒精与哭嚎悲曲之后。安眠药。割腕。
哭嚎是意味着，我的不舍不甘于自弃。
奇怪，当时割腕都不痛。但不知是不符合我的美学还是什么，我也不确定割断没有，刀很钝，我不太敢割深入。换割右手，割得更不深入。左腕，血在流。我想光安眠药三十多片都够了。于是作罢。很快就睡过去了。
后来才知，现在的安眠药很难达到致死量，而且这么割腕是死不了的（不想说怎么割才可能死得了，免得说我诱人自杀了，中国特别是大陆的言论是很需要注意的）。
翌日中午。酒店电话服务：“您是否需要续定客房。”醒来后，我第一感觉是——我还没死，那我怎么面对世人？我遗书都留了！
电话给宾。不记得说了什么，只记得通话很简短。脑子木木的。很快的，
医院。酒店住宿，亲人看护。
从小的好兄弟火车一路送我到家。
母亲的头发，一夜半白。
我怪罪于医生的不提醒。不提醒药物前期影响可能更严重自杀倾向。于是，有些抗拒心理医生，其实内心还是想要专业帮助的。
继父说，心理医生都是骗钱的。还说，吃药不好，让你忘记一些事。其实他懂什么？他去主动了解过么？我认为是没有的。我不是怪谁，只是尽量述事实，理清一些东西。
其实我当时想，你就是心疼钱呗。我也理解。乡下人，经济条件不好。再加上无知。当然，我更无知。呵呵。
亲戚知道的人不算太多。有点不想扩散影响吧。呵呵。他们懂什么？刚好去喝表姐喜酒，我去了。有一个亲戚这样劝我：你要前想后想，只要生活过得去，亲人往来周转的过来就好了。你这样做，你叫他（我继父）怎么想？他会不会想，我哪一点对不起你？
他们懂什么啊！我能说什么？我没有解释，只点头。
抑郁症，是持续的暗流累积，到一个顶点时暴发，而病去又如抽丝。可能有些是因为一个心结，可能有些是因为一些突发事件，那一个结开了，那个槛过了，很快的豁然了，很快就康复了。 |
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雷达卡
发表于 10-4-2 23:33:33
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