十年了，我已经没有力气走下去了

adelling

谢谢大家，我看到大家的关心，我真的很感谢。
我现在心情很平静，只是觉得人生无趣，真想放下一切，去做自己真正想做的事，但却发现，自己没有想做的事情。只想自由地活着，不再受睡眠和恐惧的侵扰，不再时时刻刻受思维的困扰。
前两天真是很想去寺院修行一段时间。抑或是出门长途旅行。
到这里才能放心述说，无法跟家人说，寂寞时，也不指望别人能安慰我，什么都入不了我的心境。于是躺在床上，自己用一个手机给自己的另一个手机发短信，说些鼓励的话。其实我是需要爱的，只是被伤得太深，不再信任人，无法再自然地生活在这个世界中。

adelling

前两天给父亲打电话，在电话里哭了一阵，父亲让我跟她诉说，我却无言，只是低声抽泣着。诉说什么？诉说我无望的心情？我开不了口，只好沉默着挂了电话。这么多年一个人漂泊在外，我对亲情已经很淡漠，只是想找点支撑，支撑着自己活着的愿望。
尽管还年轻，却不再有爱情，因为连自己都无法正常生活，无法爱自己的人，怎么还有心力去爱别人？

adelling

很害怕受到指责或批评，总是觉得自己有什么地方做得不对，没有活得理所当然的感觉。敏感得无以复加，无法想像。

cs_cctv

楼主坚持~！我也9年了~！时常跟你一样~！我们一起坚持

adelling

我是觉得累了，坚持下去，看不到希望，有何意义？
我好想纵容自己，放下一切，我真的太累了。我只想要一个家，有家人的关心。
周末回到一个类似于家的地方，弟弟回来了，正好邻居家的爷爷去世了，我在冰棺旁边，早已没有小时候的恐惧。人来人往，在办席，我竟然有一时活着的感觉，觉得这个才认识不久的地方很温馨，有家的感觉。
多久没有家了？十年了，从高考前抑郁开始，也正好失去了家，不过那个家失去我也不觉得可惜，至少我远离了让我恐惧的后妈。但也再没有安身之处。
我怀念抑郁期间曾经一度拥有过的“家”。那是那么温暖的一个地方。可惜我自己亲手毁了这一切。可是，一切都已经过去，我只能生活在当下，那个家再也回不来，我只能好好珍惜现在的一切。

adelling

尽管总是不由自主地后悔和自责，但是我又清楚地知道，自责和后悔只会让我病情更严重。每日的紧张和不安时时困扰着我，生活像飘浮在半空，一切显得不真实。真的很想很想摆脱这一切。其实，看过那么久的心理咨询，吃了那么久的药，我知道不再勉强自己，知道活在当下，但就是这个世界显得这么不真实，我的心一刻也安不下来。总是想抓住什么？好想自己心安一点，但抓住的想法只会让自己更套上枷锁。
昨天在干妈家，入睡得那么踏实，好像很多年没有这么踏实地睡过了，但半夜仍突然醒来，感到焦虑，为即将到来的生活的改变。改变是自己选择的，想打破这一潭死水，但焦虑那么强烈，让我感觉自己做不到，想放弃。半夜，一个人的房间，天冷得很，不可能起床做点什么来分散注意力，突然想到床头放的书《当下的力量》，是啊，活在当下，管明天干嘛。焦虑略略缓解，开始做身体动作，感受身体的动作，而不再把注意力集中在思维上。手部一直动着，不知过了多久，才带着焦虑的余感又迷糊了过去。直到被邻居家的鞭炮吵醒。却不想起来，只想睡。

Marguerite

有的时候我会觉得
早晚有一天会向它妥协 会觉得自己被摧残 眼睁睁的 什么也改变不了
小时候 经常看到哪个哪个大师终生被抑郁症折磨 在几十年后终于选择自杀  那时候很不理解 都那么多年了 干嘛还要自杀
真的很累 太累了
刚开始或许说过一定会好之类的话 但是
它一点一点消磨着我们的意志 摧残着
与它的战争往往是 休战 又开始 再休战 再开始..好像没有尽头

觉得累 但是心里又清楚 挺过去了便会看到希望
可是真的太艰难
很理解你  感觉自己仿佛陷入僵局 不愿他人因自己而痛苦 于是坚持着 可是 生依旧痛苦

adelling

在寝室住的时候，时常有室友跟我说，半夜又听到我叫喊什么，声音很吓人。我知道，那只是日日困扰我的恐惧和不安，在我睡梦中的表现。我很无奈，因为没人知道我心里有多么的痛苦。
思维总是不听使，思维总是在飘，时常回想起曾经拥有又亲手放弃的安心生活（尽管那时仍然觉得痛苦，但比起现在来，不知道是安心多少倍，至少曾经恢复过一次，在那样的爱和安心的环境中。）我几次忍耐不住，想拨通他的电话，但转念一想，早已伤透人家的心，他对我已没有爱，我何必自讨没趣。但青春年少时的那一段岁月和那一个怀抱，是我抑郁和恐慌时唯一觉得心安的地方啊。多少次入睡前，我必须要他在床边陪伴我，我才觉得心安。多少次，半夜时醒来，我要偷偷地跑到他的被窝，仅仅是想抱着他。哪怕是远离他时，夜里睡不着，也要拨通他的电话，听到他的声音，就会觉得心安。
可年少的我，也因为抑郁、焦虑和恐慌，不懂得爱，不知道这世上最珍贵，原来竟是这样单纯无求的爱。时光荏苒，谈过无数次恋爱的我，再已不会爱，也不敢爱了。婚姻离我遥遥无期，无法跟自己相处，岂能与亲密的人相处？只会彼此伤害罢了。
觉得自己老了，才会回忆这么多。我看不到明天，也不想看到明天。我真的很想很想鼓足勇气，结束这一切。

Marguerite

姐姐 你很好
至少曾有过那样一段温暖 而不像我

adelling

我只想有个家，有个包容我的地方，有个地方我不需要假装，有个地方我可以放松下来，有个地方有人无条件地爱我。

Marguerite

你也知道自己在奢望吧
家人爱你就很好了  人的忍耐都有限度 劝你不要抱太大希望

adelling

刚看了张德芬的博客，关于2012那一篇，她写道：“我跟那些想自杀的人说：反正烂命一条你都不要了，不如留着为其他的人做些事情。一定有比你更悲惨的人，找到他们，为他们做点事，总比把这条烂命丢了的好。”

呵呵，谁跟我说，谁比我过得还悲惨？我想为他们做点事。可是我怎么觉得乞丐都比我幸福呢。

Marguerite

这是通病
只看到自己的艰难 总觉得自己最悲惨

adelling

其实这几个月一直在看灵性方面的书，知道要过得平静，第一点就是要接纳自己。但真的很难。二十几年的老习惯很自然地回来，刚刚看了张德芬的部落格，才想起，自己要继续学习这些。先是接纳自己。然后做和身体的联接。做瑜珈，再试一下。不要因为以前做过一段时间觉得没效果就放弃，再试一下。

Marguerite

我很难静下心