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我的爱何时会来
每当我想起权相宇在《坏爱情》里痛哭流涕的片段时,心情也会是同样的沉重,此时我的心情与之何尝不是一样,他是得到又失去、痛苦不已,而我,到现在却连得到的缘分也没有。
每当拍摄晚会,模特(把歌星说成是模特是因为她们的身材真的很好)那娇小的身材和甜美的声音在我镜头面前出现时,我总是情不自禁地会想:我将来的丫头会不会也是如此呢?虽然我并不期望她身材有多好,海拔有多高,容貌能沉鱼落燕。只要健康就好,哪怕胖一点,声音粗一点都无所谓,只要看起来舒服就好,因为那些我根本就不在乎。
每当我稍有时间的时候,我会很高兴的回去做饭,我最喜欢做红烧鱼,虽然这是妈妈最拿手的绝活,但是我觉得我现在做的也不逊于妈妈。不知道我将来的丫头喜不喜欢吃红烧鱼,如果她要是喜欢吃别的,我会毫不犹豫的去学着做。
每当我不加班的时候,我会立马回家冲澡洗衣服,给洗衣机也放假,不知道我未来的丫头会不会也是这样如此的忙,虽然洗衣机会快一点,但是我觉得那么多衣服搅在一起,感觉很是别扭,所以我也会情愿再多花一点时间,把我将来的丫头的衣服也一起洗掉,一件一件用手洗,帮她洗的干干净净。
每当不出外景,下午茶的时候,我都会坐在窗前,闻着咖啡,来点韩国或者奥斯卡里伤感的音乐,看着楼下的游客,心情总是不自觉的黯然神伤,忧思重重…不知道我还没有遇到的她现在会是怎样,只要不像我这样就好。
我承认,为了事业我背叛了所有,可是当我静下来的时候,却始终没发现有谁陪在我的左右,我的情感一片空白!做影视之前竟然也没有得到家里任何一个人的支持,说太辛苦,不相信我,也不相信我曾经是多么多么的努力和我未来的美丽,我也只好坚强的面对巨大的压力悄悄远离,一个人孤独的艰难顶着,只到我成功的时候才敢大声呼吸…
“卧薪尝胆”,我很小很小的时候就能理解这个勇敢的成语,上海我不能去,因为二姐已是某公司的高层;常州也不能去,因为那里三姐也已经开始,家肯定是暂时不想回去的,苏州也是一样,那里的兄弟朋友太多太多。
再三决定来到了曾今在我文字中多次出现的地方,这是一个曾让我梦魂牵绕的地方,也是我文字中伤感的地方,我的梦曾在那里丢失过,我现在要去找回来。
我的爱,你究竟躲在哪里,为什么躲着我,不出来见我,为什么让我苦苦等了这么长时间,为什么总是让我孤孤单单的守在痛苦的边缘…
我已身心疲惫,只因“为伊消得人憔悴”!
我的爱,何时会来…
我在等待中等待,仍在等待… |
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