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我的心里突然很痛苦,想起了前女友。
我忍痛分手,以为这么多年可以忘却她,结果想起来仍然很痛苦。
她长得南方审美观来看不好看,北方眼光看起来也不是很漂亮,略有些胖,大大的灵动的眼睛,皮肤也没有那么白,但是直率单纯、热情,随意,乐观,大度和她在一起很快乐,很甜蜜,她让我阴霾一扫而光,她会一口口喂我小西红柿,她会为我煲补养身体的汤。即便我当初生活在最大的痛苦之中,我仍然感觉生活的价值和甜蜜。而我是当时是一个懦弱而忧郁的人,懒散,混沌,不修边幅,看起来毫无希望。
她离开了我,我很痛苦很痛苦,撕心裂肺的感觉,绝望的感觉。
后来她几次三番的找我,我都逃避了,我觉得开弓没有回头箭,好马不吃回头草,更重要的原因是我认识了新女友。而回头又意味着新的伤害。
我找了当时很漂亮的现任女友。当初觉得她是一个很传统,很北方的女孩,应该是理性的选择。虽然没有感觉,但总觉得当初是麻痹的,或许是因为自己暂时缺乏爱的能力,幸福的感觉。后来,总是没有这种感觉,可是我仍然在欺骗自己。可是总觉得没有什么话题,她认真,她仔细,她很现实,她拘谨而刻板,她有些神经质,自私冷漠。我不愿意和她结婚,因为我觉得和她在一起很乏味,很无聊。没有生命的激情,活在落后保守的挂念里。不会打扮,不会对人好。很漂亮的一束花,可惜是塑料的,没有香味。
我越来越没法子掩饰自己的这一感受,我变得冷酷而残忍。因为我不爱她。可是谈了5年了,折磨自己也在折磨她,她说如果有机会也绝对不会选择我,可是她认为现在分手对她又不公平了。
我不想这一辈子不幸福,或许某一天我会做出某种浪漫而冲动的选择。 |
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