确切的讲我患焦虑症已有四年多了.只是刚开始不知道是焦虑症.只是觉得自己得了怪病.我的焦虑症的最终来源是因为我在波导上班快到吃饭的时间时,忽然心悸起来,当时心跳的很快,也很响,我好怕,那时脑子闪过初恋男友的妈是死于心肌梗塞,就更加怕了.当时我在想我惨了,肯定要死了.后来我叫住了一个同事,说我心跳的难受.她没去吃饭陪了我一会.还问我怎么样了.我说:“我可能要死了”无奈之下,我打电话给了我妈,后来我妈来接我回家了.一到家吃好饭,去医院检查,医生用听诊器听了一下我的心脏,就说心脏没什么问题.这样一过就是好几个月.记得那一天是上深夜班,上十二小时.我们上十二小时中间可以休息一个小时的.我在睡梦中忽然惊醒,心悸,心跳的很响也很重.那次比第一次发作时还要可怕.可怕的念头在我脑子里又出现.我向领导请假,还想让一个同事陪我回家.当时因为很怕,一个人回去没有安全感.不过,那时公司很忙那个领导没同意让那个同事陪我回家.那我也没办法,一个人怀着紧张的心情回家.还好公司离我家蛮近的.虽然离家近但那时也感觉远.路上我拼命的骑车,心也跳的很快,我想：“就是死我也不要死在路上：”走到家里我还没有完全缓解。后来妈安慰我说没事的，让我宽宽心.说明天陪我去医院好好的检查一下.那晚带着恐惧的心情入眠,心想我不知道会不会看得见明天的太阳.
第二天怀着忐忑不安的心情去看医生.做了心电图。心电图的结果是，急性病毒性心肌炎，要住院治疗。我一下子懵了。心想怎么这么严重。后来住院了一周，出院了。但出院后，脑子里想着在波导上班时发作的那一幕情景,这种情景老是念念不忘,心想不知道还会不会再发作了.好像有阴影了一样,怎么也摆脱不掉.我妈劝我我的那个病已经好了,现在所谓的不舒服纯粹是心理作用,没关系的.可我一进车间人就不舒服紧张,呼吸好像很费力一样的,脑子里又蹦出心脏这个字眼,最终导致无法再上班,就辞职了.之后在家休息一段时间,因为老是感觉人不太舒服,我妈让我早上去锻炼身体,锻炼了几个月,稍好些.但是感觉不舒服的症状还在.因为担心,又去医院做心电图,可结果很正常.在家又呆了一阵子,后来索性去找工作上班了.我不能因为这样,老呆在家不去上班.在上班的过程中我也是时好时坏.但是总体来说还可以应付.间隔很长一段时间后,我一个人去宁波见朋友.后来等我回来上车时,心忽然又跳的很快,当时我又怕起来,心想这次完了,没人救的了我了.想救也是远水救不了近火了.在车上心跳还是很快,很怕,感觉人在抖一样.呼吸也很困难.嘴巴也很干. 冷汗都冒出来了,好想马上到家里,其实那时不太知道,用现在的话来说那次的经历是焦虑症的惊恐发作吧.虽然那时在车上感觉这次劫数难逃了一样,但最终还是到家了.有了这样的一次经历我以后不敢一个人出远门了.除非有人陪我.不过陪我的人至少要和我亲近的人,换句话说就是对我来说有安全感的人.后来隔了很长一段时间后,感觉又没事了一样.也会一个人出去.也不太会去乱想了.后来和男朋友分手了,心情也很烦,莫名其妙所谓的早搏也出现了.当时不知道什么叫做早搏,只知道心脏好像漏跳一下,慌慌的.觉得自己又得了什么怪病一样的.就又担心了.越担心就越怕早搏就来的越多.形成了恶心循环.我就又去医院做心电图,可在做心电图时却没来早搏.因为老担心,后来早搏经常来,有时连续的来几下.真难受.我也跑了好几趟医院检查结果都是正常的.我就很纳闷.搞的心情老不好.忧心忡忡.老是觉得哪天自己会忽然死掉.那时起我很依赖我家人,特别是我妈.只要有家人在我身边时我就很安全.如果我一个人在家,我就怕怕的.一个人在家里老是惊恐发作.发作时,心理暗示这次不行了,越来越难受了,要死了.当时感觉就像快要死了一样.呼吸很费力一样的.感觉很痛苦.发作10分钟又好了.有时经常打电话让我的朋友来陪我.那么我就会安全些.说真的.因为这个病,直接影响了我的工作,好几次的工作都是因为这个病不得不终止.不知道的人还以为老是换工作.东做西做. 那时晚上睡梦中也会被心跳快而惊醒.起来坐一会又没事了.而且惊醒时会叫一声妈妈.可能以前在精神上太依赖我妈了.不过我妈不知道我的这种经历,我不敢告诉她,怕她会担心.
其实内心的痛苦只有自己才知道.后来常上网.碰到一个网友,我把我的事情和他说了.他建议我去看下心理医生.我就去了.医生说我是焦虑症带惊恐发作.因为他是医生的身份,而且对这方面也是蛮专业的,又是副主任医生.对心理很内科方面比较专.我也很信任他,经常去和他聊聊.和他聊过后感觉很好.但过一阵子感觉又不好了.总是反反复复的.不过比刚开始要好的多.后来我的早搏也慢慢变少了.也是时有时无.也吃过抗焦虑的药,但吃了几个月也没吃了,因为想要怀孕,我感觉药只是能起到心理安慰作用,并没有实质性的作用.最重要的还是靠自己.
现在结婚两年了,但焦虑症还没完全好.那种感觉依然存在.我也是常去看心理医生.医生老叫我顺其自然,接受症状.接受难受,要正面的面对.不要逃避.如果每天习惯了症状也就没事了.但焦虑症总是反反复复,一下子感觉好点,一下子又不好了.现在的话又不敢一个人去外面了.如果一次去外面惊恐发作了的话,下一次去的话,心里又暗示会不会又要发作了.有时想着人好像不太舒服,结果又发作了.像现在的话近的话我可以一个人去的,远一点的就不行了.有时在路上发作的话,有时打医生的电话,跟他说几句,宽宽心就没事了,有时干脆心里暗示对自己说胆子放大点,没关系的.就算那个症状来了惊恐要发作了,也不要怕.我没有心脏病怕什么,结果还真没事的.其实心理暗示对这个病有直接影响.好的暗示可以起到缓解作用.坏的暗示只会越来越糟蹋.以前没结婚时我的精神依赖于医生和家人.现在嫁人了就依赖老公了.只要有老公在我身边就没事的.
还有另一个烦恼是因为一年前我居然惧怕打雷了,因为焦虑症患上打雷恐惧了.一打雷我精神就紧张起来.有时雷声打重一点,惊恐也会发作.真郁闷.有时在外面遇到快要打雷了,我就赶紧往家里赶,好像一到家里有亲人在的话,就安全了一样,打雷天一个人在家里会很害怕的.如果有家人在还好一点.医生说怕打雷也是让我面对.看着打雷的全过程.而且不论打的多么重都要睁开眼面对.不能逃避.几次以后也会好了.老公知道我怕打雷,也陪我看打雷的过程,当时我觉得也没什么可怕.但一个人时又不敢面对了.真的好烦.一个没好,又出现一个.现在我在想其实我一开始早一点去看心理医生的话,好的话会快些.那么不会多走弯路了.现在毕竟变成了慢性焦虑症了.医生还说那次生病住院也并非是心肌炎也说不定.哎,以前不知道以为是心脏出现什么问题,老是往医院心内科跑,心电图做来做去都正常.其实那时是焦虑症.现在的话我还是不能一个人去外面.以前晚上睡梦中也会被心跳快而惊醒.起来坐一会又没事了.有时因为呼吸不顺畅会忽然从睡梦中坐起来,而且惊醒时会叫一声妈妈.可能以前在精神上太依赖我妈了.现在晚上没出现惊醒了.只是一个人还不敢睡觉.一个人睡觉对我来说太没安全感了.因为这个焦虑症会产生很多怪想法.比如找工作,想找个工作地点和医院附近的地方,那么人会比较有安全感.有时在开车或走路的话,如果感觉不好了难受了心想暗示再走一些,前面就有家医院,不要怕.那么又有安全感产生了.因为这个病,会自然的脱离社会,比如老是呆在家里,不走出去.就连和朋友逛街也是草草了事,心里还是在想那个病.真是痛苦.还有就是身上一定得带手机才有安全感,如果万一发作了,可以打电话求救.记得一次刚结婚后,就去苏州玩,去了苏州乐园.老公喜欢玩过山车,但是我是没有勇气玩这个,怕心脏会出事.那时在想,如果我没有得焦虑症不知道敢不敢玩.医说让我带着症状去生活,一定要承担痛苦.要面对.这种病千万不能去控制,越控制越不行,像按弹簧一样,一按它就弹的越高,只要去接受它,这样才会慢慢好起来.什么时候不会去想这种感觉了,就好了.如果不面对不走出去,这个病永远也不会好的.其实医生说的话很有道理,听起来很容易,但做起来真的是不容易.这个病往往很反复,今天这样,明天又那样了.这种病往往和天气也有关系,天气好的话,感觉自然好点,天气阴沉沉的,就和容易焦虑,或惊恐发作.因为这个病,变得疑神疑鬼的,有时感冒发烧看医生,在诊所看,要打吊针,我都老想着会不会有过敏反应.会不会因过敏反应而忽然死了.如果在大医院看我就比较有安全感.
我很想自己得到重生.也很渴望自己可以好起来,好好的一个人真的被焦虑症折腾死了.有时还经常胸闷,胸刺痛.去做了心脏彩超也正常的.医生也说过身体上不适的症状都跟焦虑症有关.什么神经官能症.是不是时间长了一点就很难好了.我现在想怀孕,本来想等好了再怀.但是什么时候完全好又不知道的.医说说怀孕没事的,有的人一怀孕了思想转移了.慢慢忘记了也会好的.怎么办.我是不是要大胆的走出去.因为这个病我的性格都变了.有时候在想我不可能这一生都这样过,我已经浪费了四年多,好不甘心.因为这个病老是没有真真正正的快乐快.想做的事情也因为这个没有去做,有时想出去散散心也不敢.以前胆子很大的我现在变的很胆小了.有时候身边发生什么事,一刺激就会焦虑,不过我的病和以前比比是好多了.但是我想要它完全好起来.好想一个人想去哪就去哪,就是不敢去远一点的地方,医生也说过:你老是觉得大难来临了,要死了.但是都四年了,不是都还好好的活着吗.要死的话早就死了.真的要死了,也没办法的.现在的困惑是要怀孕,但是焦虑症还没好,我怕惊恐发作对小孩有影响,但医生说没事的,叫我放心怀孕,也许思想一转移就没事的,一切都会过去的.希望同病相怜的人一起坚持,帮帮我. |
雷达卡
发表于 09-5-16 11:35:12
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