下班了

自在

11年了,过节的时候,大家都可以提前回家,或着谈笑着等待着放假.这个时候,却是我埋头工作的时候.节日大家都在过着自己的节日,而我总要加班.
同样,今天下午,单位很多人都没有来了.我们部门的人都在,不停的加快马力的干.不得不让相关人员留下,和我们一起干.相关人员及不情愿.下班时间到了,别人想走,不想继续干了.很不乐意.说自己还有人请吃饭.
知道今天晚上大概还要加班,而且需要其他人也加班.明天过节了.中午在超市里买了奶茶,巧克力,米老头,真巧.让大家吃,能高兴点.可听到有人很不情愿的要离开,还有人说下班了,要走.渐渐的自己从忙昏的脑袋变的不想说话.
不得以才留下她们,年底了,我需要一些东西.没有人的配合,怎么继续往下做.
我端着水杯,看着黑蒙蒙的窗外,说,"所有人都可以想回家就回家,只有我不能".喝着水,眼泪在眼睛里打转.
他们感觉有些不能离去,问我留下他们做什么.我说明意图,继续了20分钟,结束了我想要的东西.
因为让越少的人过节加班,加班时间越少,就尽量.为了过节在不让他进来,下班多留了他一会儿.都不情愿.还管我叫过姐,曾经很同情我的辛苦.
大家都可以回家,我却不行.2年前,过度的加班,我的身体垮的厉害.那天晚上的通宵,我真的撑不住了.连续的加班.少有的晚上9点,我就撑不住了.给老公拨通了电话,我说我想回家,想睡觉.老公说,那你回来,我说不行.东西明天必须交.想哭.爬在桌上睡了半小时,起来继续干.本来就病了,干着干着感觉有些撑不住了,很难受.觉得快不行了.当时感觉,如果我现在死了,都没人知道.干到早晨6点多,干完了.好累.盖上棉衣,爬在桌子上睡了一会儿.
上班的时间到了,没有几个人知道我一晚上没有回家.继续应付着需要做的事.10点多了,终于可以回家睡一会儿了.

自在

其他人都觉得这是你该做的,你该加班,没什么.
如果你想让别人加班,别人就很不情愿,对你说又没有加班费.
冷漠.人与人之间的冷漠.

自在

现在下班了.
元旦休息.

自在

老公走了,凌晨的火车,明天一早他到家.
3年前,为了摆脱,离开了工作12年的旧环境.没想到更残酷的现实和挑战等着我.
欲以一波熄一波,千层万层叠浪起.
逃不掉,哪里也逃不掉.
新单位比旧单位多的一点工资,也被看病花的身无积蓄.
有人说我,进取.可我只是走头无路.再呆在那里,受不了了,我总是受不了.为了裁员,领导让我们出去竞聘,没有人去的情况下,逼迫公司所有的管理岗参加下岗考试.在我们部门考的都不错,我考了第一,其他部门的人没有及格的情况下,成绩销毁,不与公布,不了了之.部门主管没能考第一,对我说我应该出去竞聘.部门里的另一个女同事,总是想踩我,要在各方面盖过我.经常和主管上班时间一同出去,主管陪她去银行.主管做事自然偏向她.
师傅,应该是很关心我的.可我老公调到他老公手下时,不知为什么.那天以前班里了同事说起,另外一个同事精神失常时,师傅给她使眼色让她不要说,眼神扫过我.我很茫然.我知道曾经的那段时间,我快崩溃了.因为曾经希望我成为媳妇的人,恶语伤人,并以之为块.我接受不了.因为当初父母不同意我们,并非我本人不愿意.医生给我开了精神分裂症的药.我是很害怕听到谁谁谁不正常的话,好象也在说我一样.
孩子在我自然生产,护士出现失误大人孩子生命告急的情况下,实施了抛腹产.本来应该很顺的,可一步错,步步错,一环扣一环.我的身体很差,孩子满月那天,我大病.
在产假第100天,不得拖着飘忽忽的身体去上班,因为领导派人稍话了,让我上班.不去的话我的岗恐怕.当时他要派人去的.我强撑着上了班.上班后繁重的工作等着我,加班也等着我.因为在怀孕的同时,我们部门的5人变成了3人.裁员无果的情况下,领导找到了上级,上级安排她们两人去了另外两个单位当主管,两人同意去,走了.
可孩子3岁了,虽然忙,工作理的比较顺的情况下,领导给我们部门安排了她.我的主责工作不由分说分给了她.我是成本会计,虽然我也做很多其他的事情,可我的主责是成本会计.不是要裁员吗?怎么领导又自动增加一个人呢?她就是孩子100天时,领导想让来的人.是因为我上班了.才没能安排.既然如此,为什么避着我100天上班.而她却曾经和我很要好,我们这里她就这么想来吗?
这些都过去了,离开那里也3年了.旧事重提了.都过去了.不提了,不再提了.

自在

为了一份工作.很可卑.如果我有钱,真的不想工作了.
在自己很糟糕的情况下,也是这份硬撑,至今,我还有一份可以存活的工作.

自在

08年的夏天,我开始看咨询师,吃药了.
随着治疗的次数增加,咨询师竟然会说想我了.我该怎么面对.我很害怕我会出问题.我出现了对咨询师的依赖.咨询师长我2岁.我中断了治疗.
之后,我们还是会在QQ里说话.可之后,突然我说什么,也没有人理了.那时我的情况又开始糟糕了.我又遇到了从来没有遇到的事.可这时,没人理我了.我却了医院的精神科,可竟然连副教授都会给我开药争钱.这是精神科啊,怎么可以发生这样的事情.副教授给我开的药份很重的,其中一种药在医院只有开处方才能买到.拿到药后看了说明书,副作用上瘾.我没有吃这位医生开的药.
随后,QQ里咨询师又说话了.此时咨询师还以为我还和以前一样.而实际上,我对他开始失望了.我提出了尖锐的问题,他不做答,任何话不说的消失.我象疯了一样,不停的说话.而始终没有反映.我想冲过去咨询.我去了一次药物咨询,没有说任何其他的事情.他正常在工作.
QQ里偶尔有说话了.我的情况时好时坏.一次提到我又开始自行吃药了,我说自己想用刀划烂我的胸膛,他显身了.说让我继续吃药.而后说有机会再聊.而那时6点半,下班时间.此时没有时间,什么是有时间.我不想在QQ里再说话了.
刚开会治疗时,咨询师说咨询之外,咨询师和咨客之间是不能联系的.走在大街上,碰见了,都好象不认识一样.而当时我却并不是很明白其中的原因.我说我不正常,曾经被诊断精神分裂.我是不是.咨询师说我不是精神分裂症,我没有.如果我分裂了,在大街上遇见我,他会走过去,此时,我是病人,他是医生关系.
可我不好了,怎么不说什么就走了呢?骗我的.
我在犹豫要不要去咨询.可当时身上没钱了.老公给家里寄了些钱.刚巧又有同事和他借钱.他没钱,把我刚发的工资要走了.身上连付一次的咨询费都付不起了.身上有钱的时候,我是不思考的花钱,算是月光族了,没有积蓄.连买早饭都不敢去米旗蛋糕店了,开始买蒸膜了,盘算着1块钱5个膜,够家里吃两天的,而一块大面包要8块钱左右.没钱了,很难受啊.我开始反思我们之间是什么关系.只有付费才可以说话的关系.这样的关系,还要谈心吗?我没有了谈心的欲望.我依旧在QQ里说话,他依旧没有任何反应.我没有说要死要活的话.可实际上,前断时间,我已经不行了,工作快不能正常做了,不行了.我觉得自己是个连工作都快没有的无能的人.没有资格和咨询师说话.我没有钱说话了.
我不想再和咨询师做朋友了,曾经觉得有一位咨询师朋友多好.他们和正常朋友不一样.我删除了咨询师的QQ,关闭了空间,删除了油箱地址.删除了所有我们之间可以有联系的东西.
曾经想成为一名咨询师,现在一点也不想了.因为那是工作,工作就是有交易.我可以懂咨询师懂的东西,但我不愿意从事这个行业.

自在

阳光刚来到这里,欣喜若狂,找到了归宿.这里大家互相鼓励,互相关心.
可现在呢?
这里是虚拟的网络,大家互不认识,在这里互相关心.可如果现实生活中,我们是不是会变成陌路.是不是也会因想法不同发生冲突,而互相指责.
对阳光也开始没有了热度.
看到别人热度很高,我觉得一旦他好了,会离开的.现在的热度只是因为有企求.没有了上前搭话的动力.
如果我和阳光格格不入,我可以离开,在其他地方写着自己想写的东西.没有任何人看,只有自己的书写.好象失去了希望被重视,被理解,被关心的愿望.

自在

很久没有写这么多东西了,现在些了这么多字.
思考困难,无法做事.我努力让自己去做事.终于可以做些事了.有了一些逻辑思维.工作可以继续做了.
虽然脑子还是有些木然.情况在好转.

自在

自己的亲人都可以抛弃你,还有谁不可以.还有谁是守护者.这些都是幻想.虚无.能够帮自己的人是自己.当自己都不能帮自己的时候,就是生命终结的时候.
孩子很小的时候,哥哥会说我不自立,自己不雇人带孩子.孩子不到3岁,哥哥会说孩子应该2岁半上幼儿园.当我对哥哥说我病了,想死的时候,哥哥说,不要对我说这话,我上小学都想死了.
哥哥曾经说过,嫂子过门必须我妹同意才行.而实际却是全家都不同意,哥哥都执意要和嫂子在一起.我做了家人之间的说客,说服了他们.
爸爸看到我懦弱,看我不顺眼.饭桌上,好不容易挤出一句话,也会没有好眼色,得到训斥.从小爸爸还是比较宠我的.
妈妈在带了孩子之后,劳苦工高,对我随便呵来呵去.教育孩子我没有发言权,虽然我的有些想法是对的.
知道了有什么用,看书有什么用,眼睁睁的看着知道的事情发生.
我不愿意回家.
孩子上小学了.放暑假了.妈妈过来帮我看孩子.我不说什么话,妈妈说我怎么不说话.我依旧没有话.我有资格让你帮我看孩子吗?你愿意吗?看到我这样你可以接受吗?不厌恶我吗?
渐渐的妈妈让我感到,她愿意带这个孙女.她在为这个孙女和女儿挂心.
孙子也是妈妈带大的,虽然不喜欢媳妇.孙子也渐渐有了感情,多了份牵挂.
甲流猖獗了,学校里时不时的传来甲流的消息.孩子感冒发烧几天没有上学,看到女儿小饭桌日渐消瘦的身体.10月开始爸爸接送孩子,没有再去小饭桌.我可以让爸爸接孩子吗?我一再问,爸你这样跑来跑去受的了吗?爸说没事.我说11月开始,我继续送女儿小饭桌吧.爸爸同意了.可11月开始了,爸爸不同意了,爸爸是被妈指挥过来的.我怕妈一个人在家带侄子受不了.妈说没事,侄子大些了,她可以.

自在

婆婆明天就要被老公接来了.
这个孩子出生,照顾完满月.根本没有打算帮我带孩子的婆婆.我知道因为我生的是女孩,她是要把经历放在孙子身上的.并且她是要和大儿子在一起的,婆婆没有工作,毕竟要考虑养老的问题,她为谁付出,就和谁在一起过.可大儿子也生了女孩.她想让我生第二个,这怎么可能.当初的想法被言中了.
不幸的事情发生了,嫂子出车祸死了.小女儿两岁的孩子没有了妈妈.看到不幸的这家,和可怜的孩子.加上自己对很多事的淡漠,我没有了先前的怨意.只要我有钱,我不在乎的同意老公支援.并提醒老公家里日常开支也许紧张了,寄回去些钱.
明天老公的哥要结婚了.嫂子去世有两年了.哥也算不是孤家寡人了.
当老公说这孩子可怜时,我说可怜什么?老公说这是个可怜的孩子.我发现自己失去了同情心.中午,我去超市买了雀巢,好丽友,幼童奶粉,棉花糖,果冻,薯片.孩子看到了会高兴的.我最近加班多,忙,没时间去给她买新衣服.就买点好吃的吧.加上女儿穿下来了衣服,鞋子比较新的,都拿回去了,替换应该没什么问题.

自在

就写到这里吧.
去休息了.

长风

Happy New Year！

自在

节日快乐!

天空好美

看到了另一个 版本的自己

美惠子

自在，新的一年一定要对自己好一些，学会多心疼自己一些！