前言:希望给那些心地真挚,能理解标题, 受过伤,或者对人无法理解,但仍相信世界上既有遗憾也还有美好的事物的人看.
休学N次,退学1次的我,后天又要去办理新的一次休学了,可我对此并不在意,虽然悲哀和绝望已经不是什么新鲜的词语,我还是发现要形容和描述清楚这一切已经是不可能.
学业只是很小的故事,很小,小到我已经不会像我妈妈那样念叨这种漫长的失败;可对于生活,对于世界,对于人,对于自己,对于时间等等,我无法说服自己,什么时候才会心理宁静,平衡?不,这一切都太坎坷,太不顺利了,这种希望都太难以充沛.
随便举个例子:
1.如果我永远不能恢复,那么不如,我的人生,现在就落幕吧.可这样一来, 自己就得去找一个完全和现实不同的世界,一个世界,那里每个人都有一样的烦恼,每个人都知道我的名字,一个隐居的世界,一个失落的乌托邦,或者干脆地球重新清零等等...
2.如果有一天恢复了,心理平衡了,没有什么绝望和悲哀的伤心,那我也肯定花费了我最美好最珍贵的青春,这种机会成本的沉没也已然不可避免----毕竟现在我的休学,我的常常的绝望与无路可走,无处为家,就在一步步地沉没这种"机会成本".
再举个例子:
1.当我看见一个男人,我也许喜欢上他,但同时又为自己自卑,又为自己失去了这样的男性化的生活而悲哀----但曾经的女性的情怀又会想起,那些很多时候的纯真,清白,正直,微小....那又是一个遥远的回忆,好象突然被埋葬了,难道不是一个沉没的沉默的,无人知晓的汶川吗?可对于男人,我也不知道该如何交流,有时候这种交流是对自己男性部分的自卑和刺激,对女性部分的亵渎和侮辱...最后我只好很无奈很容易悲从中来地面对.
2.当我看见一个女人,我也许会远离一点,似乎是为了守护自己的男性世界,可又还有什么好守护的?然而有一天我看见一个女人,两个女人,也许是三个女人,一个女人是俗套的肤浅,我觉得很烦,可能有轻视,也有嫉妒;一个女人是我的代言,我会觉得,如果我是女人,我会这样做吧!可我又不可能真的和她相处,因为毕竟是隔绝的世界;一个女人,我也许会惊叹,然后不是说自己很喜欢嫉妒,或者真的羡慕和喜欢---毕竟女人的苦处也许我承担不起---但真的会有一种望尘莫及的绝望---然后我想,羡慕也许不是,忘却也许也不是,就是一种只能被无形中削弱自尊和人格的关系.
3.当我看见一个GAY,我又发现一切都是如此地无法描述,就像自己一样,这一切都没有什么体统,不算一回事情,我只好随便聊天,偶尔一同倾诉,但我不知道我的心灵到底在什么地方,因为每个人也是不一样的
还有很多吧,理智,豁达如我,还是在迷惘中不知如何是好,还是在绝望中无路可走,无处为家,还是在孤独降临的时候,心里有一种沉默的黑色,还是在和这个世界的关系中,逐渐孤立逐渐对立逐渐遥远,总是做一些想给自己补偿,和心理平衡的事情,又发现实在是太疯狂,而疯狂又是一种让人绝望的样子,不想也不会同意,不,不认为这样有什么意义,不明白这样有什么用.有时候开始自我安慰,在一些世界中暂时忘却,但人毕竟还是活在现实中,总有面对的时候,到了时候又开始那样的心情体验.
有时候会心里很清楚,有时候会是那么迷惘
不管怎样,我想,不管我怎么说,怎么说,还是没有人会了解的,包括我用词的错误,语气的不讨好,谁又能明白,说了也许也是不说一样,没有救世主,没有这个时代的罗素,没有中500万,没有足够的自尊和自信,没有那样的幸运,我也不想在绝望中,见证自己的绝望.
不,我知道,自己足够,足够能理解什么.....
忘记了青春的绚烂岁月,忘不了那种少有的红与黑,在这样的生活中,我曾经红色,那样热烈地坚定地走上自己的深远的情怀;后来逐渐学会了一种黑色,像是一个可以说服的了自己的,安慰自己的颜色,谁知道?
有一些废话总还是要说的,虽然小小的悲伤才是话多,大的悲哀总是沉默,但趁自己还有心情,就说一大堆废话吧,否则如何证明,那些曾经真正,无人明白地,活过的我?如何反馈这个世界对我的种种我本来也许不该交流的影响?
不管怎样绝望,怎样描述,怎样浪费词语,糟蹋应该睡眠的时间,生活也许就是这样,我不想多说它,唯一值得欣慰的是我一直都有努力,那么就无须遗憾吧!
我想,绝望就是绝望,这没错;但总有一个时光,我发现自己已没有了忧愁与遗憾! |