好想去上班，但又怕做不好

绿源

在家已经两个多月了，活在痛苦当中。虽然一直在吃药，但对自己的未来还是一片茫然，总觉得自己是一个浑浑噩噩混世的废人，很想去上班，但又非常的害怕自己干不好。主持、培训、报表这些我真的不知道该怎么去做了，主持时，我不知道该说什么了，培训我不知道怎么跟属员沟通了，报表也不知道从何做起了。我好怕，现在连很小的事情，我都不敢去做了。医生对我说，这是病态，况且我是复发性的，效果肯定要慢，但我听不下去，我和医生说我不想看，这样一个废人什么都做不了活在世上还有什么意思呢，医生说你是一个病人，就是要好好的休养。但是我总是不能够安心的休养，一想到我的工作，我的未来，我就难过，为什么我现在变的这么的没用，连面对事情的勇气都没有了，意志也变的如此的薄弱。总是不能融入这个世界，好像和这个世界已经隔离了。看见妈妈每天的服侍我生活，感觉很惭愧，我都24岁了，还要父母照顾，还大把大把的花他们的钱。本来应该我给他们钱，他们生病了我来照顾他们才是的啊。父母说带我出去玩，我也不想出去，这么大的人还要父母带着出去玩，更何况我也哪都不想去。每每有人和我说，快乐时自己找的，要想开点，过日子嘛不就糊里糊涂的过着嘛，干嘛要那么计较呢，我都很讨厌，道理我都懂得，但就是做不到。工作上我承认自己是个完美主义者，希望自己在任何一方面都做到最好，突破了别人，还得要突破自己，当我做的好的时候，马上就想到为什么我就不能在短时间内做的这么好呢，做的再好，也得不到自己的满足，很少夸耀自己的长处。说实在的，我都不知道自己有什么优点，我只感觉现在的我很自私、很没用、很虚荣、很虚伪、很麻木、很冷血，很懒惰，很多时候，明知道不应该对父母说那些，做出那些行为，但我就是控制不住。原来每天都要洗头发，现在可以很多天都不洗，脸也不洗、牙也不刷，饭也不想吃，就是不想动，我知道，别人只是劝慰你，最终还是得靠自己走出来，但我现在就是做不到，什么事情都在拖，父母叫起床，我说等下等下，明明睡不着，就是不想起来。我也有过给自己定下第二天要做什么，可是到了第二天，又不想做了，又是赖在床上了。麻木的上网，其实我也不知道自己在网上做什么，看东西也看不下去的。自己的头脑很空很空，什么都记不住，看了也是白看，理解能力也是好差。不想朋友、同事来看望，关了手机，不知道说什么，也不想让他们看见我现在这副病态的样子，原来在他们面前，我是一个多么开朗、活泼、爱笑的一个人，很多人都说我笑脸非常好，见谁都是笑咪咪，亲和力非常好，现在呢，整个一颓废的样子，蓬头垢面。现在的我真的不怕死也不怕痛，我宁愿自己得了白血病，得癌症，我都不想得这个病，看着和正常人一样，却不能够去上班，一个年纪轻轻的就在家度日，还得家里养着，妈妈说只要你人健健康康的，我养你一辈子，我都养的去，天哪，要是那样，我不如死掉算了。
       我怕，但我在怕什么呢？工作的事情，干不好就干不好啊，尽力就行了，这样的道理我懂，为什么就是做不到呢，我很想去上班，但我就是怕。。。。

快乐空间

会好的，我都27了还得妈妈照顾，现在才好点，可以自理了，妈妈也很高兴，我也是工作不了，一点小事都很难完成。

我是谁

你现在的状态还不很适合上班，
你太心急了，现在的任务是养病，什么都别想，
只是好好养病。
当然，你病的症状之一就是胡思乱想
所以，也挺难控制的。
只有自己努力控制了

等你病好了，你的想法自然就会积极一些的

飘逝的我

其实很多病友都和你一样，包括我。今天我的心稍稍平静了些，前几天想过放弃，不过，为了父母我得坚持。希望楼主快快好起来。

饱蠹富贵

是过程不是结果，给自己点时间好么？！

皮皮鲁

楼主的描述 就像我的亲身经历一样 我也休息3个多月了 最近几天开始好转  病中 我们行动起来确实很难很难 但是只要我们动  就有希望

给自己一些时间 这个病 真得慢慢来 急不得 越急越难受 就恶性循环了

给点阳光就灿烂

慢慢就好了，需要时间

highgao

楼主的状况很能理解，我坚持在上班，但老不想做事，逃避拖延，很是痛苦。你也不要太急，坚持再坚持，给自己一点时间，一定会过去的。

huiquwj

楼主 我也是一样 也没有办法 经常妄想自己睡一觉 一睁眼 我就好了 但是不可能 相信能好 顺其自然

JAY

感同身受，虽然在上班，但是病痛每天折磨着我。
还要面对诸多冷眼和歧视。
但是我们一定要坚强地生活下去。