我与抑郁有个约会：一名阳光男孩的抑郁故事（一）

幸福发芽

　　写文章前，我想感谢一些人，他们在我内心最难的时候，“不请自来”地编织起了我的支持网络；我也想感谢另一些人，他们可能是我未来将遇到的，予我启发和支持帮助，带给我希望与力量的朋友们，他们被称为我生命中的“阳光天使”；也想对一些老师说声对不起，曾经有机会请他们成为我的人生导师，无奈因为家庭的烦恼，错过了蒙受更多人生教泽的时机，饮水思源，谢谢这些好老师，我会感激铭记终生。

　　回望走过的二十多年，酸楚的味道在近前，但并不意味着生活就没有了甜美，记忆中我还是有很多快乐时光的。我想二十多年的故事，我可以如朋友一般的娓娓讲述，少一些激越的情感，多一分人生的音符。现在的我应该还在跋涉，时常会觉得痛苦，因为过去的酸楚还未到发酵成甜蜜的时候，因为我还尚未学会如何去释怀。但anyway，纵使现在我做不到“放下”，我也希望能做到“面对”，顺其自然，等待阳光；因为也许我缺乏其中的智慧与勇气，但这些东西，在论坛，我都能感应的到。所以，我不犹豫地选择分享我的故事。

　　二十多年前，我出生在素有天府之誉的西南某省，一个美丽小城。小城山清水秀，气候养人，也是当仁不让的大熊猫故乡；玉带似的江水穿城而过，山上云雾缭绕，就如水墨画，真的很美。长大后，我一直为自己出生在国宝们选择栖息的地方，如此美丽的小城作为故乡而感到荣幸。但人生难测，没有想到，这里留下了我无奈的眼泪，美丽小城也曾经变作了我的“伤城”，这跟我的家庭有关，也是我抑郁的起始原因。

　　到现在回想，我最纯、最甜蜜的回忆是在小学，那时我呀，挺聪明伶俐一小孩，而且又很听话懂事，常常为大人着想事情，学习数一数二，而且我笑起来挺可爱（后来别人跟我说的，呵呵），跟同学关系也很好，老师同学都喜欢。小学六年，一直做班长得到好评，到高年级，又担任着广播站站长；虽然因为家里经济条件不好，不能像一些小朋友那样报班学音乐、学美术，但我那时凭聪明劲，借着学校里参加校队的机会学小号学篮球，还不经意做了鼓号队队长和校篮球队长。这样的小学生，在年级里乃至全校，免不了是人所皆知了。在小升初的考试中，我顺利地以全市第一名的成绩，升入了本市最好的重点中学。

　　进入中学，因为我的踏实勤勉，进校后首学期的期末考试，就考出了创纪录高的分数，保持着年级第一的成绩。而且初入校那一年，我被选为本班篮球队的队长，全班同学齐心协力，打进了年级篮球赛的决赛，两分惜败拿了亚军，但队员们还是很开心的庆祝。那时的日子真的很简单，很开心，但来到阳光论坛，分享我走过的人生，绝不是仅仅去面对那些幸福甜蜜的过去。家庭的积患实际上已经让我感到没有安全感，害怕失去，又第一次有了无能为力的感觉。家庭，是我失去了安全感，与焦虑抑郁结缘的症结，也是我一声叹息的地方。我也希望有谁来指导我，如何来正确面对我的家庭。

　　小学五年级开始，父母的争吵在印象中就没少过。母亲是一个勤快能干，但在性格上又非常强势、固执的人，家里的一切要听她的，没有商量的余地，父亲性格更偏理智一点，并不喜欢吵架。大人闹过两次离婚，但都考虑到我当时还小，成绩又非常好，亲戚们都劝我父母，不要让我觉得失去了家可怜，所以这个家还是维持了下来，很大程度是为我着想吧，而我觉得只要家还在，就算一种幸运吧，因为曾经心里为跟哪一边生活而焦虑和矛盾得很。

　　家庭危机因为我的存在而没有导致分崩离析，但家庭不是我所能去幻想的，它也不以我的意志而改变。在我小学、初中的时候，因为在学校表现的不错，让我觉得父母解决不了的矛盾，也许我可以去解决。于是一直在内心给自己鼓劲，渴望自己变得足够强大，去解决家里的问题。但这也许是我神经症的伏笔，因为内心为自己塑造了一个远超过自己能力的理想自我，父母的争吵让我一次次地对自己的努力失望，进而要求自己做出更大的努力。就在我为如何化解父母两人间的沟通问题而做各种努力的同时，我跟母亲的沟通矛盾，却让人无法预知地爆发了。（Thanks for reading,to be continued... )

儿时