今天我尽力了吗？我的重新认识自我之路

新生的雪儿

看这篇文章才明白 抑郁治愈与转入轻躁的差别，非常有帮助。谢谢！

感冒的燕子

宁静怎么了？怎么被
禁止访问呀？

大吉大利

请问小刀，你的关于心理咨询的帖子在哪里可以找到啊？谢谢了。

小刀

http://www.sunofus.org/bbs/thread-29411-1-6.html

sunch310

我觉得我好像要转躁了，而不是抑郁之后的恢复，很矛盾，现在在吃着丙戊酸钠和卡马西平，但我吃卡马西平太容易犯困了，现在还要面对学业的压力，真的有时候想放弃……

小刀

36# sunch310

    能坚持最好还是坚持，人的潜力其实是无限的。我这句话可能在你看来比较轻描淡写，但是这是我的切身体会。我在大学里抑郁了三年，都是非常艰难地挣扎过来，到后来也拿到了毕业证书和学位证书。 这次，我因为状态不好离职，但是离职在家的日子也很空虚，也会感到空荡荡的。如果感到不舒服了，就在这里多谢谢帖子，同时找相同经历的人多聊聊，会熬过去的。

爱弗森

我也有类似的感受。
唉，看了还是有点灰心，觉得自己没希望了。
但日子还是要过，还是，还是面对吧。
毕竟，现在比以前好很多了。

happinesswithme

真不幸，我又回来了。本以为自己已经好了，可以脱离终身吃药的痛苦了。结果，还是重新回到原点。回到轻抑状态。我真的是一个很固执的人。在两年前就确定是双相，可我不肯吃药,当然老公也觉得我只是情绪心理问题，不需要吃药。我也没当回事，就过去了。可喜的是，就在这没上班没吃药的两年，生了宝宝。现在宝宝也9个月了。如果吃药，也不会影响孩子，这可能是我这两年没上班没吃药的最大收获吧。现在我准备开始吃药了，可是，我觉得我性格有严重问题，可以去哪里做心理治疗呢？我在广州。不知朋友们有什么好介绍吗？

happinesswithme

我也准备象其它朋友一样，以这个为日记，记录每天的行为，让自己变得积极一些。我现在的主要症状有三个：一是觉得我的人生毫无希望，我这辈子将一事无成了，所以现在自暴自弃，将时间浪费于看电视连续剧与看没完没了的看网站贴子上。另一个就是早醒。早上三四点就醒了。家务活我干起来倒不费劲，只是觉得毫无动力，干了也没多大意思。所以，就推给父母了（我爸妈在帮我待孩子，但是自从跟他们说了我有这个毛病之后，他们决定不管我，让我自己待孩子了，因为他们认为我就是没出息，心态不好。）我很苦恼，不知道自己还会不会好了，好希望没有这个毛病，好希望自己是一个心态健康阳光之人。我现在很担心我的未来。

happinesswithme

这次去医院，医生开了百忧解一片，德巴金一片，碳酸锂三片分早中晚三次。以及每日半片劳拉西汀，但劳拉我没吃，因为之前吃过几天，吃过严重嗜睡，却又睡不着。结果现在每晚半夜三四点就醒。但还好，没有焦虑，我只是觉得很无聊，很空虚。觉得做什么都无意义。我真对不起我女儿。

happinesswithme

另外，我还对未来毫无信心。不知该怎么表达我的现状。最近五年一直断断续续上班加在一起的时候也只有一年半，我很担心我以后会找不到工作。另外，我还隐约担心我很难好得了，我有时会觉得抑郁时其实是我的一种真实状态的反映，因为自小就缺乏父母关心与教育，我觉得我的心灵贫乏的厉害，为了填补这种空虚，我从小就是在热闹中与电视中打发我学习之外的多余时间，现在亦然，只是又多了电脑这个工具。我有时觉得我的脑袋的思维简直是一个多余的负担，因为，除轻躁之外，我的头脑好象是不思考的。这也是我最不能忍受的状态。一方面是心灵的贫乏，我却追求精神上的满足。我究竟有多么可笑。

happinesswithme

我把以前在别的贴子上也粘过来了，就将此论坛作为我对自己的一个分析吧。
我为什么会得抑郁症？很多书上一直说得心理疾病的很大一部分原因来于遗传，一部分来自于压力过大，或是原因不明。在咨询了心理医生，以及看的一些心理方面的书籍，以及回顾我个人的成长经历，却让我有了不同的想法。
与其说遗传了疾病，不如说遗传了父母的生活习惯及性格，而这些正是造成疾病的元凶，此外养大你的父母或相关亲属的关爱不够，让你感觉不到爱，当然也少有爱别人的能力（广义的），一句话情感匮乏。所以永远没有安全感，没有不自信，总是希望能借助于自已的优秀完美，或者别人的认可来获得自信。但是这是一个无底洞，即使得到了别人的认可，可是在你的内心深处你仍是不自信的，你依旧不喜欢自己，于是你希望自己继续努力，继续完美下去，于是乎，这成了一个恶性循环，越不自信，对自己的期望越高；对自己的期望越高，而这个目标也许对于常人也很难达到，就更不自信，一步步掉进自己为自己设计的深渊中……

也许，有人会说，得不到爱的人多的是，为什么别人却能正常？

我个人以为，人除了对这种对于爱的渴求之外，还有养你的父母或其它人的影响。如果陪伴你长大的人的身上有一些很强大的优点，如坚强，敢于面对困难，对人生没有太多报怨等，那可能可以克服这种缺乏爱的先天不足的影响。不过，小时没有得到爱的他，或是由于父母的不正确方式让孩子感觉不到爱的孩子，这样的他也许没得心理疾病，但是这样的人也很难过得特别开心。所以，这个世界上会有各种心理病症，会有各种犯罪。

所以，对于已经生病的我们，要想治疗疾病，要让自己过得开心，需要先想办法先接受现在的自己，因为你没得选择；再者，学习爱自己（无条件的），然后去爱你周围的人；

说些题外话，对于有孩子的父母，我真心希望大家提供给孩子的不是物质的完全满足，而是爱，无私的爱，以及正确的教育，给孩子们展示他们个性的一片天下，也陪着他们长大，了解他们的心声，为他们树立一种健康的人生观，世界观，价值观，做孩子的朋友，而不是封建的家长，一言堂。也许不一定要说，父母的行动是最好的教育；祝天下所有父母和孩子幸福!!!!

happinesswithme

我知道也许我有点为我的疾病找原因，但是我还是希望有一个空间表达一下自己的思想，称着自己情绪不那么抑郁，还有一些想法。

我从小物质条件不算差，基本不愁吃不愁穿。和父母三人住有一个55平米的小套间。我虽不努力，却成绩一直很好。也许这也是一件好事，但也许是一件坏事。因为一切起很顺利，我

的内心有一种潜意识，我现在已经这样了，将来肯定得比现在过得更好，因为周围的人都是过得越来越好，我不能比别人差。所以，当现实看起来不能比过去好，或者自己的状态下滑

时，我就极度的不能忍受。我不能接受现状，也不能接受自己，不满意自己——这是致病的基本原因。农村的孩子也许看到周围的亲戚和朋友都是过着辛苦的劳作生活，能接受，能学

着去适应了吧！我的父母在这方面没给我太多的积极的榜样，在父亲只是得胃病的时候，妈妈就会想如果爸爸……，就……这类的消极思想，希望我能上中专，能减轻家庭的负担；除

了善良，我觉得父母在我心中没留下更多的东西；印象里没有与父母谈心的场景，没记得他们帮自己解决或改正了任何的毛病。不过，现在大了，却也能明白，他们无法教会他们自己

不知道的东西。

我觉得中国家庭由于历史原因形成了一种习惯，一则情感不关于表达，有几个父母有跟孩子表述过对孩子的爱意？二来，棍棒下面出孝（才）子，不打不成才的封建家长式作风。重物

质的供给，轻思想的关怀，虽然爱之深，责之切，可是这种中国式的批评教育让孩子能树立起信心，能帮助孩子培养好良好的人际关系这些人一生中最重要的素质吗？疾病是基因遗传

的原因多，还是更多由于遗传的习惯和造成的？

happinesswithme

具体是哪一年病的已经说不清楚的.也许一直就有.因为现在理性的分析，我似乎天生就有得抑郁症的潜质（讽刺啊）！

从小睡眠都不多，一般只是早上7：00就会醒。

打小就不爱思考，对外界事物没有自己的看法；从来不用功，但学习成绩一直都很好；不学习的时间都用来看电视与看书了（因为不用动脑子）。

一直没有自己的兴趣爱好。

情感少（也很少留意到他人的情感，对外界的反应少）。

从小在孤独的环境下长大（独生女，没有亲戚在身边，父母也自己玩自己的，平时都不在家）。

缺乏安全感。无论是对人还是钱上。

懒散；有时会很勤快的将家里收拾的很干净，可是乱起来又可以好多天什么也不做；

情绪波动大。

不太会处理人际关系，因为从小生活就简单，也没人提点过我。

小时除了父母的责骂，没有遇到过什么挫折。

虽然平时总和同学们呵呵哈哈一起玩，但内心总觉得空虚，无法和别人形成很亲密的关系。

从来没有人生目标，不知道自己到底想要什么。（好象什么都想要，又觉得只要开心什么都无所谓）。



从大学起的大致症状：

大二时失恋（初恋），从那之后情绪低迷了三年。一般早上6：00就醒，总是闷闷不乐，但没有影响学习（不过大三时发现只要一用心读书，就会打呵欠，留眼泪。）


02年大学毕业两年后开始做销售，因为总觉得与客户没有太多共同话题，总觉得压力很大，开始意识到自己有早醒的毛病（不到早上5：00点），总是很难开心，一直以为压力大。中间请过两个月假没上班，发现情绪睡眠好转，甚至完全好了。

06年9月因压力过大且睡眠不好，早醒，那阵就辞职。（这时还没意识到是抑郁证）。辞职后情绪回复正常，睡眠转好，甚至可以睡到早上8：00.，觉得很开心

07年1月开始一份新工作，精神饱满，很有信心能将工作做好，那阵好象信心很足，觉得跟人的关系都非常不错。这时没有早醒，话多，爱乱花钱的现象。不知是不是不正常的阶段。

07年7月某晚，忽然感觉情绪非常低落，一晚上只能睡3个小时，觉抑郁复发。于是再次选择离职。

07年8月至08年6月。没上班，呆在家里，开始三个月睡眠情绪都很好，但后来发现又开始抑了。中间有极端想法。中途有吃过1个月药，发现略有好转，觉得可以自我调节，于是没有继续坚持。

08年7月，重新开始上班做销售，开始在公司没事做，做无聊。那阵觉得很空虚，特别想找点事情做，且觉得什么事自己都可以作好。但在一个月时间过后，又有点早醒。

08年9月，遇到一个大客户，忽然感觉到了动力，告诉自己要用心去做。而且当时信心十足，觉得能完全任何事。结果也换确做成了。那阵时间精神充沛，睡得少。也爱与人说话。状况持续到12月4号。一直觉得自己特别有自信。感觉很好。睡眠也逐渐转好。

08年12月，开始新产品时，给客户打电话陌生拜访，被拒绝率很高，自信心受到强烈打击，当晚就开始早醒，睡不着了。回避困难，不再与客户打电话。接下来的日子睡眠都不好，继续早醒，总想离职。

09年1月，看了一本《心理暗示术》的书，于量决定振作起来，每天给自己一句积极的心理暗示。看了书的当晚就有效果了。从那天起，精神状态都不错，睡眠一下子也好了。开始能鼓起勇气正常面对生活与工作，干家务，拖地板，整理工作上需要的文件（因快过春节，不需要与客户打电话，挫折感就减少了）。心态上也积极了很多。忽然觉得人生快乐起来也挺容易的。而我一直也发现积极面对问题时会开心很多，但很多时候总是没有勇气及信心去面对困难，总是选择逃避。（这次不同于情绪高涨，也没有情绪激动，爱说话等毛病）。

09年1月23日：中午午休时忽然想到我们已经买的房子买的是郊区，做什么都不方便一下子情绪开始低沉。我一直后悔买了效区的房子否则，不喜欢效区的各种不方便及过于安静以及昂贵的公交车费。要不，生活医疗都会方便。（经常因为这个问题而导致情绪低落）。这件事一直是压在我心头的一块石头情绪又开始低落。马上开始早醒，悲观的情绪又很重。而心情不好就没有心思继续进行积极的自我暗示。于是春节就在早醒与抑郁中过了10天。

09年2月份：感觉情绪上不正常，看心理医生。跟医生讲述了这些年的经历后，被医生诊断为双相。开了药，告诉这病能治好，但需要耐心与恒心。需要配合药物及心理一起治疗。

可是回家查网站，从资料中了解，双相这个病得终身服药，吃得那些药还有种种严重的负作用。而且这属于精神病还说可能会遗传。打心眼里不愿意承认自己有这个病。顿时心灰意冷。跟老公讲了此事与担心顾虑。老公也总说是心态问题，调整好就行了。他希望我辞职，放松，同时不要吃药。
现状：不能正常面对销售工作，总选择逃避（不打电话不出差，天天上阳光网站，总想从中找到什么治病的密方及，过度对疾病的关注可能与加重了病情）。生活上，有一些能做的事，但还是总找借口拖拉。另外，认为以后人生就毁了，对能治好这个病没什么信心。.对于能目前就是在混日子。而在我脱离压力或进行积极的自我暗示时，我就会恢复到正常人的状态的现象也让我觉得似乎可以不吃药。

而且，我总觉得这个病更多的是由于自己的各种消极心态和消极的暗示造成的（如我现在经常会回想起一些事，骂自己“我真蠢，”“神经病”，“啥事也干不好”，而且从小自身带有各种坏习惯：拖沓，懒散，没有毅力，做事不用心……我非常想改，可是我现在完全没有自信心。

我该怎么办？如何看待未来？吃药？工作与日后生计……没有一丝头绪

我希望大家可以在如何改变性格与坏习惯，如何看待吃药这件事（有没有可能在某种情况下可以不吃药的），如何面对工作（如何在抑郁状态下带病工作？如何在极度不自信的状况下做事？如何面对压力等事情上给出建议。