两年前轻躁时写的一篇浪漫主义与青春有关的文章!奉献给大家,以飨共鸣!

小乐观主义

曾经在七八岁的时候特别忧郁的动物凶猛时代,渴望的是外面的世界,童年时的动画片风行一时,那时的电影简单纯粹,那时的风吹在脸上也是暖样样的神醉,那时侯还以为爸爸妈妈永远是那模样那习惯那家庭生活我们可以天天依喂着兄弟三个象小狗一样要吃要喝要上房不带剑要下河不摸虾的快意生活,无忧无虑着的时光象大师级电影中<<云上的日子>>一样纯净如烟,爱情那时候我们的认识就是和美女天天呆在一起,相看两不厌,仗剑走天涯的快感,对着露天电影中的人影艟艟,我会聚精会神地神往,乡下的夏夜的麦香飘飘,豆地里偶然飘出烤烧豆蔻的气息,黑暗中我们会在乡下的某个午夜电影后,摸黑走向回家的路,那或是外婆家或是奶奶家,对神秘的黑夜是害怕并想象力丰富的,一个男孩子白净着轻手轻脚地蹒跚着,于是在午夜中想象的是天马行空的未来,想象着突然有个白衣美女哪怕是漂亮聊斋,我或许也是可以温润地害怕,那是简单的快乐.岁月,一下子就飘啊飘,从苏北那个小镇,飘到江淮平原那个小县城,飘到海边那个小港城,再飘到首都,辗转到了上海,眼睛都不带眨很多次,便恍然惊梦,我已经是三十三岁,我已经是似岁流年的不经意者,童年的小纸船早就不知飘向何处,曾经的来来往往的人也不知在他乡,迅速地,成长了经历了许多许多,然而,我,突然在恍然中觉得,过去的一切一切,怎么可以觉得自己可以旁观,可以象电影一样,仿佛我是一个过客,其中的我,和现在的我,早已经脱离了真实的体验的那种精神上的分离,这不是痛苦,也不是年月变迁吗?我无法回答这个问题,我甚至觉得我这个问题问自己问得毫无意义,我曾觉得所有的理性在我面前都见他妈的鬼,还没到无立锥之地无稻粮可谋的田地,我还在感性中等待着,挣扎着,生活着,不要大哭而屈从的时候,我就不会彻底地恨自己,我知道,人要懂得敬畏,活到这步田地,也叫一个不容易,君不见黄河之水天上来,我的一切命中定,虚伪我不会,虚无缥缈倒是经常有,可每天还不都吃喝拉撒,想的还不是那些梦遗留下的东西,那叫形而上的一个痛苦,可是不还是整日考虑日子过好一点,不作为还能过好,我看我肯定得操家伙,干点震慑我心的活出来,等着
  打坐,静坐,心定,入悟,这些都需要,音乐也要,文化精神电影歌曲散文咱也要,这个世界好象欲望或者可以麻木,或者可以膨胀,或者可以装比,但是前提还真的有,你干啥事情就得承担这个事情的因果,这可是道,佛也是这样说的
这个下午,显示是三十三岁的某一天下午,胡言乱语,不成疯魔不能活的架似,其中心理也是感性的明镜里,清楚地照出我这个肉身的"小"来
云上的日子,阳光灿烂的日子,都是
不得不怀念的日子....
再见,这最近有点狗屁的日子....

茶树的夏天

我现在就是这种状态

当时明月

1# 小乐观主义  

迷恋 不得 纠结  我想要轻躁
kfc10547901399 发表于 11-5-21 11:17

这些沉底的是怎么翻出来的？