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本帖最后由 newfaust 于 10-1-14 16:12 编辑
在我们的文化下,90%的人没有断奶,90%的人很幼稚. 在我们的文化下,父母取代了基督教上帝的位置在左右子女的生活. 传统文化宣扬了不断的母子情,其实是建立在反对人格独立的立场上的. 一个不存在的上帝就已经很折磨人.一个活的上帝,可以对你发号施令,可以利用你的精神弱点控制你,可以随时让未成年的你尝试到爱的饥渴, 其实更可怕.......
以席勒的《阴谋与爱情》为例。问题不在于万恶的贵族社会,不在于社会不平等,而在殉情的平民姑娘露易丝身上。贵族之子斐迪南那方面的成长比露易丝成熟。他敢于冲破父亲的权威无视父亲安排的权贵亲事去爱露易丝。而露易丝却不愿意冲不破与父亲的市民联合。斐迪南试图接受露易丝的市民生活,是露易丝的父亲排挤斐迪南进入他们的生活圈。露易丝选择了服从父亲。这种冲不破的父女关系决定了女儿没有自由选择生活的可能。她也不想自由选择。
这个事例也是同理。
其实80%的中国父母,尤其是母亲是依靠子女的,不管是经济上还是精神上,尤其是精神上。所以我们的主流媒体作品也不自觉地美化这一点。很多被推崇的言论和美德,从心理学上来看,都是不成熟的。可是极少有人认识到。我在学森田和家庭心理学之前也十分茫然。
李子勋对单身母亲养大儿子的家庭模式写了这么一段话:
一个女人带着一个孩子,尤其是男孩子,在没有老公的干扰下,极易形成一种深度依恋与亲密,甚至是一种共生关系,你中有我我中有你。如果一个丧偶却为孩子不再去爱的女人,就更为可怕,因为一切爱、情感、情绪,甚至生理需求都必须也只能从孩子那儿获得。这样的母子关系没有边界,没有禁忌,也就自然产生一种排他性。这样的关系多少有种病态的意味,但很可能掩藏在文化颂扬的那种孝顺的正面标签里。很自然地那个男人会想,我母亲为我做了那么多,牺牲了那么多,我也要如何如何……其实,一个为了孩子不再去生活的女人,不是为了孩子,而是为了自己,面对一个弱小的孩子她自如地获得优越感,被需要感,重要感,甚至不能被拒绝的爱。(来源:http://blog.sina.com.cn/s/blog_616481050100eiew.html)
这是个极端情况。再推广一些,就是杨元元的家,她的妈妈有两个孩子。
80%的母亲依靠孩子。好在大多数的家庭结构上是正常的:父母双全,存在一种双向约束,有一定的经济能力不必使家人生活在人性的边缘上。否则不得了呢。
其实我的妈妈也有点疯疯颠真的,因为她有一个形同虚设,无胜于有的老公。如果不是因为我们的家还不像杨元元那么穷,恐怕我也变成了杨元元。因为姐姐读书不太好,妈妈把一切的希望都寄托在我身上。才30出头,她就说自己老了,不用再打扮,也几乎不参加单位组织的旅游,理由是我们离不开她。自从我们来到世上,就过早地接过她的生活这个重大的历史使命。我的精神压力可想而知。可是周围人不觉得,她在单位上是有名的贤惠能干注重教育。她也为此相当得意。我又偏偏还有点小小的天赋从小不怎么努力都成绩不错,还有点艺术天赋,很小就在各种绘画和书法比赛中获奖。15岁的时候拿了全国第一,把她美的。。。。
然而造化捉弄人,小时候听话的孩子,如果他还有能力长大,那么他一定是不听话的。一般的孩子在25岁以后会结束青春期叛逆回归父母。而我这个青春期不懂得反抗的乖孩子,在25岁以后让暴风雨来得更猛烈些。
长大以后做的最重要的事就是摆脱母亲的苦肉计圈套,不许她在精神依靠我。不许她无故给我打电话,不许她催我结婚,不和她商量家事,因为那已经不是我的家。
我有自己的生活,要愁自己的饭碗,我的烦恼是她解决不了的。我也管不了她这么多。不按照她的道德标准明媒正取的结婚,而是和朋友一起生活在我们想待的地方。我取得多少的成绩或者失败都不准她过问,不回家陪她走亲戚当她炫耀的工具,更不会从国外给她买各种礼物,也不去理睬那个精神更疯狂的父亲。父亲太难搞,完全超过我的能力,需要专业的精神专家来解决。这种麻烦还是躲掉的好。在亲戚之间我不要这个面子,生活自然就轻松很多。
按照上一代人的要求来,除非你是神童搬个诺贝尔奖回家或者当宋美龄风光无限,否则你就满足不了他们的理想、欲望和虚荣心。你不是神童,不能飞黄腾达,却非要想以己之力让父母幸福,那简直是做梦,这样一来二去,可不就把自己逼疯了逼傻了。
妈妈们的要求太高了:你必须能干,必须过得比别人好让人羡慕,你还必须有异性魅力25岁左右风光结婚,必须有旺盛的生育力30岁以前风光添丁,你必须有钱给他们换房子换家具。。。。你必须对她们无限感恩,年年过年回家成为她的工具在亲戚中间到处展览,另外,你的家最好是她的旅馆,她可以随时来。她要过来给你带孩子,给你的小家添麻烦,你还最好是要无限感恩,最好有金钱上的表示。孩子被她带以后最好是亲她,而不是亲你,这样她可以借助小孩进一步控制你。总之,你的一切,最好打上她的烙印,成为她的作品,而且必须是优秀作品,可以拿来炫耀的那种。。。。
对此,王朔说了几句话:
“我们的父母这一代丧尽安全感,下意识不自觉——个别人故意——把自己的恐惧传递到孩子身上,家庭其实都破裂了但还拿铁丝箍在一起假装完好。老实说,我这一代孩子身上或多或少都能看到这些破裂家庭关系的影响,多少人家演正常的父母其实已经疯了很多年了”(来源:http://www.80075.com/FaZhanZhanLue/20080311/151463-1.shtml)
先说到这:) |
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