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我今年24岁，抑郁病史三年半，本来已经走上巩固和康复的道路，然而一个月前抑郁来袭，像火山喷发一样猝不及防，让我再次陷入抑郁泥潭。
要不是这次复发，我本想忘记自己抑郁症这个名词，带着尚未完全恢复的身体投入正常人的生活和工作中去。这次复发促使我上网拼命的搜索关于抑郁症的各方面知识和信息。在无意中发现了阳光，那一刻有一种找到家的感觉，觉得自己再也不孤独，许多病友的经历和性格与我惊人地相似，我感到自己不是怪胎，不是异数。我现在身心饱受摧残，每一个不眠之夜都徘徊在生死边缘，但望着日益年迈的父母，他们这几年迅速苍老和忧心忡忡的脸，我选择活下来，尽管像行尸走肉一般，但至少是活着，多少给他们一些慰藉，而没有把他们推向灭顶之灾的渊薮。
现在讲讲自己的个人经历吧，这次复发让自己对自己的内心灵魂进行了一次彻底的反省，发现抑郁症就像个人性格的宿命一样，早就潜伏在自己的体内，像一棵定时炸弹一样在某个时刻在种种阴差阳错的诱因下引爆。
纯真骄傲的童年少年时代
我生长在一个平凡而幸福的家庭，说来惭愧，我有一个宽容，开明，慈爱的父亲和对我事无巨细百般呵护的母亲，就连姥姥姥爷姨妈们也视我为掌上明珠，我的童年决不缺少爱，相反是在亲人们的宠爱下长大的。而且因为自己的早慧，好学，上进一直是家长的骄傲，姨妈们用来教育弟弟的模范样本。小学初中时的我求知欲强，热爱读书，尤其是文学名著。初中时一直保持年级第一名，那时生活态度十分积极，各种活动都参加，什么演讲比赛，诗朗诵，合唱团，乐器比赛。但很多性格缺陷和偏执已经初露端倪，比如好胜心过强，追求完美，多思敏感，克己自制，我的生活中剔除了所有消遣，“低俗”和“负面”自己认为对发展无益的东西，我不追星，不爱看电视剧，不流行歌曲，不会打牌等一些基本的娱乐和调剂生活的方式，这也使我从小到大都很难融入主流社交圈子，因为没有共同语言共同兴趣点，同学们对我的感觉是比较清高，不易接近，因为初中时成绩优秀使得很多同学都主动接近我，愿意和我做朋友，但高中时没有了成绩优势就使得我日益边缘化，几乎没有朋友圈子，整日孤独落落寡合为以后的发病埋下了伏笔。我的初中班主任对我的家长评价我说，我学习好，有思想，美中不足是不会玩。没想到正是这个“不会玩”造成我悲剧的根源。不会玩就没有调剂和排遣压力的方式和渠道，导致我精神压力日积月累，到发病时，已是压倒骆驼的最后一根稻草，我发病时深深感到自己是“积劳成疾”，这个“劳”不但是身体和大脑的劳累，更致命的是心和精神的长期疲惫和透支。
压抑自卑的高中大学时代
中考过后，我顺理成章地走进了省重点高中的重点班，生存环境发生了巨大的变化，挤在各初中选拔上来的尖子生中间，我从次次考试独占鳌头，各科老师得意门生一下子跌落到一个平庸的人，我感到自己基础薄弱，一向引以为傲的英语在第一次考试中排在中下等，数学很难达到班级平均分，我有生以来第一次感到自己卑微，渺小，性格中潜藏的种种缺陷暴露出来，心理承受能力差，抗挫能力低，使我一度沉浸在恶劣心境中。这种恶劣心境和心理压力使自己学不进去，学不进去又造成了心里的负罪感。第一次期末考试，要选前50名分出一个实验班来，就是专搞数理化竞赛的那种，我考出了三个50名之外，而初中时一直考第二名的劲敌考进去了，使我那个寒假一直处于极为压抑自责的状态中，并且立志要考入前50名。现在想想那时的我十分可笑，明知自己擅长的是文科，根本不是学数理化的料，那个实验班根本不适合，我却偏偏死要面子，而且多愁善感的心灵受到了“重创”，那是周记上尽写的是一些伤春悲秋的文字。第二学期我调整心态，通过自己的努力如愿以偿考进了前50，面对进实验班当时我犹豫了，自己对自己再了解不过，偏文科的脑袋和承压能力低的心理，也许我并不适合进实验班，然而实验班班主任（一位很欣赏我的语文老师），家长尤其是初中“劲敌”的劝说，使我勇敢地“闯进”了实验班，从此带来了高中后两年不堪回首的灰暗生活，第一学期我包揽了数学的倒数第二，化学的倒数第一，我沉浸在自卑，自罪，自责的心理阴影中，面对那些数理天才们，我觉得自己智力低下，面对只重精英的老师们，我有种“人在屋檐下，哪敢不低头”的感觉。或许是因为压力大内分泌失调，我在高中阶段比初中增长了20斤，原本正常体型比较苗条的我成了大象腿，水桶腰，这对于我，一个细腻敏感的女孩子来说，这又是一种无形的压力，同学一次无心的嘲笑像针一样扎着我的心，那种痛久久不散。我觉得周围的同学都天资聪明，都是帅哥靓女，唯独我，没智商，没形象，在他们中间生活的我犹如鸡立鹤群，从此培养的那种自卑情结几年都郁积不散，从治疗抑郁症开始我才重塑自信，有了自信那天开始，我觉得天都蓝了。到了高三我凭借自己的勤奋竟然从差生跃入了中上的行列，甚至模拟考试还进入过年级前十。但我心里明白那优秀的成绩是种假象，是虚假繁荣，竞赛班艰深的课程，使我初中那种强烈的求知欲尽失，学习纯粹是为了名次，为了捍卫自己那点可怜的尊严，还有自己与生俱来不可救药的要强。那时我已经有比较严重的失眠(我从小就易失眠)，而且是逢大考，尤其是考数学我必失眠。高考前两个月我彻底失眠，正印证了森田的精神交互作用，我正是因为怕高考前失眠，怕彻夜不眠（这对我而言比高考还怕），结果失眠提前来了两个月，我完全靠精神支撑完成了高考，可笑的是我还抱着“北大梦”不放，那时我基本不太理智了，就是觉得我为学习付出的太多了，我两年来近乎苦行僧式的学习，我在实验班饱受的孤独，压抑，嘲笑，我觉得上天理应给我一个应有的回报，结果当然是我考砸了，比北大分数线差了20分，其实后来想想，在两个月没睡觉的情况下考出那样的成绩已经是奇迹，我上了第二志愿北京语言大学，从走入这所大学又是一个悲剧的开始，相比而言，这里的学习压力比高中轻了很多很多，与高中相反，我又遭受了周围同学学习远低于我的失落感中，在这里我在学习上根本没有对手，处于独孤求败的状态。有一次我向一个知己感慨说：以前在高中高手如云的环境中我是有形的压力，现在是无形的压力。无形的比有形的更可怕！我怕到这里我堕落了，远远地被我的高中同学甩在后面，于是我又开始拼命学习，和“无形的压力”作斗争，从上大学那一刻起我就开始准备考研。我以前人生的悲剧就在于我将我生活的全部局限在我的大目标上，就如梁遇春所言：与人间一切隔绝，专心致志于当前的勾当。压力没有宣泄的渠道，没有调剂的方式，于是就会渐渐无限大。大一，大二我属于争分夺秒地学习，坐公交车上背单词，即使休息也是去报刊阅览室读原版《经济学人》，为的是既学专业又学英语。可笑的是，我总结高考失败的经验竟然是我数学不好，而不是精神压力过大。于是我奋起学数学，我要让自己再也不犯“恐数症”，其实高中我就拿出一半时间对付数学了，大学更是拿出大半的时间！在北京市高数竞赛中我拿了二等奖，同学都以为我是个数学爱好者，数学牛人，他们不知道我从小是文科脑袋，我深爱的是文学，是语言，是诗词歌赋。那时我突然有一种失落的感觉，我费那么大精力图了个什么？仅仅是一时的虚荣吗？
大二下学期我不可救药地爱上了一个男生，爱情对我而言不是甜蜜，更没有现代人那种游戏人生的洒脱，它对于我来说，是一场心灵的浩劫，我不知为何从小就对爱情感到很自卑，觉得自己这种外表平庸书呆子气十足的女生被绣球砸中的几率很低。有一次偶遇一个外校男生大概是对我有意吧，要了我的手机号码后来我们学校来找我，漫步在林荫道上我和他大谈《经济学人》，最后把他吓跑了。那次真的感觉很挫败。我当时觉得我喜欢的那个男生有才华，坚强，乐观，豁达，他的性格正好填补了我所缺陷的那一部分，他也爱好文学，他的文字让我着迷。我性格中的“非此即彼”又害苦了我，当时我感觉我不能错过他，否则我一生不会幸福，然而自尊又自卑的我如何主动把爱说出口？他当时那种若即若离的态度让我非常痛苦，一直在希望和绝望的心情中摆荡。那时我又把自己整得非常忙，每周去北大听几次课，在数学老师和几个同学的撺掇下我又开始准备数学建模大赛，我开始自学运筹学。终于，在大三下学期开始，心仪的男生终于向我表白之后，建模比赛前夕，我垮了，我抑郁了。
救治之路
在被确诊为抑郁症后，我反省了几年来自己的心路历程，我开始重塑自己，好静的自己开始运动，街舞，健美操，游泳，我又开始重拾对文学的兴趣，我在图书馆中大量阅读中文名著。我开始努力使自己自信，然而病已铸成，与疾病斗争的道路真是艰辛，我错过了考研，离开北京在小城市找了一份工作，眼看周围的同学尽情地追求自己的梦想，我却被迫停滞了。但从我内心深处，我从未放弃过自己的理想，我考过研究生，考过托福，我不想抑郁症毁了我的人生。这一次抑郁来袭，就在我准备出国留学之前我决定把一切都放下了，也许我不得不做一个普通人，放下一切欲望，剔除内心的不安，与命运将和 |
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雷达卡
发表于 10-1-18 14:59:39
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