一次解决问题，如何不能让我决绝

杀死时光

抑郁按年头来算，十个年头了，

不停的反复，

我以为，主要是内心的问题，认识的问题，价值观世界观生活观的问题，
但我就是好不了，总是只能好一段短暂工作一段时间，就不行了，

为何总有那么多美丽事物？让我不舍决绝，还有自己的怕死的痛苦。可我继续这样活下去，有什么意思？对所有真正关心我的人，只是不断的精神与经济负累。

不想要了。不想要了。

我宁愿那个时刻到来，决绝也好。

杀死时光

是的，我仍然想好起来，只要有那一丝救命稻草
然而，我真的没有信心了，没有了，或许真的，真的我不知道该怎么办？
内修，可是如此社会结构之下，如此多的问题如何去解决？那些的内修似宗教的总与现实黑白难分的世界有着冲突，如何取舍？我现在这种状态思维有点难以表达清楚我真正想要表达的。

放飞郁闷

知道了，你的问题其实很大一部分，是自己不能战胜自己，
世界美丽吗？也许，管他呢，接受.....
世界灰暗吗？也许，管他呢，接受.....

因为美丽也好，灰暗也好，都不能影响你的生活，能够影响你的，是你内心的那个东西，
所以：美丽也罢，灰暗也罢，都无所谓，可以接受，反正不就那样嘛，接受了......泰然处之......
相信我，你会一天天好起来的，每天都来记下日记吧，不管好与坏，
我给我老婆总结的苹果原理：不管好苹果、坏苹果，今天收获了就行。

你也记住吧：不管做的好，做的坏，今天，只要做了，就行！！
记住：要微笑~~动起来~~

杀死时光

我觉得我有些麻木了。有人说抑郁症是“聪明人”的“自娱自乐”，要么娱乐至死，要么“同流合污”。我想我是有些完美倾向的，有点乱，自从看克里希那穆提以来，我觉得我的思想越来越分裂矛盾了，
我不知道，
我说不清楚，
04年短暂的百忧解后自杀未遂，不再依赖药物，再去过几次北大， 除了让你吃药之外就没有它法，我不知是他无医德还是他只是医术平庸，

那些的修行，内修，脱离生存场的时候是会觉得很好 ，衣食住行无忧并略微体面的生活无愁时自是不会有问题；

但一到现实的生存场，我或许还是放不下，应该是，确定是有些放不下，放不开，很虚荣吧。我自以为，我是那样优秀的，我应该有怎样的生活，我应该可以怎样的胜任工作，我应该会有怎样的前景，
在那样的环境（我的所有工作都是很商业类的，虽然我很有些厌倦，但我又有什么办法？初中毕业的我用假大学毕业证进入很好的行业国内知名企业；或者去做投资类等等，让我再去做什么工作呢？难道拿一两K做类似文员的工作么？不甘是不会安心的）

一到生存场，我就开始焦虑着，想要追遂利益，想要富有，想要幸福，我不知道我该怎么办，我只是不想如此下去了，

自信，没有了，或者说很少的自信。我不知道。我想要结束一切。但又不敢，多年前的上一次未遂，不想这次又不成功。

很大程度上因为家庭成长的原因，让我的人生观价值观的执着于偏离，纠正了很多，却似乎还有些，是社会生存场现状与什么什么就是冲突的，

或许还是我内心的问题。

我一工作，就开始焦虑、担忧，即便每一次在人看来似乎做得不错，但我还是觉得自己很失败，因为焦虑所以乱方寸，所以头大到无法处理简单工作，大不了分类轻重缓急一个个来嘛，但我就是解决不了了，

一工作就焦虑，（即使出了成绩，但要能持久的出成绩啊）一焦虑久了，就不行了，就开始抑郁，开始觉得自己无法工作，


如何是好？
如何让我决绝的那一刻难以到来？虽然我想好。但我不知道，但我似乎都不想好了，太久太太

zangma

楼主要坚持吃药 足量足程才能够真正发挥药物的作用 很多偏激的想法都是疾病的症状 所以不要当真 顺其自然