我与抑郁症

johnsonchen · 发表于 10-3-13 22:28:05

1楼
            自小是个敏感度人，老爸老妈老姐都爱我，但是都是普通农民的他们并不善于表达自己的爱，也并没有传与我人生的一些道理.在我犯错的时候最多的就是挨揍，挨骂，可是爸妈并不针对事情本事而是对我进行大骂，可能是气急败坏了口不择言，这时候往往是最难受的时候。没有家人的表扬，时长听见的是对自己长相的缺点的嬉笑....自卑一直伴随着我...

以上这些每个人的成长种可能都或多或少遇到过，毕竟我们的大部分父母不是教育专家，令我走进抑郁的主要原因我觉得并不是以上说的这些，而是在升入初中以后自己意识到自己性取向的不同，我想本身多愁善感的性格加上这个可怕的现实是我抑郁的导火索...
  自从上初一开始自己便进入了黑暗的世界，一切都完了，一个什么都不懂的孩子在遇到这些时完全懵了，我每天穷思竭虑，每天蒙着被子小声哭泣，我不知道该怎么办。一种可怕的感觉来了，绝望，内心的冰冷，无助每天伴随着我，可以说中学的六年我没有一天高兴的日子，现在想想我不知道怎么过来的，竟然还能在那种情况下学习，我真有点佩服自己，可能那时候什么也不知道，不知道什么是抑郁症，也就死扛过来了。不管怎么样，浑浑噩噩的度过了中学，来到了大学
走进校园的那一天没有兴奋没有喜悦，还是迷茫与冰冷的心，直到大二下学期即将去北京的前夕，我似乎渐渐明白了，我开始慢慢接纳自己，认同自己...我仿佛看到了自己的一条路，我要努力学习，努力留在北京，哪怕自己是gay也要做个出色的gay，我开始努力，哪怕自己睡眠不好，哪怕自己得了前列腺炎...晕死了，自己怎么这么不幸，呵呵
我想在这个阶段我已经是抑郁症了，每天睡眠很差，白天没精神，但是唯有努力地心还没死。我终于来到了北京，找到了还算体面的工作，似乎好的生活即将开始，我也是这样认为，可是我的睡眠问题在工作压力面前凸显的格外严重，我不怕累，但是我怕我就这样玩完，这期间我得了慢性胃炎，每天肚子胀痛，终于身体的不适令我无奈放弃工作
我唯一的一条路似乎也断了，我害怕，辞掉工作的我空闲了下来，可怕的恶魔像我袭来，到现在为止我还是不知道抑郁症是个什么概念。我一直以为是因为胃炎引起的心理不安，不停地吃治疗胃炎的中药，可是胃好了我的精神状态还是不好。

直到有一天早上，我又一次早醒，我的心扑通扑通跳的厉害，我第一次感觉到自己无法控制自己的可怕，手心出汗，对一切没有了兴趣，不在有学习的热情。一个人不怕辛苦不怕累，只怕没有了力气没有了希望。我意识到我不是胃的问题也不是前列腺炎的问题我是脑袋出了问题，在网上查了抑郁症的特征，我全部符合....
  无奈我去了北京安定医院，自己去的，终于证实了自己的预感.....这天是2009年9月25

johnsonchen · 发表于 10-3-13 22:28:47

到了医院，刚开始走错了门诊，跑到了病房区。

天哪！！！！！！！！！那氛围真是让人窒息，窄窄的走廊，暗暗地光线，刺鼻的药味，最可怕的是站在门旁穿着条文衣服的病人...一双双直勾勾的眼睛，憔悴的脸，苍老的容颜
精神疾病真是可怕，我以前对这个完全没有认识，我的思想里认为，人怎么可能疯掉呢？疯掉是什么感觉呢？我一直觉得这可笑，我一直信誓旦旦的觉得自己是自己的主人，直到今天早晨那不寻常的心跳，我似乎体会到了自己不受控制的感觉...精神患者需要帮助，我想我能理解他们的痛苦了，为什么他们显得那样苍老，我想是内心的挣扎让他们太痛苦了。病人去有两个年轻的大夫在走廊两边无精打采的站着，我壮着胆子去问他门诊的位置，令我不解的是，医生的回答竟然是：我——不 ——知道，回答的神情和语速让我感觉他似乎也是病人，一阵冷汗....匆匆转身离去却发现门诊就在对面走廊，这更加让我对那位医生产生了质疑....没想到看抑郁症的人那样多，整整排了一天的队，拿了半个多月的药（米氮平，氯硝西畔，还有一种我忘了）

一番周折拿回了药，第一天吃早晨从床上起床一看七点多，哇，第一次睡这么久，一下床差一点跌倒，这药劲真大，我几乎站不住，好不容易晃晃悠悠洗刷完毕，此后的半个月里药的效果并不理想，早醒又出现了，我此时的经历已经不允许我在北京继续工作了，我做了一个重要的决定————回家，这一天是2009年10月 28日。这时的我好无助，我只有向我家人求助了，回到了温暖的家，多少感到了安慰，家人对我的关心是我恢复的一个重要原因，我颇感安慰。在家开始了我治疗之路，回到家的第二天姐夫就开着车带我去济南看病，凌晨两点起来的，确实令我感动，我去找了山东中医院的以为治疗失眠的大夫，大夫医德到时很好看病也很认真，吃了将近两个月的药并没有明显的起色，之后我感觉中医可能在这方面确实不行于是又找到了，省立医院的焦志安，他给我开了米氮平，来士普，维思通，我吃这三种药并没有很快见效，一个周之内没什么感觉，到第二个周也没什么明显的感觉，说实话当时是很失望的，没办法继续吃吧，终于在第三个周开始没有早醒了，我很高兴，睡觉好了很多，我前面提到我还有前列腺炎，期间我还在吃前列腺炎的中药，我今年估计把这一辈子的汤药都吃了，前列腺炎没有治好但是问题也不大，我就也不太管他了，免得自己伤神。此后我连续吃了将近两个对月的米氮平，来士普，维思通，感觉还不错，我觉得都正常了，我到第三个月的时候开始停用维思通，过几天又把米氮平给停了，我觉得应该没问题，可是停药之后手心又开始出汗，那种感觉又来了，看来这个药确实不能随便停，在这特意提醒大家不要自己随便停药，这几天我又开始吃药了，状况立马好了起来。

通过我对我的治疗的整个过程，我觉得药是很必要的，因为在前几天停药的时候我没有心烦的事也没有令我伤心的事，可是那种感觉还是来了，因此我觉得抑郁症不是单纯的想不开，单纯的心理问题，不是开导一下就好的。以前的我认为我有困难导致的我这样，现在不这样认为了，一定要吃药。到现在为止虽然我还在吃药，但是我自己觉得应该没有什么大问题了，我已经知道自己原因在哪里了，心态也放宽了许多，看轻了很多事，现在想想以前的种种不如意真是替自己不值，大好的时光都在灰暗里度过了，经历了这个过程我成长了，我想这就是事情的好的一面吧，我没有怨天尤人。我知道了应该知足常乐，知道了尽力了就好了不要勉强自己，世上完美的东西固然好，但是我们应该学会接受瑕疵，平平安安健健康康就是福气。在此期间我看了一些挺不错的书在这推荐

johnsonchen · 发表于 10-3-13 22:36:23

回到北京半个月了，工作也找到了，还是做程序员，不知道是不是上次工作留下了阴影，我现在似乎没有自信面对工作，老是想逃，下一周就要新的项目要做了，自己这关始终要迈过去的。周围的人都可以做这个工作我也可以，要坚持不放弃希望，坚持，我在坚持。想想海伦凯勒，想想一切不幸的人自己是多么优越，不要把结果看得太重，注意当下的力量，去做吧，只要去做，做到什么程度就算什么程度，哪怕再次失败我也只不过是丢了份工作，我还可以再找不是吗，一切的焦虑都是徒劳的....是的，我的理论是没有错误的，导致我现在这样的就是以前负面情绪留下的恶果，我在渐渐摆脱它，跳出来，在这里请大家和我一起加油

红魔牌自行车 · 发表于 10-3-13 23:08:20

别太想多了这个时候需要给自己发掘潜力！~替你加油！

抑郁123 · 发表于 10-3-14 08:55:29

兄弟在北京哪儿啊,我也是一名抑郁症患者,反反复复有十年了,在不断的反复中现在感觉有点出了眉目了,现在还在用药物维持,呵呵,抑郁症的人要学会娱乐,不要给自己的压力太大,要有能够玩疯的那种感觉,因为原来太压抑自己的性格和情绪了,要能够解放自己,解放自己的心性

johnsonchen · 发表于 10-3-14 12:32:44

我在北京海淀区，我现在就是感觉自己不会娱乐，只想着工作，给自己的弦绷得太紧，来到这里没有别的意思，就想找一个归宿，能够和大家站在一起，互相加油

chen92089 · 发表于 10-3-14 16:14:41

坚持吃药、坚持锻炼、心理调节，很快就会恢复，及时复诊，祝你早日康复。

清雅百合 · 发表于 10-3-14 17:04:08

在北京真好，经常有阳光聚会的，参加吧，都是兄弟姐妹，你会很快乐的。

johnsonchen · 发表于 10-3-14 17:44:32

怎样联系长风？

johnsonchen · 发表于 10-3-14 17:49:58

怎样联系长风？

johnsonchen · 发表于 10-3-15 22:53:29

今天想逃避的感觉很强烈，不知是不是抑郁症的原因，晚上回来好些了，坐在电脑前冷静的思考，沉着的应对，尽人事而听天命，想想自己面对的并不是什么不可跨越的困难，没有理由绝望，跨越它去吧，能做多少就做多少

johnsonchen · 发表于 10-3-18 17:36:30

今天把一直讨厌的工作辞掉了。我还年轻我要开辟另一条路，抑郁症，虽然我很难受，但我坚持，我不会死，我永远都不会去死

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