十年苦海，何日回头？

wangzhegui

我生在一个贫寒的家庭里，虽然父亲做生意偶尔也赚过钱，但我不得不承认我小时候的日子过的非常艰难。敏感的我在外人面前特别开朗坚强，内心却总充满了压力。
  一辈子我都无法忘记十年前的那个八月十五。
  父母在亲戚家过节，我独自一人披着冰凉的月光走在回家的路上，突然莫名的想到了死亡。那种突如其来的巨大恐惧在一瞬间将我击垮，我忽然想到了死后的孤独和无助，变的极其绝望起来。
  从那之后，大概半年的时间里我都沉浸在对死亡的巨大恐惧之中。一个正在上初中的孩子无法面对这样的巨大压力，身体四周像是被无边的黑暗包裹了一样，觉得再多的努力也没有用，到头来还不是一死？绝望的情绪四处弥漫，最后连我的言行都变的异常萎靡起来。
  也许时间是最好的药方，上了高中之后我的恐惧情绪基本上消失了，一切都恢复了正常。然而，这时因为种种原因，我被迫在家休学了半年。等到再回到学校之后，我的生活过的也很不错。
  可是那种对死亡的恐惧心情再次悄然袭来，连续几个月我都沉浸在抑郁的情绪里。那时候网络刚刚兴起，在网吧我第一次知道了什么叫做“自杀干预”。我心里总是有个强迫的念头怂恿我用自杀来解脱，可理智还是战胜了恐惧，我没自杀，学习成绩却一落千丈。这时，家里的日子过的也很艰难。在外地上学的我不知道心疼父母，常常索要更多的生活费，天天和狐朋狗友们一起喝酒扯淡，以此让别人觉得我很富有，这样才觉得被别人看得起--现在想起来，简直是一种变态心理！

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这时候，对死亡的恐惧又再次袭来，让我变的情绪非常不稳，说话办事也不再稳重，因此得罪了人，自己自责不已。我开始长时间的失眠，内心变的越来越脆弱，感觉自己懦弱到了极点，丝毫没有做人的勇气和血性。
  在这种情况下，高考成绩惨不忍睹，上了一所破的不能再破的学校。然而，没想到的是，换了全新的环境之后，我的心情居然变的异常的平稳，每天踏踏实实的看书，日子过的很充实。我的初恋也在这时候开始，在那些日子里，阳光都分外灿烂。
  可能是命中注定多事，刚上了一个学期之后，家里实在拿不出学费了，只能辍学回到了家乡的小镇子上。母亲是一个非常吃苦耐劳的女人，为这个家尽了全力；父亲则是一个心比天高命比纸薄的人，亏多赚少，再加上我的开支，所以家里的生活越来越拮据。
  我的初恋是个很好的女孩儿，可是20岁的爱情究竟敌不过两地的分隔，两年之后，我们渐渐断了联系。在随后的几年里，我想尽办法赚钱，可基本上都是白费力气。在这几年里，我曾经极度恐惧坐车，一坐到车上，我就有想跳下去的冲动，就像当年的自杀冲动一样，但最终也只是冲动而已。我不晕车，这种对坐车的恐惧只是因为某个瞬间突然有了想从车上跳下去的想法之后产生的。
  在辍学在家待业的四年里，对坐车的恐惧也就伴随了我四年。后来，我很幸运地找到了适合自己的职业，并且深深地沉浸在工作的快乐中，乘车恐惧也渐渐消失了。

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虽然是个自由职业，但是很符合我的天性，熬过了最艰难的入门阶段之后，我的工作走上了正轨。在这些流汗努力的日子里，我心中也偶尔会再次浮现对死亡的恐惧，但很快便化作云烟，消失的无影无踪。
  这时候工作越来越顺利，也赚了一些钱，我离开家开始出外闯荡。然而，出外不久之后，一次偶然发生的事情彻底打乱了我的生活，我再次陷入了对死亡的巨大恐惧中，在那些日子里，我每天都睡不醒，巨大的恐惧让我变的非常嗜睡，牙齿还总忍不住发抖。
  后来，在朋友的帮助下，自己渐渐过了这个难关。这时候工作越来越顺利，我的心里开始有了更大的想法，异想天开地以为自己可以真正的做些事业了。
  让我没想到的是，我突然又对很多东西产生了恐惧，每天钻牛角尖的去拼命想一些让自己觉得恐惧的事情。而事实上，让我恐惧的事情一件都没发生过。可我变的越来越懦弱，敏感，不自信，这样的情绪大大影响了我的社交。平时喜欢开玩笑，性格爽朗的我在这种情绪下，又像当年一样说错话办错事，让我悔恨不已。
  我骂了自己很多次，恨自己这种心魔一样的情绪，更恨自己在惹了别人之后没有表现出强硬的一面，我对自己非常不满意，情绪时好时坏。

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在这期间，我又谈了人生第二次恋爱。这次谈恋爱没多久，女朋友和对方的父母就暗示了结婚的期限。由于以前赚的钱大都贴补家用和给母亲看病了，所以花几十万结婚对我来说有些遥不可及。
  然而，女友对我很不错，我不想伤害她，于是开始努力工作赚钱。可这时负面的情绪让我常常觉得很悲观，心情像阴天一样很压抑。从女友出现三个月后，这种负面郁闷的情绪就出现了，幸亏她一直在鼓励我，非常感谢她。
  可是在随后的一年多了，负面的情绪反反复复，工作受到了非常大的影响，赚的钱也越来越少，在女友父母要求的期限结婚根本不可能。虽然女友仍旧鼓励我，可我们都感受到了巨大的压力。
  在随后的一年里，我的恐惧情绪又出现了很多次，我害怕因为恐惧说错话得罪人，我害怕不小心做过什么让自己后悔的事，我害怕控制不住过激的情绪伤害人，我害怕在别人面前出丑，我害怕在工作中出错。我害怕的东西五花八门，大多数恐惧慢慢就消失了，有的恐惧现在还多少有一些影响。

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自从第一次对死亡产生了恐惧，今年整整十年了。我今年26岁了，却有十年是和这种情绪在做斗争。小时候家庭条件不好，长大后也没找到合适的地方好好看看，也不知道自己这到底是怎样一种情绪。
  只是在压力巨大的时候，总忍不住想从楼上跳下去，不过也只是想像而已。我恐惧自己情绪过激，也恐惧自己控制不住自己做出一些自己不愿意做的事情。平时的我，显得文静而略有修养，措词严谨，可一旦负面情绪影响我的时候，说话经常会有不太明显的断断续续，有些词不达意，心不在焉，前后判若两人。
  在这种情绪下工作，简直就是一种折磨。不过我坚持了下来，虽然荒废了太多的时光和精力，但我从没打算放弃。十年来，我无数次的绝望过，可我从没放弃过。

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女友和我同岁，今年也26岁了，我们在一起一年多了，我对她很抱歉，虽然很努力，但是我还是没能力现在娶她，甚至在未来的几年里都没这种能力。
  女友无数次的告诉我，即使什么也没有也愿意和我一起打拼，可我还是让她失望了，现在的生活并没比一年多以前好多少，赚的钱甚至比当时少了一多半。
  前几天，我们分手了。一个女孩儿等不起太久，我心里很不舒服，但能理解她。当年许下誓言安慰我的时候，她是真心的；现在主动选择分开，她也是真心的。造物弄人，造物弄人！
  今天，她再次来到我身边，趴在我肩膀上失声痛哭，她无数次的告诉我，如果不是父母着急让她结婚，她会一直坚持下去。其实，我知道，她父母着急是很大的原因，而她想有个稳定的家也是个重要原因。女人都想有个安稳的家，这无可厚非，我心痛，但完全理解她的处境和决定。
  祝你好运！我曾经的恋人。现在的我，心碎了一地，我从来没有感到过如此的悲伤难过，为了错过的爱情，更为了一塌糊涂的人生。躺在床上我辗转反复，最终还是决定重新打开电脑发这个帖子。
  我的性格有缺陷和弱点，但我不断在完善；我的压力一直就很大，可我始终在努力向上，从未放弃过。可是这负面的情绪就像幽灵一样纠缠着我，让我错过了姻缘和成功的机会。

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我从没感觉到如此的悲哀！虽然从小就有失眠的前兆，但这十年来无疑是我人生最痛苦的一个阶段，长时间的焦躁失眠，突如其来的恐惧，再加上经济和生活上的压力，让我内心备受煎熬。
  在很长一段时间里，我常常把自己憋在房间里，每天很少出门，因为担心恐惧的情绪会让自己做出让自己不希望看到的事情。害怕这种恐惧的情绪会让自己说错话，办错事。然后，我的圈子越来越小，生活越来越索然无味。鬓角已经有了白发的父母只知道他们的儿子经常有情绪波动，除了操心还是操心。对不起！爸爸妈妈！儿子不孝，让你们如此操心。
   今天，我的人生走到了十字路口上，我面临着前所未有的抉择。家里因为我的贴补，多少有了一些起色，可日子过的还是很缺钱；在没找到更好的机会前，我还得守着电脑做我的自由职业；现在我所在的整个城市里，女友也许不久之后就会成为别人的新娘，而我还没有更好的发展机会，回家也没意义，去其他城市也没合适的机会，在这里继续待下去也徒增伤心。
    我茫然地站在人生的路上，像个无助的孩子一样，第一次不知道自己该何去何从。
    和负面情绪打交道的十年里，我的生活中经常充满了恐惧。虽然这些恐惧像浪花一样，产生的快，消失的也快，但还是让我提心吊胆。看到菜刀，我就担心自己会失手掉下楼；知道分手后，我担心自己会有过激的情绪伤害人；心情不好的时候还总担心自己做过什么错事。
  我怕伤害别人，也怕伤害自己，我有一颗善良的内心，可我总恐惧这颗心会在负面情绪控制下做出伤害自己和别人的事情。虽然从来没有，但我还是想在这里把这些负面情绪尽量宣泄出来。

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如果您看到了这里，那我非常感谢！因为今天的我非常想倾诉，想说个不停，说的筋疲力尽，让我胸中压抑了十年的恐惧情绪能找到一个宣泄的出口。
  我不敢奢望能有什么东西能让我立刻消除这种恐惧的情绪了，只是想大声说出压抑在我内心里的一切。温温尔雅的外表下，其实藏了太多的恐惧，压力和痛苦的回忆。我从来就没把这些话彻底说出来过，因为我害羞，害怕难堪，害怕嘲笑，害怕别人觉得我是一个弱者。
  一生仰慕英雄，努力以强者为奋斗目标的我，始终不愿意承认自己的虚弱武力。而此时此刻，我必须承认，这一分钟的我是个彻头彻尾的弱者！十年来我始终都带着坚强的面具，但我在这一刻摘下了面具，心平气和的承认自己的软弱。

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十年啊！抗战也不过才八年，这种无法向人说的痛苦才是最大的痛苦。甚至有时候在论坛上发帖子，我都要反复检验，生怕自己发错了字，惹来不必要的麻烦。这种胆小如鼠的情绪和习惯在最近一年多里深深困扰着我，我都羞于说出口。  
  我无数次的想和这种恐惧焦虑的情绪彻底分开，但无数次的又再次被骚扰。26岁的我，已经输的一塌糊涂了。我曾经那么努力地想让父母过上好日子，想让女朋友笑着成为新娘，想结识肝胆相照的朋友，想做一番事业。而现在，我只能在深夜里独自舔着伤口。
  参不透生死，看不淡名利，撇不开情欲，还总被负面的情绪折磨，这样的日子过的极其痛苦。
  十年里，自杀的念头出现过若干次了，我想不明白特别怕疼的人为什么能在情绪焦躁的时候有这么疯狂的想法。
  今天，我非常非常伤心，输掉了太多太多了。我不知道这负面的情绪还会困扰我多少年，但我再也不会像以前一样刻意回避它，羞于提起它了。
  我是个弱者，是个懦夫，可我今天希望自己可以找回勇气，像男子汉一样生活！
  说了这么多，只想说一句话：不管这负面情绪多么强大，我仍旧选择继续前行！
  心中激荡的情绪已经渐渐平静了，深深感谢每一个看到这个帖子的人，谢谢你们做了我的听众，听我诉说了我十年来内心巨大的痛苦。

只要开心就好

我也是有5年抑郁历史的人了 ，今年22岁，我现在感觉自己的抑郁好了很多，我相信我能走出来，我也相信你能，我的QQ815251367，希望和你做朋友

qq737417892

有同感   十年 人生有几个十年。好的十年可以很精彩，不好十年却可以让一个人从天堂到地狱 ，我也十年了   怎敢去想

kingyunyong

带着健康上路，去弥补你十年的所得。只要你有健康做保证，你所有的苦恼和哀怨都会化作昨日的流云，回忆过去的时光总是充满了苦涩和艰辛，但面对前面的路，还有很长和很久来走，放下你心中的包袱，去迎接你希望的未来，那将是一段更为灿烂的时光。

寂然无为

蹦极吧．

有个游戏，就是一个抱着你的腿抬起来，往后倒，后面的人接住．

　这个游戏有利于心理上消除恐惧，学会相信别人，培养与人的交往的自信．