我的抑郁根源

carol

这两天跟网友聊天,聊完后习惯性的想退缩.逼自己面对,发现自己抑郁的根源可能是极度缺少安全感和缺少爱吧，当然还有自卑.这应该和我小时候的经历有关.
听大人说,我婴幼儿时一度以为带不活,加之我又是家中的老小,所以妈妈可能最疼我,我也特别娇气.
但6岁那年,妈妈去世了.临终前最放心不下我,我当时去医院见了妈妈最后一面.但6岁的我只是迷茫地看着病床上的妈妈,心里害怕,依稀只记得妈妈交代爸爸要好好照顾我.大概就是当天晚上吧,妈妈走了.我只知道我从此没有妈妈了,但并不清楚这意味着什么.那天晚上家里人很多,我晃来晃去,半夜迷糊中被人抱到床上睡着了.之后的丧礼我依着大人说的做,只知道当时哥哥不肯系孝子的麻绳是不对的.就这样妈妈下葬了.
其实我心里一直有个疙瘩.妈妈去世前两个月,某个晚上我半夜醒来后,不知什么缘故,我在心里默默地祈祷,希望妈妈健康平安,希望妈妈永远和我在一起.但最后妈妈却去世了,一度我曾经认为是我的祈祷害了妈妈,从此我不敢再祈祷,我怕又会有人因我而受伤害.这件事情一直是我压在心里的秘密.
妈妈走了,爸爸在外地工作,一个月回来几天,怎么办呢?这时姐姐14岁,她退学后,顶职到工厂上班,并照顾我和哥哥;也就是说我们兄妹三个相依为命吧.
现在想来,妈妈的去世对我们家每一个人都是一个巨大的打击.爸中年丧妻,独自拉扯三个孩子,可能苦过头了.本来内向胆小的姐姐刚进入青春期,又懵懂的踏入社会,却没有人教导,所以姐姐也抑郁,只不过程度比我轻些.
至于我呢,这么多年我一直没去想,只觉得无所谓，我还不就这样过来了吗,似乎妈妈的去世对我没什么影响.但现在回头想想,这件事给我的影响是心理上的.也许我的抑郁就来自于此.
一 小学阶段
妈妈的突然离世后,爸要上班,姐要工作,还要负责三兄妹的生活起居,哥要读书,没有人来管我,我被迫早熟.我想潜意识里我要求自己听话,不要让家人担心,也许什么都憋在心里就是从这时开始的吧.
一个小女孩,突然间没了妈妈,又没有人来管她,心里那份不安全感,那份害怕,应该很强烈.但没人知道,连我自己也不知道.那时候的表现大概就是我不敢一个人待在家里,尤其是晚上.哥哥晚上要上自习,在姐姐轮晚班的晚上,我一个人到处晃.天黑前我还可以和小朋友玩,天黑后有时去别人家里看电视,但那时人们睡得早,所以大多数时间(尤其冬天)我孤仃仃的,一般待在姐姐上班的地方看书直到哥哥下晚自习.这种情况一直都持续于整个小学阶段.说实话,那种孤单的感觉我现在还记忆犹新,真的不好受.另外,因为老去别人家看电视,我特别敏感,别人还没表示我马上走人;这可能就是寄人篱下的感觉吧.
另外就是偏食,小时候的我偏食得厉害,荤菜只吃鱼和蛋类；豆类和豆制品尝都不尝,蔬菜中也有部分不吃.本来三个小孩的伙食简单,可我这不吃,那不吃,很不好安排,为此我和姐姐闹过不少矛盾.但没办法,我真的吃不进去.这种极度偏食高中时间接造成了我的神经衰弱.
小学的成绩一直还不错,每学期末都能拿奖状,是我很自豪的事情.（待续）