如果真的有命运这一说，那么我认输！

茫茫

我有未卜先知的能力，在我23岁的某一天，我就知道我以后的人生路注定孤老。23岁，对于一个女孩来说是多美好的年龄，还可以对着父母撒娇，还可以躲在爱人的怀里取暖，还可以和朋友谈天说地…..对于我来说，我已经苍老。曾经我也有过那些快乐，无忧无虑的快乐，我有爱我的爸爸妈妈，他们的爱至今却已成为我沉重的包袱，强压着我的负罪感，然而我现在活着也是为了他们。也曾想过结束生命，可是我死了，把悲伤留给他们，我不能了，我不能再这么伤害他们，我已经自私够了。每天在噩梦中醒来，提醒自己要好好活着。每天假装着快乐，在爸爸妈妈面前，我依然是那个清纯快乐的小女孩。只有我自己知道，我再也不是，再也不是。我那些简单、单纯、幼稚的想法通通消失了。我相信童话，相信公主和王子最后会幸福的生活在一起，可是当公主不是公主的时候，还会嘛？我曾经的骄傲，曾经的美丽年华，曾经那么多人喜欢，曾经被称作大小姐的时光流逝了，我不知道我的未来在哪。其实我的想法真的好简单，上学的时候好好读书，工作的时候努力工作，找一个我爱的爱我的老公，为他生个孩子……这些最简单的小要求都不会达成了。前几个月，我真的尝到生不如死的滋味，身体上的病痛折磨着我，可是我却开不了口，我不能，我不能告诉我的亲人，尤其是我的爸爸妈妈，他们那么爱我，这样的打击对他们来说无疑是致命的。心理上的痛才是最可怕的，有好几晚，我都差点去死，可是我是个胆小鬼，我不敢，不敢。我好瞧不起自己，瞧不起自己的懦弱，如此苟活。每天矛盾着 被折磨着。我不知道老天为什么要这么对我，是看我以前的22年过的太过滋润了嘛。我有疼爱我的爸爸妈妈，亲人;有一群处处为我着想的朋友;还有一些也许是因我的外貌或许是因我的性格而喜欢我的男人。我真的感觉是公主般的生活，一切都破碎了。老天，你不觉得这样的惩罚太过严厉了嘛。我一个人走在这荆棘的路上，可以有很多人帮我，可是我不忍告诉他们实情，我宁愿一个人忍受着。我也好迷茫，我也不知道前方还有怎样的痛苦在等着我承受，我好害怕。我现在不敢看全家福照，不敢上街，不敢跟朋友联系，工作也辞了，我窝在家里，可是我仍然不安。我的爸爸照例会为我做好早饭，叮嘱我不要饿坏；我的妈妈照例会为我买化妆品和漂亮的衣服，将我打扮。越是这样的爱，越是让我心慌。看着他们日益渐生的白发和皱纹，我好恨，我恨自己。真相总有一天会被揭露的，他们还期待着我找个好男人。可是我已经不配了，我配不上任何人了，可是，我该怎么告诉他们，我好怕，怕他们接受不了，妈妈的身体一直不是很好，我不能，不能说。我好想找个没有人认识的地方躲起来，可是现实是现实的。我恨那个男人，更恨那个人面兽心的医生，为了赚钱，把我的一切都被毁了。我的自信，自恋，自尊通通被打败。我才23岁，以后的路还有好长好长，我不知道这样的自己还是否能够走的下去，我也不知道自己还能坚持多久。我好累，每天睡觉成了一天中最快乐的事，睡着了，没有忧愁，没有烦恼。我好希望就这样睡着不要醒来。可是我不能，我还要好好活着，孝敬爸妈。我仿佛快要精神分裂了，一边想着怎么死，一边想着怎么活。有没有人能够救救我，给我指引一条出口。
23岁，我在我本该最美丽的时刻，凋谢，枯萎。我还没有找到个人好好爱我，我还没有存很多钱为爸爸妈妈买礼物，还有我亲爱的朋友们，看来我要失约了，我们说好要做一辈子的好朋友。
整整3个月蜗居在家里，不敢出门，不想看见阳光。时常上网搜索着死亡的方式，想找一种最快又不痛苦的死亡办法。我是胆小鬼，连死我都怕疼。不过，我想快了，今天我差点就离开了，打开煤气的那一刻，手在发抖，泪流满面，我想着我亲爱的爸爸妈妈，当他们看到这一切会怎样呢。电话响了，唤回了我的意识。。。。我上网，搜索着，煤气泄露会引起爆炸，庆幸自己没有成功，不然如果爆炸了，会害了更多的人。连死都是这么难，可是我活着还有什么意义呢。前几天妈妈胃疼陪她去医院，我好怕去医院，可是我还是去了，妈妈做胃镜，看着她那么的痛苦，我好希望一切的痛苦都由我来承担该多好。我还没来的及好好报答他们，我却要走了，我好想活着，活着好好照顾他们。可是我连自己都照顾不好。网上无意识的闲逛，走到了这里，看着好多的人也痛苦着，矛盾着。也曾告诉自己坚强的活下去，可是我的神经快要崩溃。仿佛分裂成两个人，一个拼命想着怎么死，一个努力想着怎样活。曾经美丽活泼开朗的我现在就像另一个人，自闭抑郁坏脾气。我好想把自己藏起来，没有人找的到我，也没有人意识到我丢了，该多好。那个秘密藏在我的心里，快要溃烂。QQ已经好久不上，手机也不知摔在了哪里，工作也辞了，我不想任何人找到我。曾经幻想的美好未来都破灭了，这是不是就是所谓的命运呢，如果是，我认输。

「心空空」

亲爱的宝贝儿，看到你这么说，我很心疼，你所说的很多事情都好象是我一样，
真的很像，身边到处是爱，可是就无法再感觉到他们，这种痛苦，谁能明白呢
我也23岁，不管自己是谁，不管丑陋美丽，生病了就是病了，之前看到过一句话，
当走到路的前头，不是十字路口，也不是向左和向右，前面是一片荆棘，怎么办，
答案只有一个，走进去，忍受荆棘刺痛，哪怕鲜血淋漓也要继续坚持走下去，寻找希望
和光亮，我虽然无法切身的去帮你救你什么，但我可以感同身受，真的，我想说没人能比我更知道
你现在过的是什么样的生活，因为我和你一样，把自己关起来，什么美好的爱情，
什么美丽的东西，什么快乐的场合，曾经那些自己只要稍微努力就可以得到的东西如今和自己都
背道而驰，都与我隔离起来，更惨的是我在生病最痛苦的时候却遇到一个将我伤的很深
的男生，他和她现在的女朋友说我有精神病，你知道么？这让我的自尊真的瓦解了，
也不再相信和依靠爱情了，我是那么的爱他，结果换来比抑郁正本身更要痛的结果
甚至我怀孕了他都没有管我，就那样变心了然后离开了，不管生病前的自己再好再优秀
但那个自己还是死了，我甚至都忘了以前的我，我不知道真实的自我在哪里，可我还是在活着
，为了父母活着，为了一些期待而活着，等待一个契机，去改变，去重建自己的内心，
再美好的年华都会过去，虽然我有时比你更遗憾，
更痛恨命运，可是你想想，多少美丽的女孩子在她美丽的年华不想死去却也都死去了，
我们还活着，虽然痛苦，但同时也有那么一点点快乐吖，加油吧，美女，走过这片荆棘，！
命运的东西真的存在，人各有命，但这个运就靠我们自己扭转了，等走到坚持过去以后
也许，我们就真的长大了

[ 本帖最后由 「心空空」 于 09-4-13 20:16 编辑 ]

茫茫

成长的代价是用痛苦换来的
当我知道错了的时候
一切都已经错过了
我也知道前路荆棘
我怕我没有勇气走下去
因为我已勇敢太久

「心空空」

别放弃

zyx1st

既然不想死就别老想些想了不能去做的事情 累
我也是有预知 10年前就感觉我将掉入无尽的深渊再也出不来
不过我现在不会去想我23 应该怎么怎么受人欢迎 有什么喜欢的人 有什么前途
有得必有失 过好自己 不去想别的时间维度的事情

长风

打败自己的永远都是自己，不是敌人，更不是命运

忠于我心

小妹妹，你怎么了？
回家去吧，现在的你是最需要安慰的时候
你爸爸妈妈会包容你的一切的，这毕竟只是暂时的

如果你走了，对他们是多大的打击啊
如果你去找他们，虽然一时间给他们带来麻烦
但等过了这段时间，等你成长起来，一切都会好起来的

家人本来就是可以彼此分担痛苦的，千万别想那么多
现在是你最需要人帮你分担的时候

坚乐

可能抑郁都有预感，不知怎的我小时候看到疯子就害怕，害怕我有一天和他们一样，从小就有这种感觉，结果现在就得了这个让人痛苦一辈子的病。

kingyunyong

有一种希望叫坚强，有一种未来叫理想，有一种命运叫主宰，虽然你经历了你心中无数的痛苦，你现在的所有想法，都是一种疾病的主导意识，而非你真正的自我意识，你并不悲哀，因为你缺少进行必要的咨询和治疗。我相信你得到正确治疗的时候，你会为现在的想法感到一种可耻。希望你尽早得到治疗，今天所发生的一切，都会成为永远的过去。我希望明天还能听到你的快乐回音！加油！！！

饱蠹富贵

茫茫 命自我立 是自己建设的  

你的痛苦 的感受我们能感同身受

但是你痛苦的来源 我还是不太明晰

是不是觉得有附体？ 一切都可以转 不要放弃！

茫茫

谢谢大家的关心
我想我是被自己打败了
表面的平静是伪装的
是装给家人朋友看的
没有人了解我的痛楚
是我自己太傻太无知
现在想想 一切都是我自己的错
现在才懂得有些事有些人是不值得我奋不顾身的
只是明白的太迟 太晚了。

「心空空」

你总说是自己的错
难道生病是你的错
那些得癌症的也是他们自己的错
没有什么对和错根本
别太责怪自己了
太责怪自己活的真的会很累很难受

你还能装的平静，有时候，甚至连装平静的力气都没有，说话的兴致都没有
别怪自己了，该发生的，谁也无法预料，或者有一天我们都好了，
在那之前，甚至连我们自己都不曾预料，现在的我们，都以为自己可能这辈子都这样了，
其实路还很长，自私点，为自己而活~~

dreamer

楼主到底是因为什么才总这样想的啊

独自走长征

我和你的情况一样比你还重点，我现在工作也辞了，对亲人说我在找工作，但我天天窝在租房除了必要吃饭（一天一顿甚至就喝点水）都不出门，我也想着怎样结束自己。但我知道自己还没有足够的勇气，所以就这样麻木着，不与家人朋友连系他们打来电话要么不接或敷衍一下，我知道这样下去只会让我以后的人生更难走，但又摆脱不了！我不想回家

独自走长征

现在还不迟，活在当下