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我有近20年的抑郁史了,现在30岁。主要是父母性格遗传和童年时的一些不良影响造成的。自卑开始导致社恐,抑郁,失眠,强迫,自闭,可以说样样齐。这么多年,生活压抑得让我痛苦不堪。工作生活社交能力极差,一直以来,很少有一份工作干长久,常常失业,生活困迫,没有什么朋友,没有敢信任亲近的人。没什么支持,和有效的治疗,抑郁到几近麻木状态。
直至现在,情况也没太多好转,只是比当年好了一些。在06年认识男朋友,尽管我心里觉得并不是那么喜欢他,因为他的关怀,体贴,让痛苦孤寂的我像抓到救命稻草,倍感温暖。并且因为自己极度自卑和有社交障碍,而因为不是很在乎他,所以跟他交往很随意,很放松。他说自己也有压抑的童年,也曾抑郁过,所以我们有共鸣,我在他面前也觉得很放心,很安全。他信心满满地计划以后,让我对和他一起有了信心。
他平时对我很好,关怀备至,经常给我买东西想办法哄我开心,让我过了多年以来最轻松愉快的一段日子。交往后半年,他开始暴露一些问题出来。他说我没送过东西给他,对他不用心,对我很不满,常常大发脾气,为一些小事也会暴跳如雷,摔东西。我承认自己确实有这些问题,所以我道歉,补送东西给他,他却说我不是真心的,是因为他说了才做。他的工作也一直不顺心,不擅长做销售,常常干两三个月就失业。我们的生活陷入困镜。他一直沉迷网络游戏,受到失业打击后,一蹶不振,不分日夜地打游戏,对周围一切不闻不问,好象置身事外。我很焦虑不安,说他劝他,他就跟我吵闹,我觉得快崩溃了。心灰意冷,07年末我想分手。但却下不了决心,我很恐惧面对以后一个人的生活,以前那种孤独无助折磨得我要发疯,想想就不寒而粟。我没有一个亲近的人,我只有依靠他,让我温暖一下不至麻木恐惧至死。
08年,我已没心跟他一起,亲戚朋友都劝我离开他,但我还是下不了决心。他找了一份工作干了几个月后又失业,又开始继续沉迷游戏。分手提了无数次,我忍无可忍,最终搬出去住,但不敢搬远。我也一直失业,工作不稳定,心里一直说服自己要狠心分手,孤寂压抑的时候我又控制不住又去找他,我没人可找,只有他可以让他减轻一些焦虑苦闷。所以我们一直没断开来往。我跟他提出分手后,他更受打击,彻底放纵,日以继夜地玩游戏。到年底,他家人催他回家,说托关系安排进医院工作。
到现在,他已回家,他回家前那段日子我们联系很多。本来我已想着他回去便是彻底分手了。他回去后天天给我电话,状态好象好了很多,对以后的生活充满希望,并说想我过去跟他一起生活。我犹豫了,左思右想,却作不了决定。我现在明白,其实他也是有抑郁症的,只是程度轻些。之前他一直对父母童年时他的粗暴教育态度耿耿于怀,一直压抑,读大学时就开始沉迷游戏放纵自己,很自卑,脆弱,固执,爱钻牛角尖,爱幻想, 幼稚,脾气暴躁。现在他说跟父母已经沟通过,对父母的怨恨已释怀,会安份干好现在的工作,不再逃避。会对我很好,让我安心开心调整情绪。我有一些动心了。我已经感到很疲惫,很想有一个安稳的家庭,一个疼爱自己的人,放松地过些简单日子。他人品不错,对我也很尽心,并且我们很坦诚相对,这点让我放心,尽管还不怎么爱他,但也许婚姻就是两人过日子开心就行。但我不知他的改变是否只是暂时的,两人这样的心理素质能否面对以后的复杂生活,会不会过得很累,之前就过得很累。并且他家在安徽,我家在广东,我要面对在异乡的孤独,要适应完全不一样的生活环境。而不去我很担心自己这样的状况,好转起码要较长一段时间,分析分辨能力差,以后有复杂的感情折腾不起,而年纪再大会更恐慌,或者找到一个不接爱对自己不好的人更受折磨。或者找到一个条件差的我也不想接受,起码他回家也做个医生(自卑让我有些虚荣)。现在的我思绪繁乱,脑子很乱,理不清头绪。别人给我的意见都是问我真正最想要的是什么。但我想来想去,根本不知自己真正想要的是什么,能抓住的又是什么。一个原因是现在脑袋想不清问题,更主要就是我好像没有自己的价值观,没有方向,总是左右摇摆,这个意见好像对那个意见好像也对。常常一个小问题就想得头疼。对未来充满恐惧,很缺乏安全感。我害怕我真的过去,会不会过得不开心,没法回头?想来想去,我都不敢作决定。。。。。。
抑郁的人应该怎样面对感情?怎么选择?谢谢老师,各位指点一下! |
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