对“抑郁”的最后一战

深海微蓝*

共同探讨下，对“抑郁”的最后一战

注明：其实我贴到过主版块里的。我贴在这里，是感觉这篇贴子对关注心理治疗的朋友能受益。真正抑郁症的人看它没有必要。初来抑郁的人也未必能认同和理解我所说。希望有朋友能来共同探讨下。

写在前边 “抑郁”是打了引号的，在我看来大多数人并非抑郁。用抑郁不过是为了引起更多的神经症的朋友的注意。事实上，我连"神经症"这个词也是打了引号的。更多的时候神经症不是一种病。在我看来，神经症是一种持久的逆境，是精神上的自我折磨。 这篇贴子仅适用于部分神经症患者。 如果有朋友是抑郁症或者坚信自己是抑郁症，这样的贴子不适合看的，直接忽略掉可以；如果有朋友还期待自己用些精神药物或者一觉醒来又“回到过去”同样不适合，看这个贴子还有些距离，可能同样不适合您。 -----------------------------------------------------------------------------                                           个人的一些经历 我写这样的话可能会遭致一些反感。没有任何优越感的意思，大家经历过的痛苦我也经历过的。我简单说下自己的“病”程经历： 从二零零三年至今经历了六年的时间，时至今日我也不能说自己彻底获得了解脱。偶尔的，我也会经常有意识的压自己的脖子，依然会有声响，告诉我躯体症状依然存在。（是的，我还是对自己存在着躯体的关注）但是，方向已经有了。我已经能看到曙光。很快，生活会越来越清晰的呈现在我的面前。 2003年5月，面对情感和学业的双重失败（原因比较复杂，不止是单纯的打击刺激），我陷于逆境之中。我发现自己睡眠不好，出现早醒症状。最严重的时候只能睡2个小时。并且脑袋出现紧张性的钝痛。相信大多数人有体会。而最最不能让自己接受的就是“脑袋空了，没有想象力和思维能力”。我相信大多数人也无不法容忍这个东西，是最最可怕的东西。其实，不单单是因为我们中的大多数人是学生或者脑力工作者的缘固。更多的，是因为思想力和精神世界的高度一直是我们引以为豪的巨大优势。有时候，这种优势可能是把双刃剑。父母发现我的异常带我去北医六院就诊，在诊治期间，受到心理暗示，“坚信”自己是“抑郁症”。从那个时候开始，我最常说的一句话就是“什么时候才能好啊”其实这句话一直唠叨到了2008年年底。是的。我开始走上轨道仅有半年的时间大概。我是走了上轨道的，因为我已经不密切的关注自己的症状，我开始会生活，能去感受。其间，情绪失控，焦虑失眠，人格解体，“手脚发麻，项背发紧，胸闷气短”等等等等躯体症状都在我身上体验过。我吃过西药中成药中草药做过心理CT物理CT高压氧看过精神分析师看过心理医生求过神拜过佛，但是统统统统无效。而我自己的状态也曾经恼怒，仇恨，焦虑，放纵，颓废，失落，麻木等等，我想表达的就是大家的体验我都有过，大家的痛苦我都清楚，我和大家是一样。我不是少数幸运儿也不是特历独行的冒牌患者。其实，我应该是个后知后觉的笨蛋，用了六年时间才明白自己应该怎么走出来。我想说的最重要的还是为所当为，不再把自己关在狭窄的心内世界里，诚惶诚恐的对自己的精神状态虎视耽耽。自己给自己化了个圈，出不去了，呵呵，鬼打墙。 -----------------------------------------------------------------------                                   个人对神经症的一些体验 还是那句话，我不愿意把神经症这种东西叫出来。我更多的时候愿意叫这种东西叫心境恶化，或者干脆叫逆境。不过，为了避免误会还是叫神经症好些。 个人认为对神经症有一个认识过程，有三个层次，每一个层次的顿悟都是在艰难摸索中的一次质的飞跃，值得祝贺。同时，身上的痛苦会一层一层对应的减轻。 1。认识到逆境是个很长的过程。不再想急切的解决掉它，幻想通过一颗颗西洋药片让自己“茅塞顿开”，“瞬间，一觉醒来”回到“美好的过去”。而是心平气和的静下心来（相对过去的急躁而言），和它“对峙”，面不是“抗争”。当然，这时的这种想法只是迫于情势的无奈之举。并不是从心底认识到了事情的本质。至少，从心态上得到一种姿态。不再着急，放着它，慢慢来。 我在2004年底认识到这个过程的时候，睡眠情况慢慢得到了缓解。 2。认识到自己得的不是“病”，把希望寄托在自己的领悟能力上，而不是药物。 这个东西就需要更长的时间的感受和摸索，需要更高的领悟能力。认识到自己“我没病”。并且不再强调自己有“无所不能”的疾病。更多的开始关注“森田疗法”“精神分析”一类的从内心根源找办法。把潜意识里的一些东西一点一点挖掘出来。但是，这个时候依然茫然，无从下手。更多的时候，是希望自己把这些问题“想”清楚，“想”明白，“想”彻底。 我意识到这个问题的时候大概在2008年中期。呵呵，小的不才，凭借自己有无所不能的“抑郁症”楞是硬生生“心安理得”的乱七八糟的活了四年。对于自己身上的桎梏听之任之，没有认真的对待自己的生活。其实，这段时间，如果大家都能认真的对待自己的生活，一点一点的努力实践于细节。而不是在痛苦中一味的放纵当下的自己，沉湎于过去的“辉煌”，并期待“康复后”“无比强大”的自己，这个过程我想会大大缩短。我已经走错了路。希望对大家有所启发。不要再复制我的弯路。 3。认识到“实践”才是王道，才是必经之路。 一点一点努力，不再幻想自己给自己定制一个什么什么的蓝图来拉动自己，不再抱怨自己脑力不济，力不从心。不再把逆境当回事。不再把神经症挂在嘴上，更重要的是不把它放在心里。因为生活本来才是我们所有思考和行动的核心，我们太多的把注意力放在了自己的精神状态上。它永远只是自己的影子。神经症只是一团自己派生出来的怪物。 哲学上讲意识不过是客观事物在人脑中的主观反映。其实我们的所思所想就是阳光下物质投射出来的影子。永远是先有实践后有感知和思考。结果我们本末倒置，偏偏对自己的影子紧紧相随。把自己关在精神的牢宠里苦苦不能解脱。 大多数人都有“攘外必先安内”的思想。最典型的想法就是：一旦我病好了，我一定努力，并如何如何如何。。。。。。。 其实，生活就摆在你的面前，你去努力的付出实践就可以了。它在你喝水吞咽的瞬间，在你吟咏叹息的一刻，你本身就是生活。如果真的一味的“等”“熬”（我是指毫无意义的等和熬，不作任何努力和实践），大概你需要更长的时间来获得解脱。 当然，在生活中你会遇到许多的不如意，你会感觉到自己脑力不济（我从来不认为脑力不济，情绪不高也是自己的主观意识，我们情绪不好自然会影响到神经递质的分泌），你会感到自己力不从心，你会感受到自己技不如人。这个时候，最最可怕的就是告诉自己，你看，我有病吧，我现在不行，我一旦好了就如何如何如何，然后放弃自己所有的努力去把根源重新推到抑郁身上。可怕，真的可怕。月有盈亏，我们每个人都不可能把事情做得尽善尽美。我们要努力。当然，自己封闭了自己许多年，刚开始的时候难免感觉事事不尽如人意。没有关系的，同学，坚持再坚持，你会发现自己努力的意义的。在这个过程中，你会慢慢感知外事外物，并对自己的精神状态不再关注，你会发现很多东西流进自己的大脑里，恭喜你，监狱的门已经打开，你的新娘在高墙外边，身披婚纱，向你微笑。 -----------------------------------------------------------------------------                                                  我们 我一直称我们，我们。 朋友们，我所说的“我们”不仅仅是单纯的“同病相怜”。我们，我们，更多的是指我们是神经质的人。我们有着共同的性格和共同的经历（不是指生病）。是的，我们，我们。但是，经历过一些，我们会分道扬镖，我们不再是我们。“我们”从来都只是一个“暂态”。 我说下自己的一些感受。 关于性格： 从来大多数人都说性格是不可改变的。在我看来，简直是一句屁话。你当然可以气势汹汹的说：我们天生下来就遗传了各种气质类型，我就是典型的抑郁质的人。如何如何。我当然不否认与生俱来的气质类型。但是我们所表现出来的东西更多的并不是气质类型。性格和气质类型是两码事。我们所表现出来的是一种选择。当然，这种选择可能自己都没有察觉，并没有能力改变。因为，幼时的环境无法挑选，后天的境遇又瞬息万变。不要认为自己神经质的性格就是天生的遗传，那不过是自己先天加后天境遇的一种选择。 关于神经质性格： 何为神经质性格。我没有在网络上查找，仅凭大多数人的共性，简单说下自己的感受。难免失之偏颇。之中，我来拿游泳来佐证一下。 1。长于思考，短于实践。 就好像我们大多数人都还学习不错，至少“生病”前学习还可以。我们都是积极于思考的人，从来认为思想力无所不能。人类的物质文明从来都是思想的产物。过分的强调意识和思想力的作用。但是短于实践，强调自己的实践全部是由头脑思想支配下的产物。 我们内心深处都有一种情结：运筹帷幄之中，决胜千里之外。喜欢饮酒作诗之中，强橹灰飞烟灭的快感。 过度的凭借自己在思想和智力上的优势，纵容自己短于实践。 但是有个尴尬：任凭我们对自己的智力有多么大的自信，却总是难免事事不如意。明明你胸怀万卷，却拙于表达。即使你口若悬河，但也仅限于纸上谈兵。 纸上谈兵这种问题的症结就在于过度依赖于大脑和思想。我们小的时候总认为我想什么，然后做什么，然后水到渠成。其实我们应该认识到真正自己做事情的时候，取决定作用的并不是你的头脑和行为。而是一个“自我”。（这个“自我”你可以叫做习惯。）用头脑去思考，用心去经历感受。长期下来，无比丰盈的“自我”才是真正的强大。头脑的丰盈，行动上的低能，更多的时候，你可能适合去当老师。（我没有取笑教师的意思）。 PS：其实很多时候，你真的知道自己在思考什么东西？呵呵，思考永远只是一个加速度。没有任何意义的。不过是自己大脑的一种消遣。人类一思考，上帝就发笑。 就好像游泳的时候，站在池子边，从来都想：我应该怎么划水，怎么摆臂，脚应该如何如何登，然后就学会游泳了。但是，很明显，下水的反应一点都不一样。只有用心经历，用心思考，才能真正的能提升自己。 这种根深蒂固的观念尤其在神经症上表现得更为明显。比如我的典型想法：长期以为，我一直不赴储于实践努力的一个重要心节就是：我连给自己定一个计划都不行。自己对自己一点预期都没有。我没有想象力，如何如何。自己的“做”又能有什么意义呢？因为一直止步不前。其实没有实体，哪来的映射呢？！自己把自己绕住了。呵呵。 哲学书里高中课本开篇第一句简单的话：先有物质，后有意识。我们却用了数年的时间来演算，对于喜欢拿头脑智力说事的同学，很讽刺吧？！ 2。极为强烈的好胜心。 这一点，我想谁都不用否认。即使你说现在你自己万念俱灰，心灰意冷。但是不难理解吧：你越是心如枯井，越是颓废就越能证明你内心深处蠢蠢欲动的渴望。用森田的话说就是：执着于生的渴望。 其实这一点也能从第一点得到映证。为什么我们内心深处有这样一种“谈笑间强橹灰飞烟灭”情结：因为我们鄙视作无用功。仅此。我们喜欢在内心深处炫耀自己。我们追求效率，强调饱满的行为能力。 我们似乎很难得到愉悦的感受：我们总是太在乎输赢，对结果太过于执着。我们，是一群不会玩的人。"要做，就做最好"这句话不知道坑了多少人。行动的过程中太执着于成败之间。总是不能挥洒自如。其实，人只有在愉悦的心态之下，才能完全的释放自己。 再拿我说事：我和一般的女孩交往，还可以做到谈笑风生；如果和自己心仪的女孩聊天，总是感觉辞不达意，内容无聊又干涩。 再拿游泳说事：游泳就游泳吧，体会游水的快乐就好。为什么非要和人家比速度？！结果一点愉悦都感受不到。游泳也成了包袱。这大概就是我们之中的许多人没有兴趣爱好的原因。 兴趣爱好说到底是一种玩： 所谓玩不是打牌网游台球篮球等等。玩，就是一种不计较结果，怀着一颗愉悦的心去享受过程的状态。玩，就是一种心态。我们中的大多数人，从来不会玩。 3。敏感 说到这个东西，呵呵。确实是与生俱来的遗传。敏感本身有敏感的好处。我想大多数人都享受过这种东西给自己带来的快感。比如自己在智力上的自信，自己身上那种“一叶知秋”的洞察力，那种心领神会的领悟力。但是，敏感也是一把双刃剑。 这里边有个是“心随境转”还是“境随心转”的问题。 看到阴天下雨心情郁闷，有躁声嫌烦躁，别人的一个莫名眼神，一个异样的声调都统统收入囊中，给自己本来已经布满纠结的心徒增许多创痍。这就是典型的“心随境转”这也是神经症发作的一种基础素质和征兆。 其实，究竟是“心随境转”还是要“境随心转”这里边的决定因素我也没搞太懂，不表态。 ------------------------------------------------------------------------                                      最后一战 尽管我写了许多。可是我在碰到许多事情的时候，还是不由自主的会关注自己的状态。我想还是我不够投入。太过于依赖自己无所不能的神经症。过于习惯这种思维了罢。我还是会压脖子出动声响来告诉自己：我还不能完全释放。没有关系，也许，只是一个时间概念了。也许，我这么想，本身就是一个错误。一点一点的做吧。去生活，去感受。顺其自然就好。 放着它，顺其自然。方向给自己定好，意识到自己这个问题主就不要回避。不要提醒自己说：怎么又关注了？！关注就不关注了，继续忙别的事情就可以了。 我就是这么想的。 just do,i can play 就写到这里吧。宿舍有点乱。以后有想法随时补充。

深海微蓝*

2# 砚谷墨清

哇，谢谢砚谷，申请下，能加精吗？

小刀

任何神经症都是在直面生活方面遭遇到困难后，而通过一种歪曲的自我成长的方式呈现出来的一种病态。正面方式无法获胜，那么就走捷径，试图通过歪门邪道的方式，比如沉湎于幻想，一味地指责社会家人乃至一切与自己有关的人，而从不想到自己所肩负的责任和意义。

    比如不去社交，那是因为社交可能会遇到挫折；不去努力学习，那是因为努力学习可能也无法得到良好的结果，那么不努力学习，心存幻想不是还可以获得内心的一丝残存的慰藉吗？但是，人终究是群体性的组织，人类文明的进化总会有优胜劣汰的，一切最有社会感和社会意识的人，他们会获得更多的资源，否则岂不是天理颠倒，如果每个有神经症患者能一辈子都过着无忧无虑的儿童般的生活，那么每个人都会想去这么做，这个从逻辑方面肯定是个谬论。

   那么，如何更好地走出这么依赖，而采取更有意义的生活，对生命赋予更有意义和价值的诠释呢？从社会角度来说，那就是父母在家庭这关把握好，学校在教师这关把握好。那么，如果前面两关都已经走错了，对生命和自己的生活已经赋予负面的消极的意义了，比如不想受挫，比如期望完美的生活。那么，从社会角度来说，是需要发展心理咨询工作；从换神经症的个体来说，那么就需要在新的人际交往中寻找到能让自己的快乐更久远的意义，最高级的快乐，那就是将自己的快乐和对他人的奉献中表达出来，那么这样就会不期然地与他人形成一个整体。

    我们总有一种错误的想法，感觉对别人的帮助是建立在委屈自己的方式上，那么这样的奉献当然能得到快乐，但是是对获得外界肯定的快乐，而不是一种欢喜的快乐。从母亲对自己子女的无私奉献中获得的快乐，难道我们不能说这是发自内心的愉悦，难道这是道德所强制的行为吗？

小刀

深海，我在你身上一直都看到对这种病态生活方式改进的欲望和不断的努力。你身上有一点我很欣赏的地方，那就是你几乎从来没有试图在论坛上获得那种表面的肤浅的安慰，这一点我也是如此。

   从04年认识你开始，当时在别人眼中，你可能更多的像一个无理取闹的孩子，但是我当时就能感觉到你的那种敏感的内心世界。你对周围世界的那种好奇，恐惧，试图融入同时又害怕失败的敏感内心。虽然，我们没有一直的交往，只是在偶尔间歇的通过网络上的沟通，不过我一直都将你当做我的知心朋友。说句老实话，论坛上我真正欣赏的人并不多，你是其中之一。

   从你此文中，我已经渐渐能看到你对过往那种对生活和生命意义的负面的诠释中走出来的迹象，可能接下来过程还会很漫长。但是，生活的魅力不正好就是这样吗，面对未知，我们会惶恐和害怕，但是经历之后所获得的美好回忆，这不是比原地踏步更好的体验吗？

   我觉得自己的一路走来也是很艰辛，这其中面临了很多次对自己所构筑的世界的坍塌和再造的循环。之前，我是会灰心的，因为我会感觉我怎么都无法走出来。现在我已经有点渐渐明白了，永恒的静态的世界和生活是不存在的，那么在不断的试错改进中慢慢体会自己的成长，这不是更快乐吗？

   神经症也是一种面对庸俗的世界观的抗拒表现，很多人，他们最后都泯灭掉了自我的一面，表面上与周围环境适应地非常好，但是业已失去了自我清新的鉴赏力。所以，他们是麻木的，呆滞的，而我们正是源于内心中追求精神世界的更完善的发展，而同时又由于没有构建好对生活的积极的诠释，所以我们才会呈现出这些病态的特征。

   我感觉各种心理流派对我帮助最大的是后精神分析学派，比如开创了个体心理学的阿德勒，以及写过《神经症与人的成长》的霍尼。他们都是更多推崇通过改进社会人际关系来改变自己的状态。我的改进之路，也是有我自己的特征的，那就是我更多的还是先通过进行心理咨询，同时阅读大量的这些大家所写的书，接着思想里想明白了问题，然后再改进的措施。这个不具有推广意义，因为我觉得自己是喜欢和追求那种思辨带来的快感的人，我还是更多地追求内心体验的人。

渴望宁静

楼主写的好，小刀分析的也好，真是智慧对话，受益匪浅阿！学习中……多谢二位，此贴已加精华，并将标题改为“对‘抑郁’的最后一战”

深海微蓝*

谢谢刀哥，很感动；谢谢渴望宁静对我的认可。

其实刀哥，我感觉你刚才说的一些东西于我竟然不谋而合。我也一直在试图重建自己的内心世界和精神建筑。
我最多的追求也是精神上的愉悦，我最大的快感也是思辩所带来的那种快感。

另外刀哥你说的一些人放弃精神世界的追求，我不是太认同。或者他们也有，但是并不执着。至少表现得不执着。就好像搞艺术的人都较为落魄一样。有些东西享受一下就够了。他们不是生活的全部。

比如我喜欢读文史哲，并自认为有天赋。但是我还是选择得理科。一样的道理。

刀哥，你从来都是我心底珍藏的朋友。

致一

楼主写得很精彩，支持！

长风

对抑郁性神经症而言，放弃研究有的时候就是一种对执着的放弃：）

长风

我们有学问、有思想其实都是我们自负的假象，自己内心有恐惧或者焦虑、强迫的不解情绪才是最真实的烦恼
只有我们放弃研究以及强迫性的思考，我们才能从墙后走出，让情绪成为一种假象，顺其自然

阳光天使11

我可能也是抑郁性神经症，因为吃药对我没有多大的作用，而且从来没有想过自杀，即使在最艰难的时刻我都在积极的寻求治疗，我认识到在自己身上有着很深的弱点，不是一项，或者最重要的一项，对我的掌控已经与我对世界的认识产生了很深的分歧，由于性格中的弱点对现实的认识和现实社会对我思想的一种反馈，形成了很深的一种偏离，所以我得病了，如要得救，只有两种办法：其一，就是改变自己的性格，追求现实的生活，从让人失望的现实生活中汲取力量，来使内心的自我强大，其二，就是改变现实，永远活在自己构筑的世界里，但是这条路显然走不通，因为我上有父母，下有弟妹，我不是一个单独的人，可以出家，可以乞丐，这说明我还有责任，也许这就是我至今没有被打倒得唯一原因，而且，我现在还要凭着这个原因，战胜自己，但这远远不够，我需要从前辈的书里，从你们对心理活动的分析中，找到答案，也许每个人走过的路不同，但是通往康复的途中总有一些共同的风景，使我们所必须经历的，所以我希望前辈们，或者是心理上的先觉者给大家引好路，一起去走，总会走出个康庄达到来。

深海微蓝*

10# 长风大侠

风哥，你说的思考是假象。能详细讲下吗~~很想听下。

深海微蓝*

我们有学问、有思想其实都是我们自负的假象，自己内心有恐惧或者焦虑、强迫的不解情绪才是最真实的烦恼
只有我们放弃研究以及强迫性的思考，我们才能从墙后走出，让情绪成为一种假象，顺其自然
长风大侠 发表于 09-5-18 23:20

是这样的。感觉应该是这样的。
风哥的话又给了人一定的启发。

我感觉是这样的。该想则想，没有想就不要空想。还认识不到吧。。。

对于抑郁的研究是这样的想法。其实我也不大喜欢研究这个东西。只是感悟到了，总结一下。

我感觉是这样：当关注到自己疾病的时候提醒自己一下不要那么想就好。如果故意避免自己胡思乱想，反而会有精神抗佶作用。

逝去的时光2009

我很赞同你对抑郁性神经症的看法，要做，就做最好，全力以赴。是我从上小学就坚持的人生信条。我现在看许又新的《神经症》。楼主治好了吗。用的什么药啊

深海微蓝*

14# wllwyt

呵呵。很遗憾的告诉您。我现在依然在反复之中。。。呵呵。。。相信路会走对的。这些天又因为感情问题有些焦虑。。。大概是回光反照吧。。哈哈！！

深海微蓝*

10# 长风大侠

再回首~~还是长风道行深~~哈哈~

我们总结归纳分析的能力是种悟性..确实很聪明~~

把简单的小道理能够应用就更需要一种悟性~~哈哈....


意识不过是物质两岸的桥梁...

你纵身一跃从"物质"跳跃到了"意识"上~~很好,很强大;
而你却不能够再纵身一跃从"意识"跳到"物质"上...

结果永远在意识的桥梁上徘徊....