人格障碍，抑郁型神经症，我该放弃吗？

unilee

我是研二的学生，马上开题了，没有准备好，我也就又一次陷入抑郁。
    求学之路，对于我来说是个悲剧，虽然表面上看很风光，可是那是牺牲了多少，我的整个青春的时光。泡在书本里，根本压抑了所有的感情趣味。读书也是机械的运作，根本没有方法和效率的概念。情感缺失，生活体验全无，不能独立，依赖和屈从，或许这是我的命，一出生就注定的。
    初中时，锅炉房后安静的角落里，背政治。最后一个月在大姨家过的，中午不能入睡
。看报纸看不进去，也体会不到阅读的乐趣。由于大姨的关系，老师都给照顾。
    高中时，延续中午不能入睡的情况，就在没人的角落，背语文、背英语。锅炉房旁边的小房子是我的一方净土，高考前一个半月吧，当时不知道，应该是第一次的抑郁型人格障碍爆发，学习学不进，妹妹面前我无助的哭了，班主任刚开始还好言相劝，我听不进去，就让妈妈陪来陪考。结果以600分考上了，报考时又不能自主，身心依然着受折磨，不知怎么选择。前些天，归结为自己的无知，现在看来还是依赖的人格在作怪。后来由人指点报了天津医大，但是落榜了。落到自己填选的第二志愿上，环境科学。有过复习，但是没有几天，就上不进去。这样开始了大学之旅，妈妈是恨铁不成钢啊。
    上大学后，依然被动的适应着这里的生活。症状也就慢慢消失了。学习书本，图书馆没少进，但是小说啊什么的都没看过，和高中时一样，不懂得阅读的乐趣。网络对于我而言太陌生了，没有主动学习得兴趣，游戏更是我嗤之以鼻的，这又陷入另一个现象，就是避免竞争，而采取的宽慰的托词。MP3嘛，看人家有了，我也买了一个。但是连下载啊，QQ啊，甚至到后来的校内网我都没怎么上过，因为这些都是我的价值观里不容许的。结果又一次偏离了正常模式的生活。大三时，由于要面对考研，专业课学习还有十几门选课，一时间不堪压力，造成第二次的爆发，后来爸爸病倒，当时是舅舅接的电话，我听到后，竟没有一丝感觉，没有回家看看的冲动。接着我又开始自责为什么自己没有感情，为什么自己没有去回家照看。妹妹又来了，还是同样的场景，我又在落泪。班主任呢，也对我无能为力，她也哭了。不知道自己为什么没有骨气，承担这一切。现在看来，是我的人格，意志力薄弱，脆弱不堪一击。过年以后，我回来在外租了房子，开始自我行为模式的重复，结果又考上了研。而且成绩很好，接着开始浪费钱来吃吃喝喝，还拿出400元集体k歌，哎，自己在做什么。不明白，或许看到人家那么做了，或许要得到别人的称赞尊重。而毕业答辩后，奶奶过世了，家人没有通知我，我其实都在玩。到家知道这个消息，我似乎又没什么感觉。
    研究生，刚开始还挺悠哉的。一天天上课学习，但是没有明确目标，别人玩我就玩，别人有电脑，我也要有。买来之后，也不玩游戏，也不怎么聊天。这阶段，要开题了。我才发现自己与别人差距太多了，人生体验，价值观，认识观，记忆，尤其是说话很自然的事情，我感觉都很吃力，不知说什么。是从小就没有培养出语言能力吧？由此看来，我欠缺的东西是多方面的，可以学啊，从新开始，谈何容易。但是就像足球就像篮球，说得想谈家常一样，知道是靠积累。我没有兴趣。更重要的是，我要面临毕业，如果把这次爆发原因归结于自己没有计划的生活，可以吗？想找到出路，但是枉然，只是让自己深陷抑郁，“顺应自然，为所当为”吗？开题不管你怎样，就是该干什么就干，但是惰性软弱意志都在让自己偏离逃避。这和高考、考研前的表现如初一辙。
     放弃学业，可前两次都过来了。这次一旦靠自己，就不知所错了。回家吗？家里的老少乡亲，从前的榜样，我家人的尊严，我父亲同样会受不了，我呢，一辈子也别想安心。妈妈的劳苦，照顾家又照顾爸。我回去肯定让大家所不齿，我会甘心吗？我会疯掉的？家也会。想到就生不如死啊，朋友，我该怎么办，始终想放弃，又想起了妹妹，今天她的生日，可她工作刚开始，男朋友家里。人格又一次让我丢掉了，意志力哪里有啊，连死的勇气都没，不能不能。绝不能，知道吗？想得时候，真的很恐怖。带着病症，我的思维行为都不能正常了，我该怎么办？研究生，我学了又能怎样？出来还是改不了这样的性格。就想放弃努力吧放弃积极地生活？我是不舍得？对于我，追求的是什么，一天能有顿饱饭就好了。其他的，应该还有家里的责任。有时真想算了，可是我不舍得就这样过了二十五年。
      还是就这样回家，管他什么尊严，可是父母呢，他们能受得了嘛？同学里，我又怎么交代。我这辈子是离不开这家了？到时我会不会因为成了全村的笑柄。自己呢，念了这么多年书，还是没有摆脱命运的造化。还是等到一年半后，毕业之时吧，或是在城里买了房，再找找工作。然而，连现在这砍都没过去，我还能积极地生活吗？真的，对于我，哪里都无所谓的，只要有的吃有的睡，与人交流，我啊，难。这辈子也许只能孤孤单单的过了。然而，道德束缚着，责任要靠着，尊严呢，没了尊严，没了个性，到哪儿能活？一个有个性障碍的人，只能选择与众不同的生活，注定了吗？

unilee

致一

在生活中失落的可以在生活中找回来，什么时候都不晚。
不快乐——这是造成一切现状的源头，不知楼主是否赞同。可能从小约束和限制太多，可能期盼过高等等，也许还有别的什么，总之，个性的发展没有得到充分满足，心灵不快乐，于是潜意识一直在反抗，在逃避。
只要肯低下头去寻找，快乐到处都有，一句问候，一个微笑，一碗饺子，一杯热茶，也许在冬日的阳光里或是清晨的鸟鸣声中。
砚谷墨清推荐的两本书很好，我也推荐一本——王凤仪谈人生。人的所有问题归根结底是因为违背了自然的规律，传统的文化可以治病救人。

unilee

3# 砚谷墨清 不是，但是 在网上看得分裂性人格障碍和屈从性。说实话，对于医生的治疗我还是没多少信心的。

unilee

4# 致一
不快乐，是因为我找不到真实的自己，说实话学习我没什么兴趣，欲望和追求也不多，只希望简简单单体会快乐，体味生活，但是道德责任束缚着，我很累，也很怕。我是想积极地生活，也许当个摆摊的商贩，过了今天，可以不用想明天，更适合我。可上了这么多年书？可能力呢，自立都不能。
    下午和导师谈了很久，知道也是白费力气。他不鼓励我放弃学业，我呢，现在见到字就排斥。也许真不该读书，不健康的用脑习惯导致脑损伤了？该不该做个检查？

unilee

一个人很静的时候，我又找到了自己。我知道我是属于孤独的，但是我不能脱离关系而存在。从哪里开始，开始属于我的生活，也许做个农民更适合我。也许做个生产工人更适合我。总之，学习我已经没有勇气了。休学一年吧，依赖，就顺从这样的依赖吧，同学，亲戚，朋友，道德，爱怎么看就怎么看吧，一辈子太常了，人与人的交往又如此复杂，不信任，甚至害怕。真的，怕了，我到底是不是这样一无是处的人。到底怎样活下去。

unilee

学校的医生很不负责的，去了没说几句就让吃药。我和导师一起去的，我对药物治疗没什么信心。现在我的情况和亲人说了，他们除了安慰开导和我体会不到的伤心及担心，我自己还是没什么变化，而且最近感觉自己骨子里就是惰性太大了，没什么思想，不能设身处地的为他们想想，知道家人在为我忙碌，知道他们很累，而我呢，养尊处优，在这里，和小时候饭来张口，的日子没什么两样，信心来自交往时竞争的心理积淀，而卧偏偏在逃避这种竞争吧，所以那种自卑和懦弱太大太多。学习上我是没有兴趣走下去，甚至连自己以前那样的学习为了什么都不知道，初中时，不知道有大学，高中时不知道报哪儿个专业，考研吧还是不清楚将来的方向，其实这些问题大家也可能有，但在我这里就是扩大了。除了盲目地学习，盲目地生活，自己又真正有过多少独立的想法，都是人家说了我就做了。现在不同了，可能所有的事情你都要有计划的安排，不习惯这种生活，朋友的交往，亲情的流露，我都体会不到，和草木有何区别。
    有时，觉得自己就是没事找事，话说了，不知道给人的感受。现在的生活或是我一直追逐的想象的生活有些脱离实际了，好像是理想自我的实现已经到头了。是时候该放下了，面对真实的自己，去从新开始生活，干体力也好，总之能赚钱养自己，也许就是个做活的坯子，停下来，就不知做啥了。只是碍于现在矛盾的心境，一直都是这样，得不到解脱。也许放弃了，是我最失败的逃避，我否定了自己的过去，或许又是一种重生。放弃是后悔吗？什么荣辱卑贱之于我，又有何异？体会父母的不易，你没有情感的自然流露，你可有眼睛吧？去干干力所能及的，不要在错误的道路上越陷越深吧？一事无成，庸庸碌碌，连生活都不能吗？

神光

看了你的求学之路很心酸辛苦，充满了无助无奈与挣扎。三次抑郁的暴发，都与学业的压力紧密相关。第一次的暴发在高考前一个半月，家人对你的期待太大，肩负的责任太重，你的担忧太多，只有在面对比你弱小的妹妹面前，你才如释重负地发泄了内心太久的压抑，你哭了，在妹妹面前，你不需要再硬撑着强大。在班主任好言相劝，加上妈妈陪考的情况下，终于考出了600多分的高分。第二次抑郁是大三面对需要考研，专业课学习还有十几门选课，一时不堪压力，人就变成应考的机器，

神光

当听到爸爸病倒，竟没有一丝感觉，你所有的紧张和注意力都压在了应考上，哪里还有精力顾暇其它，等到压力缓解过后，才自责为什么没有感情，为什么自己没有回家，看到妹妹，想起家中父母的艰辛，为自己的付出和期待，再一次泪流满面。考上了研之后，你很高兴很放松，以至于放开了自己吃吃喝喝，还拿出400元集体K歌，或许看到人家那么做了，或许要得到别人的称赞尊重。而毕业答辨后，奶奶过世了，家人没有通知你，其实那段时间你在玩，到家知道这个消息后，你又无没了感觉，不知道疼和痛苦。为了学业，你舍弃了太多，就连亲人的情感也不管不顾了，以至于这个学业的压力隔离了你的情感，你感觉不到自己的情感了，唯有压抑紧张焦虑占据了你。到了研二，你面临开题了，这又是一次考验，于是症状又一次来临，你不知道自己是迎上去还是退回来，你的情感支持系统之一，妹妹刚开始工作，并且谈了男朋友，没有她在你需要的时候出现，茫茫的路，无以支持和支撑。
    太要强的你，承担了太重的负荷，你无法全力以赴，重担一次又一次的欲将你压垮。哪里去找坚强哪里去找勇气与支柱？放下心中的重担，放弃不必要的追求，只做你能够做得到的事情，那么，你就是强者！

unilee

10# 秋燕南飞
  感谢你的回复，我也愿意成为你的朋友，
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1 首先，我不想寻求专业的治疗，因为要花钱。而且，一旦确诊的话，家里人，其他人的眼里，我都是个不正常的人。这就是我内心的隔阂，如果真要坦露心扉，毫不在意别人的看法，一时很难。只现在还没有达到失去控制行动的能力，开题已经勉强通过，今年的奖学金也拿到了，只是最近强迫症状比较明显，做什么事情都是很急，想要一下子办完，放不下事情。再有，我是对药物和医生的治疗没有信心，不单纯是经济上承受不起，我也看过学校医院的精神科医生，就是给开药。没责任心，当然不能以点带面，不过我现在就是不想。
2 您推荐的书，我看过，《神经症与人性的成长》《我们内心的冲突》我在网上买了；《自我分析》在图书馆看过一些，看书时我是一边看，一边被带到回忆的深渊，对自己有了更深层次的了解。还真应该感谢这两本书，很庆幸认识霍妮，因为她告诉我只要活着，我们就有完善人格的可能；她也告诉我，要建立长久的人际关系。然而，真正从自我中心走出来，还是很不容易的，何况我的强迫思维已让我和导师、同学之间都有些障碍了。现在最想得最多的就是毕业，知道以后的日子不好过，现在还没有方向，人是没有被累死的，放开去做，也许是个转机，但是人际关系怎样处理，还是一个新的课题。尤其感觉现在导师对我的态度上，自从我告诉他我的情况，我现在有些不知怎样面对他了。我知道他在我们所的日子也不好过。
3 学校的心理咨询室我没有去过，也怕被同学看见。最近经朋友介绍参加了个家庭基督教团契，只是去了一次，但是那位杨阿姨和他们家的所有人，都很友好。我也在她传的福音下，了解了许多故事。
   所以，朋友，我很高兴能认识你，也希望与你更多的交流。毕竟你是过来人。

unilee

12# 神光心理
生活在继续，强迫思维的根深蒂固已成为我性格的一部分，或许他就是真实的我，像我的影子，密不可分的。但是也正如影子不会干扰你我的生活，我相信只要不放弃，接受这样的事实，无论最终结果如何，都不会有遗憾了的，当然，现在说这样的话，多少有些激励自己的意思。

zangma

既然不愿意服药 就学点森田理论 或许会很有帮助的

阿可2号

求学之路，对于我来说是个悲剧，虽然表面上看很风光，可是那是牺牲了多少，我的整个青春的时光。泡在书本里，根本压抑了所有的感情趣味。读书也是机械的运作，根本没有方法和效率的概念。情感缺失，生活体验全无，不能独立，依赖和屈从，或许这是我的命，一出生就注定的。


我以前也是。读书还是该读有用的书。我觉得教科书真的没用。读多了人会傻的。而且思想会僵硬容易走极端。还是多读读历史书籍对开阔心胸非常好。

阿可2号

很多孩子的悲剧就是父母的功利心太重了