★★★面 对 抑 郁，一 路 有 您 之 不 抛 弃 不 放 弃★★★

逆流De鱼

病态的时候 无论是在家歇息 还是带症坚持工作，总会时不时的冒出一种及其顽固、及其灰暗的想法并且将我一次次的打入黑暗的深渊，让我看不到一点希望的光芒，；”如果照现在这个样子下去，我还能做什么，我必将一事无成，即便坚持，工作或许可以坚持，但如果以后到了谈婚论嫁的时候爱情呢？爱情也能坚持吗？ 我的回答是  不能！  那如果爱情没有了，我就注定这辈子我会孤身一人，打光棍！等等很多不好的事都，每当这种想法来临时都会将我那份刚刚鼓起的微弱的信心击碎~~~~~它让我感到困惑，它让我拿不定主意，不知道是否该坚持，感觉坚持吧，等到谈对象的时候会原形毕露 毕竟感情是不能坚持的！ 不坚持吧，也不行！反正就是让人感觉坚持不行，不坚持下去也不行，处在这种心理状态真是让人难受，想想就会很消极...很绝望.....
或许坚持是对的，但每当那种想法来临时就会觉得自己的坚持丝毫没有意义...为不知道该怎么做而痛苦至极~！

[ 本帖最后由 稀里糊涂 于 09-4-17 20:37 编辑 ]

painer

一切都是病态的表现！！会好的！！相信自己！！尽管我也不知道我会如何？？我现在想：我什么时候会好转？我从今年4月1日发病，到现在18天，好好坏坏反反复复，今天周末大晴天，可我只想呆在家里！！根本无力！！无能了！！

逆流De鱼

08年带病坚持工作一年，感受到是如此的痛苦，如此的异类，而如今终于因为痛苦致使自己无法坚持，最终到了崩溃的边缘，无法工作，自闭在家转眼得病已有四 五年的时间，这次在家呆了已有两月之多，我还要等到什么时候？我是否该去工作？~~导致现在无法坚持工作的原因可能与我的思维模式有很大的关系，工作时丢三落四，我责备自己！注意力无法集中，我责备自己，看到别人的欢声笑语我责备自己，因为一件事我犹豫不决 我责备自己！太多太多的责备，太多太多的比较........我会把这些统统都认作是病的表现，我原谅我自己，于是我把希望放在药物上面，可是它并没有让我看到希望...每每想到这时，唯一的希望都破碎了，我还能有救吗？即便坚持？绝望....痛苦，尽管如此 ，我还要在绝望中坚持、痛苦中坚持真的是一点意义都没有了才会有今天的结果，而如今家人一再让我去上班，我很矛盾，我不耐烦的告及家人就是因为坚持不下去才不工作的，现在去不一样也坚持不了吗？我想这之前的无法坚持可能与自己的思维有很大的关系，假如我又去工作了 是否应该换一种思考模式才能使我正常工作、才能使我打破以往的恶性循环？

[ 本帖最后由 稀里糊涂 于 09-4-20 11:34 编辑 ]

逆流De鱼

我要改变心态！我要重新工作！我要坚持不懈！我要转变思维！我要鼓励自己！我要突出重围！

轻舟

其实你已经很努力了，继续加油！
我的感觉是这样：在病症重发期，谈自爱、改变自己都比较困难，这个时期的自己是生不如死，需要家人的理解朋友的鼓励加药物治疗，个人的感受就一个字，熬，数着秒数着天的过日子，熬出来。这个重症期一般为三个月，有的为半年到一年，我的重症期经历了一年零三个月，现在回想起来，可能是药物不对症，使自己丧失了对药物的信心，服用八个月米氮平后自行停药。延误了医治。
我不太懂得药物，不过看你的经历也是老病号了，好像一直没有找到合适的药物，建议你换个大夫，把你的心理状况和症状梳理一下，和大夫谈谈。
我以前一直看的是专家门诊，失眠是个大问题，所以大夫一直给我用米氮平和米安色林，这次我换了普通大夫，讲了我睡眠已经改善，但心情没有改善，不由自主的害怕，怕见人，容易烦躁生气等，大夫给我加了赛乐特，我感觉还有效果。
你没有睡眠问题，在用药的选择上应该更宽泛一些，如果用药一个月以上还看不到效果，建议加量或换药。
积极治疗，不但包括心理调节和体育锻炼，也包括积极和医生沟通并遵医嘱。
祝福你！

zhangyuhe

不想走就不出去，呆在家里看看书，静一下也好。跟随自己走进自己内心的最深处，没有走入谷底，怎么能见到阳光呢！？顺其自然地接受，无条件地接受现在的自己，不跟别人比，也不要跟以前的自己比，现在的是最真实的。

逆流De鱼

还是无法高兴起来，怎么办？

白衣如雪

知足常乐。我如果能不依赖药物正常睡眠，我就可以停止所有的强镇静药了。我37年的肝病也就没有负担了。
那样就好比我中了500万大奖了！

painer

全部都疯掉了！！可怜的我们！！难道我们要求的太多么？
我只知道我们需要药物！！
我们是不是生病了？
是的！！那就需要药物！！没有任何的问题！！药物外还要什么？？
运动+每天都心情总结（放松）+规律生活
不能抗拒药物，否则药效没有或者降低！！

painer

我今天，
在8个月后的没有发病后的今天，我持续了8个月的快乐清晰的状况结束了！！
服下了久违了的抗忧郁药——————————盐酸帕罗西丁（赛乐特）
我要坚持长期的服药，如高血压病人。
不能给自己其他的借口，身体健康是第一的！！也许这119元10粒的白色小药丸是贵了，但比起生命的尊严价值我们应当更计较什么？药物应当药效的！！不能抗拒！！

逆流De鱼

太怀疑自己得的到底是不是抑郁症，如果是的话 又是哪种类型的！！~
急死人了！怎么办！！！！！！
刚才给医生打电话，说自从这次拿药回来到现在感觉还是没有好转的迹象，跟人到一起时根本说不出话来，也没有话说，心里很难受！他却说你见了人打个招呼就行了，难道还要去滔滔不绝的讲吗！那样人也会烦的！晕，这个我会不懂吗！大不了不打招呼就是！我的意思是说如果照这个样子去工作时不跟同事讲话能正常的交往吗！注意力不集中能正常的工作吗！在我心里如果不能与人正常交流那么对我来说就意味着什么都做不了，我将一事无成！我对他说反正感觉还是没有回到以前那种好的状态，他却我说人的性格是会转变的，还说说我为自己制定了一个框框，达不到那些心情就不会好！晕！天啊！我还不至于连正常与病态都分不出来！他还问我是不是曾经感觉自己好过那么一段时间？,我想说不是！！！06年住过40天院，出院后一直好了一年多，一年半也算是短时间吗？我感觉那段时间才是真正的我！我现在只想回到从前那种能够体验喜怒哀乐的日子！现在明显的感觉到他现在的意思可能就是说我是一种正常人的状态了，但还在照自己那些高的要求去做，所以才会这样！其实并没有！我现在对什么都不感兴趣，心里一点高兴的滋味都没有，能是一种正常状态吗！他这么不了解我，在他身上真的是一点希望都看不到了，急死人了，而且我不想换医生，因为换医生还要去更远的地方，再说了自从求医以来我总觉得自己的情况复杂 跟医生说不清楚而怕被误治，而现在也确实证实了此事！轻舟大哥，各位网友，请你们帮我想想办法吧！

现在我的各个方面跟以前相比真的是相差太大！ 能算是一种正常状态吗！混蛋！~~~他怎么这么不理解我！~~亏还让他为我治疗了这么长的时间！
如果现在真的是一种正常状态  我能在家无病呻吟，能不去上班吗！恨死自己了，总是说不清内心真实的感受！我好怕这样下去 家人 医生都说我没病 而我却始终认为自己有病  而让他们又认为我是一个明明没有病偏非要说自己有病 的人  那样在他们心中会觉得我成了这样的一种“没病说有病”的病！烦死了！
好烦！

悟道2001

首先请声明
抑郁怔，不是谁说想得，就可以得到的。
如果你不是招受到什么重大打击的。
可能只是一般的情绪低落。或有事烦闷啊，别太过于紧张了。

friar107

我的症状几乎跟您的一样，其它的话我不想多说了。医生叫我最好保持不要太高兴也不要太悲观中和就可以了，但有时候很难做得到。快给折磨死了。

悟道2001

可能是生活圈子过小，或有点不善交流。可以和同龄的朋友多些交流。需要真心相对的说哦
其实每个人都会有几天情绪低落的时候的。
月有阴晴月缺，人有悲欢离和，这些都是很正常的现象。

http://www.dfg.cn/gb/kxfx.htm
这个网有很多好的知识

[ 本帖最后由 悟道2001 于 09-4-23 12:07 编辑 ]

逆流De鱼

昨天又去拿药了，医生让我再照那个量（氯米帕明每天6片，喹硫平睡前一片）继续服用2周看如何，如果还是不行他说还可以继续加量（可加到8片）我现在感觉好像在慢慢接受自己，担心的想法不是太多了，不是那么多的自责了 不过情绪还是没有提起来，还是没有话与别人交谈...不想与人交往，因为别人说时自己不说会觉得很呆板！~