我承认抑郁，但是我需要利用抑郁找到生活

caney_lee

  我怀疑自己有抑郁症的时候，症状已经持续了半年左右。在这期间我翻阅了很多相关的书籍，也做了很多的心里调试。那个时候仅仅像一个朋友透露过自己的想法，但是被认为是因为感情问题引起的胡思乱想。
  我去游泳，去按摩，去旅游，去看哪些吸引力法则，告诉自己能调节过来。可是每次发作的时候，还是感觉到生不如死。这种循环持续了两年多，不仅我自己受到了折磨，也折磨了身边的很多朋友。家人是不知道的，因为之前母亲住院等的事情，我必须去照顾她，况且那个时候感觉自己还是能够克服的。
  直到过年的时候，加重的感觉再也抑制不住，虽然有一些诱因，但是我自己也明白这不是真正的理由。情绪控制变得格外的困难，母亲在后来告诉我，她统计过我跟她有一次说活的时候，忍不住哭了四次。去年因为母亲住院一家人在医院过的年，而今年又因为我的情绪失控，蒙上了一层阴影。
  突然忆起小的时候曾经有个朋友语重心长的跟我说：“”健康的家庭才是快乐的家庭“这句话太有道理了。”当时的我不太服气，可是这两个年过的让我不得不对自己和家人的健康更加关注。
木碗姐姐写的情况在我家里都有发生。当我第一次跟妈妈说起这个名词的时候，她不理解，我们甚至为此发生了争吵，她不明白为什么我总是想哭，在她的心里，没有什么事情让我可以哭成那个样子，在她的心里，我一直是冷静理智并且坚强的。我以前上大学时就喜欢看心理学的杂志，我妈妈甚至认为是我看的太多了才会出现这种负面的心里暗示。还好我有个业余研究中医的姥爷，人还没有到他因为知道我的工作压力比较大，已经给我查了很多中医学的相关资料，当我跟他确认了症状之后，立刻去药店抓了汤药。并且跟母亲以及其他亲人解释了我的症状。不知道是不是因为得到了理解，我心里放松了很多。自杀的念头也有所缓解（因为我看过不少相关资料，所以知道自杀的行为是一种冲动，也知道自己并不想死，所以每次都会将这个念头跟朋友释放--感谢上天让我认识了那些肯给我时间支持我的朋友）。

  后来在姥爷的催促下，我去西安的医院做了简单的测试。结果确实是重度抑郁，医生开了中药西药和安眠药。西药的反应确实很大，坚持了几天放弃了（今天看了这个帖子受益匪浅，我想我会坚持下去的）。只是三三两两的吃着中药和安眠药。
  回到北京，还是需要一顿解释（家庭因素，已经分成了两摊子了）。爸爸的反应是木姐姐写的典型不理解症状，认为就是我胡思乱想才出的病，说我不够坚强等等，他的话让我精神再度紧张，他还是在不停地说，在极度崩溃之下我砸了家里的一块玻璃，搞得自己的手鲜血淋漓，世界终于安静了。其他的家人坚持让他带我去看病，他却将我带到一个医院的朋友那里，糊弄了我一番。当然我不认为他这样是因为不够爱我，他就是一个讳疾忌医的人，对谁都如此。我告诉自己，不能像他一样。
  今天在姥爷的催促下，我在姑姑的陪同下去了六院，结论和西安医院的结论一样。我也算是正式承认自己患上了抑郁症。这个认可应该对我具有不同的意义，明天开始服药。
我内省，但是还是需要依靠药物。我不再排斥药物了，因为好的思维习惯我一直都有，但是发作起来自己好想根本不受自己的控制，那些坏的思维通通都跑了出来。
  朋友说不让我看太多相关的东西，可是我需要看，我需要了解，需要认知。“人总是会对未知充满了恐惧”，我恐惧过无助过，但是当我承认当我面对的时候，却感觉到了一种力量。
  论坛上的朋友们说的没有错，我始终觉得，这是一个让我们自我完善的好机会。一直以来我都会有一些浅浅的不对劲的感觉，曾经想过等到老一点的时候就赶紧安乐死（自杀的行为没有，但是很关注相关书籍，也会有自杀幻想）。只是那个时候还能应付，所以我的生活和学习还在可以控制的范围之内，甚至所有的人都觉得我做的很好，因为我一直有着之曾自己的力量。可是，随着工作压力的增加，睡眠的不足，状况开始出现，我应付不了自己了。终于症状全面爆发。
  对于这种状况，一方面我觉得很混乱，过了两年混乱的生活。另一方面我又很庆幸，在我还很年轻的时候发生了这种状况，人是有自我修复的功能的。抑郁就是给我们提出的警告，我们需要调整，需要修复。我想随着我的痊愈，一定会给我带来更好的生活。因为我们的生活态度确实是随之改变了。重要的是，当我们痊愈的时候，一定是会变得更好。
  我相信自己能够利用抑郁，找到真正想要的生活。也相信所有的并有都可以。今天我在这里，跟大家一起努力。加油！


[ 本帖最后由 caney_lee 于 09-2-13 20:03 编辑 ]

宝泉岭

好好治疗吧，争取早日恢复健康。

波波

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