有谁会了解一个GAY的绝望?

雨的重量

前言:希望给那些心地真挚,能理解标题, 受过伤,或者对人无法理解,但仍相信世界上既有遗憾也还有美好的事物的人看.


    休学N次,退学1次的我,后天又要去办理新的一次休学了,可我对此并不在意,虽然悲哀和绝望已经不是什么新鲜的词语,我还是发现要形容和描述清楚这一切已经是不可能.
学业只是很小的故事,很小,小到我已经不会像我妈妈那样念叨这种漫长的失败;可对于生活,对于世界,对于人,对于自己,对于时间等等,我无法说服自己,什么时候才会心理宁静,平衡?不,这一切都太坎坷,太不顺利了,这种希望都太难以充沛.
随便举个例子:
1.如果我永远不能恢复,那么不如,我的人生,现在就落幕吧.可这样一来, 自己就得去找一个完全和现实不同的世界,一个世界,那里每个人都有一样的烦恼,每个人都知道我的名字,一个隐居的世界,一个失落的乌托邦,或者干脆地球重新清零等等...
2.如果有一天恢复了,心理平衡了,没有什么绝望和悲哀的伤心,那我也肯定花费了我最美好最珍贵的青春,这种机会成本的沉没也已然不可避免----毕竟现在我的休学,我的常常的绝望与无路可走,无处为家,就在一步步地沉没这种"机会成本".

再举个例子:
1.当我看见一个男人,我也许喜欢上他,但同时又为自己自卑,又为自己失去了这样的男性化的生活而悲哀----但曾经的女性的情怀又会想起,那些很多时候的纯真,清白,正直,微小....那又是一个遥远的回忆,好象突然被埋葬了,难道不是一个沉没的沉默的,无人知晓的汶川吗?可对于男人,我也不知道该如何交流,有时候这种交流是对自己男性部分的自卑和刺激,对女性部分的亵渎和侮辱...最后我只好很无奈很容易悲从中来地面对.
2.当我看见一个女人,我也许会远离一点,似乎是为了守护自己的男性世界,可又还有什么好守护的?然而有一天我看见一个女人,两个女人,也许是三个女人,一个女人是俗套的肤浅,我觉得很烦,可能有轻视,也有嫉妒;一个女人是我的代言,我会觉得,如果我是女人,我会这样做吧!可我又不可能真的和她相处,因为毕竟是隔绝的世界;一个女人,我也许会惊叹,然后不是说自己很喜欢嫉妒,或者真的羡慕和喜欢---毕竟女人的苦处也许我承担不起---但真的会有一种望尘莫及的绝望---然后我想,羡慕也许不是,忘却也许也不是,就是一种只能被无形中削弱自尊和人格的关系.
3.当我看见一个GAY,我又发现一切都是如此地无法描述,就像自己一样,这一切都没有什么体统,不算一回事情,我只好随便聊天,偶尔一同倾诉,但我不知道我的心灵到底在什么地方,因为每个人也是不一样的

还有很多吧,理智,豁达如我,还是在迷惘中不知如何是好,还是在绝望中无路可走,无处为家,还是在孤独降临的时候,心里有一种沉默的黑色,还是在和这个世界的关系中,逐渐孤立逐渐对立逐渐遥远,总是做一些想给自己补偿,和心理平衡的事情,又发现实在是太疯狂,而疯狂又是一种让人绝望的样子,不想也不会同意,不,不认为这样有什么意义,不明白这样有什么用.有时候开始自我安慰,在一些世界中暂时忘却,但人毕竟还是活在现实中,总有面对的时候,到了时候又开始那样的心情体验.

有时候会心里很清楚,有时候会是那么迷惘
不管怎样,我想,不管我怎么说,怎么说,还是没有人会了解的,包括我用词的错误,语气的不讨好,谁又能明白,说了也许也是不说一样,没有救世主,没有这个时代的罗素,没有中500万,没有足够的自尊和自信,没有那样的幸运,我也不想在绝望中,见证自己的绝望.
不,我知道,自己足够,足够能理解什么.....
忘记了青春的绚烂岁月,忘不了那种少有的红与黑,在这样的生活中,我曾经红色,那样热烈地坚定地走上自己的深远的情怀;后来逐渐学会了一种黑色,像是一个可以说服的了自己的,安慰自己的颜色,谁知道?
有一些废话总还是要说的,虽然小小的悲伤才是话多,大的悲哀总是沉默,但趁自己还有心情,就说一大堆废话吧,否则如何证明,那些曾经真正,无人明白地,活过的我?如何反馈这个世界对我的种种我本来也许不该交流的影响?

不管怎样绝望,怎样描述,怎样浪费词语,糟蹋应该睡眠的时间,生活也许就是这样,我不想多说它,唯一值得欣慰的是我一直都有努力,那么就无须遗憾吧!
我想,绝望就是绝望,这没错;但总有一个时光,我发现自己已没有了忧愁与遗憾!

长风

没有细读楼主的文章
不过，我现实中也认识几个gay，其中有三个是也是阳光论坛圈儿里的
并非所有人不能理解你的痛苦，但是你也必须接受这个社会上你的家庭也好以及朋友也好对你的偏见，对待偏见甚至嘲笑，你首先要学会的便是坚强
加油，你要自己爱自己！

yzplq

我所了解的，现在这个世界已经足够包容了，中国也慢慢地在接受性取向的多样性。

让你绝望的是什么呢？社会认同还是你的休学退学？亦或抑郁情绪？

忠于我心

文笔不错

饱蠹富贵

阴阳如何平衡，如何顺其自然的生活……

风吹尘

选择什么样的生活方式，是每个人的自由，只是要做好承受世俗的压力。

雨的重量

回复1,3楼:
偏见什么的,不是最大的问题;最大的问题是自己本身的迷惘和容易错乱与失常,还有生活中的一种巨大的无奈与悲哀,莫名其妙发生的失败与被剥削和被侮辱与被伤害,以及无路可走,无人可以交流,不知该如何说起的一种感觉.这就是为什么我说没有人会理解,所有人都以为只是没有社会认同?如果就这么简单,我也不会放在心上.

回复2,4楼:
谢谢!有时候觉得上天不公平,前不久我参加了学校的英语演讲比赛,我写得那么好,不管是思想性还是文学性都无可挑剔,但就因为自己状态不够阳光,自信,被淘汰了.这时候才发现什么是一个弱者的悲愤.这样的事情和感觉太多了,无法说清楚的,有时候真的觉得这是没人可以理解的,只有我自己,走过那个地方,突然感觉到那种心情,突然领悟到和明白到那种差别与不公正的,无人知晓的遗憾,巨大的委屈,七月飞雪的被架空和被宣判,只有当事人才明白是怎么回事,是在什么隐秘的旋涡中突然失去了热情和希望,那又能怎么办?说了也根本说不清,这也是绝望的一个地方,所以一个绝望总会带来无数个新的绝望,最后这个绝望就成了我固执的地方,我怎能相信我的父母,我的老师,我的同学,一个连我的话都听不懂,都无法理解,都不明白我的体会和心情的人提出的所谓积极的建议?更何况那些痴人说梦的完全是为自己的责任和行动礼仪说出的话?
几年前,我父母还曾经把我拐骗到一个所谓治疗网瘾的,实际上是一个精神病院+监狱+集中营的地方,虽然没有新闻中说的电击,但我也被毒打过,被侮辱过,被威胁和恐吓过,被强迫过----比如我是完全不知情的情况下突然发现父母偷偷地溜走了,而自己要离开却被几个军人教官毒打和威胁,在出院以前一步都不能走出那个地方,相当于剥削了人身自由,是父母签定了一个协议和合同,把我当作一个什么？不说了,这仅仅是因为当初我第一次休学,在家里因为想不开,而且无人交流,所以才上网去找一些虚拟的安慰,偶尔会失眠了然后蹑手蹑脚地打开电脑掉下眼泪寻找一些可以发泄或者可以交流和安慰的网页----我根本不玩网络游戏,真不明白怎么会有上瘾的可能!他们太自以为是了,还说花了多少钱,然后把一切糟蹋的感觉和原因推给我!这样的经历,让我怎么面对我的父母,让我怎么相信他们说的"我们也是为你好""你总要相信父母是不会害你的吧",我怎么可能不会充满危机感,在家里也有寄人篱下的感觉,恐慌自己的谋生,不敢也受不了花他们的钱,想法上总是首先把父母和自己划得清楚.有时候那种极端的没有安全感,最后也导致自己像个疯子一样极端地考虑任何问题.而我的同龄人,开开心心地毫无负担地使用零花钱,把父母作为自己的依靠,把家庭当作自己的大本营,那时候我又绝望了!当别人对生活毫无想法和观念的时候,我却漫天地想,把什么都想,想得自己心碎,我觉得这是一种怎样的和我同学,尤其是男同学的差距.有时候,真的是有马太效应的,很多东西都会成群,谁知道如果我父母不是这样长期地把他们的失望加于我的身上,我会不会有什么幸运的可能.但我知道,再对爱情绝望以后,对亲情我也已经被架空了,而我从来都没有什么朋友,也许有过一个两个,但毕竟人与人是有距离的.我想自己的孤独与绝望用那种黑色来形容是恰当不过.
而且最可悲的是我失去了现实生活的热情.
前不久我看了一本关于外交与人情世故的书,我发现我做不到了,只有当一个人没有被这样伤害过,他才可能会在意到社交的心得,才会说"不该说的话不会乱说,毁坏形象和氛围的话不会乱说,心里想着别人,尊重着别人,从而在社交中得到了一种安全感和自信以及愉快的体验"
但,对我来说,却常常无法克制了.这种失去难道也是你们说的"社会包容就可以了"这么简单?
呵,如果就这么简单我也不用故意把这句话作为标题"有谁会了解一个GAY的绝望"

yzplq

你的文字好深奥啊，我读起来好费劲。感觉你是内省得很历害的人，习惯于自己和自己交流了，所以才会有这样的表达风格。

我的脑海里冒出这样一个小伙子的形象：内向，苦闷，忧郁，愁绪满怀，面无表情，脸色苍白，你就是这样的吧。改变起来还真的不容易，长期的生活习惯和家庭环境使然。不过，改变也不是不可能，你要是翻翻论坛管理员长风大侠最初的贴子就知道了，当初他也是极尽痛苦，可是现在完全不一样了，阳光自信，风流倜傥。不过我不得不承认，你们还有很多的不同，比如家庭的关爱和理解，性取向的差异。。。。。。当然，这里还有很多很多你可以学习的人。常来论坛看看吧，和大家多交流交流，你会受益非浅的。

yzplq

长风别介意啊，我只是拿你做榜样。

长风

长风别介意啊，我只是拿你做榜样。
yzplq 发表于 09-10-27 18:15

你不说，我都没注意你提我

阳光自信的确是有了些许，但风流倜傥那是百分百不符合

雨的重量

10# yzplq

不是这样的
具体也很难说

雨的重量

谢谢大家

夏日冰荷

说实话，我都曾有过想找个姐妹恋爱生活的想法，其实每个人都有选择自己生活方式的权利，还记得一个好朋友跟我说过，当时我很苦恼自己的抑郁症，希望能像正常人一样生活，当时他对我说，什么是正常，什么又是不正常，从社会角度来说，人们通常会觉得主流的才是正常的，人们会接受的，也就是大部分人群的状态，但其实从不同角度来看，正常人不理解我们的痛楚，从我们的眼光来看，正常人的某些行为也挺异常的，可以说任何都没有绝对，做自己，过我的生活，自己觉得开心快乐就可以了，太过在意别人的看法而折磨自己的人生不值得！

雨的重量

明天就要去学校办手续了
前途未卜
虽然我能经过自我教育,说服自己想法正一些,健康一些,但总有那么些时刻,突然失去了勇气,突然有一种决绝的感觉,突然知道自己要离开.
比如在学校里,我在新生奖学金的考试中,考了全校第三,那时候我想自己一定要做一个好学生,过一种纯洁,坦白,自信的生活;然而我总是会莫名地消沉----直到一天我去了游泳课,虽然我不会游,但在水中看着那些健康的身影,我突然自卑了,我是如此地被驱逐出现实的领土,我是这样被剥夺了健康和享受的权利,可这并不是因为我不懂,而是我----从水中出来后,我就明白每个人的本性都是一样的,都在本能地追求自己的快乐,而我是那样地不快乐,虽然理智总是带领我走入一个需要刻意适应的世界,可事实上没必要那样在乎应该不应该的说法!----我知道自己之所以突然消沉地放下书本,是因为每个人都会首先想去一个自己感觉自在,快乐的世界----不管是自己的不对,还是世界的不对,总之最后的效果是自己还没有原谅这个世界----我的一些与性别意识有关的性格,还是很需要自己的关注.我其实是有明察的可能,但生活不会给你任何特权,人有时候像野草一样脆弱和能力有限.

Alas,有时候怎么说呢?
当你曾经相信过一种生活,不管它是对是错,是消极还是积极,是伤感还是快乐;有一天你改正了以后,一样有泪水,是追悼的泪水;如果没有改正,那也是泪水,是无奈的泪水....我现在可以说是一半改正了,一半没有改正...前途未卜的不仅仅是生存,也是生活....也许以后还是会有很多的失败与绝望,但是我从来没有真的否定过自己和自己曾经相信过的东西----不管最后和这个世界的交流过程中,是怎样一种过程和结局.