我的社恐

夏秋

小水水喜欢小本呀。。。 女生拿着用好看。。。
我为了方便放进我的包买了个华硕的10寸小本，可用时感觉不对，后悔了。。。所谓小本其实是女版

夏秋

原帖由 小水水 于 09-2-5 00:00 发表
欢迎自话自说

——我也会自言自语自话自说，当然，不会真的发出声音，做出表情，那是疯子；也不是像经典的心理游戏“两把空椅子”，我不需要道具，完全在自己的想像里；经常会几天不说一句话，已经太久一个人。。。；和朋友接触越来越少，越来越安静，越来越习惯一个人。。。；很多的愿望和需求只靠想像来满足，这样下去会不会有危险？曾经为自己不能忍受寂寞而自责，可现在享受寂寞了又害怕。。。

小水水

原帖由 夏秋 于 09-2-5 01:32 发表
小水水喜欢小本呀。。。 女生拿着用好看。。。
我为了方便放进我的包买了个华硕的10寸小本，可用时感觉不对，后悔了。。。所谓小本其实是女版

恩，喜欢的很
看下来好像神舟和微星最漂亮，我有购物选择障碍，打算就买这两个好了，选一个，华硕什么样的，漂亮吗

小水水

原帖由 夏秋 于 09-2-5 01:48 发表

——我也会自言自语自话自说，当然，不会真的发出声音，做出表情，那是疯子；也不是像经典的心理游戏“两把空椅子”，我不需要道具，完全在自己的想像里；经常会几天不说一句话，已经太久一个人。。。；和朋友接触 ...

这就是网络的好处啊
孤独，，寂寞，吞噬着我们。。不说负面的话拉。你的10寸小本很好，我有个tcl，把你的抢过来。。

小水水

原帖由 findshine 于 09-2-5 00:32 发表


一起努力吧，我的朋友，是的好像受过伤害，越是怕，越是受伤害，开始不语
开始怕见人，开始不知所云，开始渐渐的没有朋友，朋友离我
社恐，真的不应再有了，要勇敢，要面对，就算自己真的很差也要接受最真实的 ...

还没睡觉吗？记得勇敢，真实的去面对。。

小水水

原帖由 夏秋 于 09-2-5 01:48 发表

——我也会自言自语自话自说，当然，不会真的发出声音，做出表情，那是疯子；也不是像经典的心理游戏“两把空椅子”，我不需要道具，完全在自己的想像里；经常会几天不说一句话，已经太久一个人。。。；和朋友接触 ...

安静的，寂寞的，，曾经幻想有大一群人在一起泡酒吧，喝酒，，畅所欲言，去西藏吧，或者去云南，那里有很多小酒吧
开个小店，享受阳光和一个开满花和草的院子，这样是不是也很好

云动力

现在才知道帖子不沉秘密
我的帖子集体下沉，郁闷死我了

小水水

相信你们有过这样的感受
20wxm 2008-07-02 19:29
VIP个人空间火热推出，一年只要58元！　　我与男朋友外出，半道上，我问：“想不想喝点什么吗?”
　　“不用了。”男友道。于是我们继续赶路。
　　结果呢?我——我是很想停下来喝点什么的——因自己的愿望没被重视而面有愠色。男友见我不高兴，还莫名其妙，觉得很扫兴。
　　她有话为什么不直说?
　　其实他没明白，我问他不是要他拍板决定，而是在与他商量。而我也没意识到，男友说“不”时，只是在表明他自己的意愿，并无任何强人之意。当我们交谈中因彼此的误解而产生抵触时，我们彼此不满，指责对方自私，不体谅人。
　　我曾详细考察过男女在谈话方式上的不同倾向和特点。诚然，不能把所有的男人和所有的女人都纳入某一固定不变的模式——因为个体的差异是相当大的。然而研究结果告诉我们，夫妻生活中无意造成的误解，至少在一定程度上与男女谈话方式的差别有关。误区之一：保持地位与
　　　　　　       寻求支持
　　　　男人的世界里，谈话常常是较量——不是占上风就是要避免别人的摆布。而对于许多女人，谈话是为了寻求相互支持和相互确认。我第一次对这种差别有所察觉还是在我和丈夫两地生活的那些年里。每当人们对我说“那有多艰难，你怎么受得了”时，我把他们的话当作对我的同情接受下来。
　　可我丈夫对这种关心很不以为然。他说：“我们有我们的优势：我们都在大学供职，可以共享比别人更长的周末和假期。”
　　我当时不明白他为什么要说这些。后来他告诉我，他觉得别人的话里隐含着这样的意思：你们的婚姻不是真正的婚姻；我与妻子在一起，我们可没有你们那种两地生活的烦恼。在丈夫向我指出这点以前，我丝毫也没意识到别人的话里可能隐含了某种“胜你一筹”的优越感。
　　现在我明白了，丈夫同许多男人一样，他们把世界看作一个大舞台，他们必须在那里占据和保持一个位置；而我，则和不少女人一样，世界在我们眼里是一个相互联系的关系网，我们寻求的是理解和认同。
　　误区之二：独立与亲密
　　女人希望彼此亲近，相互支持，她们努力维护这种亲密的关系。而男人在乎的是地位和威望，他们要求独立。这些差异常常导致男女双方在同一事件上做出完全不同的反映。
　　乔希一位高中时的同学出差来到他居住的城市，给他打来电话，乔希高兴地邀请老同学周末到家做客。晚上回家后，乔希把这事告诉了妻子琳达。
　　琳达有些不快：乔希邀请客人干吗不事先同自己商量?“你为什么不告诉你朋友，你得先跟妻子说一声?”琳达忍不住问。
　　“我怎么能说我必须先征得妻子的同意!”乔希忿然道。
　　在乔希看来，与妻子商量就意味着他没有独立行事的自由，这会让他感到自己像个孩子，是个怕老婆的人。可琳达却很乐意对她的朋友说：“我得先和乔希商量一下。”琳达认为，这只表明她与乔希很亲密，这有什么不好呢?
　　误区之三：提出建议与
　　　　　   渴望理解
　　伊芙因乳腺瘤刚做了手术。一天，她对丈夫马克说她很苦恼，因为手术破坏了乳房的外形。马克对她说：“你可以做一次整形手术。”
　　这个建议让伊芙十分不快，她说：“我很难过，你不愿看到乳房变成了这个样子，但我不想再做任何手术了!”
　　马克大惑不解，不知如何劝慰才好。“可我一点也没在乎那个疤呀!”他申辩说。“那你干吗还要我做整形手术?”伊芙问。“因为是你对那个疤很苦恼。”马克回答。
　　男人往往把抱怨、诉苦当作挑战的对象，他们关心的是找到解除困境的办法。马克认为，当他告诉伊芙可以通过手术来消除乳房上的那个疤痕时，他是在帮助妻子解脱烦恼。但是，女人常常需要的不是具体的办法，而是感情上的支持和慰藉。
　　误区之四：务实与重情
　　记得有部动画片，“丈夫”在打开报纸时对妻子说：“在我读报前你有什么要说的吗?”妻子当然没什么非说不可的要紧事。不过，丈夫在家埋头看报时，妻子常常是想说点什么的。
　　这片子很幽默，因为人们从中看到了自己在日常生活中的影子。当丈夫在家少言寡语时，许多妻子都会感到某种情感上的被冷落；而很多丈夫又因为妻子原因不明的情绪低落而沮丧。
　　丽贝卡与丈夫斯图尔特应该说是幸福的一对。即便这样，他们也有他们的烦恼。丽贝卡对我抱怨说，当她对丈夫谈论起自己的思想感情时，丈夫总是一言不发地听着；当她想听听丈夫的看法时，他就是三个字：“没什么。”
　　向亲人和朋友吐露自己的心声对丽贝卡和许多女人来说，是生活中必不可少的内容，因为这意味着相互的关心和参与。但对于斯图尔特和许多男人来说，谈话的目的是获取信息，感情只能深埋自己的心底。
　　生活中还有这样一类男人：他们在社交场合很活跃，妙语连珠，海阔天空。他们关心的与其说是谈话的内容，莫如说是谈话中的自己。在他们看来，谈话是自我表现的一种方式。这种时候，他们的妻子则可能因为高谈阔论的丈夫从来不曾如此兴致勃勃地对待她们而感到自尊心受到了伤害。
　　误区之五：命令与建议
　　黛安娜喜欢说：“我们把车停到那儿吧。”“我们午饭前先打扫卫生吧。”这语气让她丈夫内森很是恼火。内森把黛安娜的“我们这样吧”、“我们那样吧”当成了命令。同很多男人一样，内森讨厌受制于人。但是对黛安娜来说，她并没有指使，她只是建议。同许多女人一样，黛安娜竭力避免正面冲突，她把要求化作建议而不是命令。
　　可是，这种委婉的方式对于有些男人反而更糟。一旦他们意识到别人是在用含蓄隐蔽的方式指使他们，他们便因感到受人操纵而恼怒。他们宁可接受直截了当的要求。
　　误区之六：对抗与妥协
　　为了避免冲突，不少女人宁肯隐瞒自己的态度，对对方的决定不公开表示反对。但有些时候，公开自己的不同意见，即便可能由此引发争执，也不见得就比委曲求全更糟。
　　多拉开车上班。她的车是丈夫汉克替她作主挑选的，汉克总是选他喜爱的那种中看不中用的老式车。这些老掉牙的车脾气很大，它们给多拉带来了无数的麻烦，有一次让她险些送了命。这次多拉决心不让汉克一人作主，他俩一同去了市场。汉克一眼就看上了一辆15年前出厂的赛车，要在从前，这车就是多拉的了。可这回多拉决定不听汉克的，车是她开，她得挑辆自己中意的。多拉自作主张买下一辆新车，这车很平常，没有汉克为她选的车那样神气、那样经历不凡，可它经久耐用，又听使唤。多拉做好一切准备，她想汉克肯定会不满意。让她惊讶的是，汉克一句不愉快的话也没讲。事后她对丈夫谈起这事，汉克说她的担心太可笑了，如果她始终觉得自己的主张是对的，就应该坚持己见。
　　生活中的小冲突不会置人于死地，妻子们用不着一味地回避争论；而一向果敢独断的丈夫们，是否也可以稍微减缓点自己咄咄逼人的直率和锋芒外露的谈话方式呢?
　　当我们对男女在谈话方式上的不同倾向和特点缺乏认识时，我们很容易彼此误会，产生隔阂。而当我们对这个问题有所了解之后，我们便可以从一个更高的角度把握事态的发展，避免矛盾的加剧

[ 本帖最后由 小水水 于 09-2-5 15:40 编辑 ]

小水水

在乎不在乎（上）
你在乎完美吗
失去也是得到，有缺憾的地方正好给人们留下了广阔的想象空间。没有最好，只有更好，有志者总是在这样的信念下追求着。

从前．一只圆圈缺丁一块楔了。它想保持完整，便四处寻找那块楔子。由于不完整，所以它只能慢慢地滚动。一路上它对花儿露出羡慕之色。它与虫子谈天说地，还享受到阳光之美。圆圈找到了不同的楔子，但没有一件与它相匹配。所以它将它们统统置于路旁，继续寻找。终于有一天，它找到了一个完美的配件。圆圈非常高兴，认为自己真的是完美元缺了。它装好配件，并开始滚动起来。现在它已成为一个完美元缺的圆圈，所以滚动得非常快，路边的野花难以欣赏，也无暇和小虫子说话。当它意识到因自己的快速奔跑而要失去原有的世界时，不禁停了下来，将找到的配件弃之路旁，又开始慢慢地滚动。

从某种意义上讲，当我们失去一些东西的时候，反而更加完整，一个拥有一切的人，其实在某些方面是一个穷人，他永远体会不到什么是渴望、期待以及如何用美好的梦想来滋养自己的灵魂，他永远也不会有这样的体验：一个爱他的人给他送来某种梦寐以求的或者未曾有过的东西意味着什么。

[ 本帖最后由 小水水 于 09-2-5 15:35 编辑 ]

小水水

做人的完整性，在于知道如何面对缺陷，如何勇敢地放弃不现实的幻想而又不以此为缺储。做人的完整性还在于学会勇敢地面对悲剧而继续生存，能够在失去亲人后依然表现出完整的个人风范。做人不是上帝为谴责我们而给我们布下的陷阱。做人也不是一场拼字游戏比赛，
不会因为出现一个错误，就使你前功尽弃。做人更像球赛，即使最好的球队，也有输掉的时候，最差的球队也有春风得意的时候。因此我们的目标就是多赢球，少输球。当我们接受不完整是人类本性的一部分时，当我们不断地进行人生创造并能欣赏其价值时．我们就能获得其他人渴望的完整人生。这就是对我们的要求：不求完美，也不求不犯错误，而是求得做人的完整。

小水水

你在乎嫉妒吗
嫉妒是人类最为常见的一种心理现象，它是—种微妙的情感，强烈而又隐蔽．即使你不愿意承认，它也会时不时地表现出来，但这并不见得是件坏事。心存适当的嫉妒，是不甘示弱的表现，可以转化为自己前进的动力，超越别人的推力。

比如看见别人的在某一个领域获了大奖，或在技术上比自己高出一筹，或在学习上出类拔萃，就会既羡慕又不服气心里暗下决心，一定要赶上或超过他。有这样的嫉妒心，对于自己和社会未尝不是一件好事。所以不要太在乎别人的嫉妒。但这只是嫉妒的一方面，另一方面如由嫉妒而使坏，去诋毁和阻拦别人．自己达不到别人也休想，这样的嫉妒就有点可怕了。这种情况下，嫉妒就成了灾难的根源。

我们会嫉妒什么样的人呢?亚里土多德有这样一段非常直白的说明——我们嫉妒那些在时间、空间、年龄或声望方面接近我们的人，也嫉妒与我们竞争的对手。我们不会嫉妒那些生活在一百年以前的人．那些末出生的人，那些死人，那些在我们或他人看来，远低于或高于我们的人。我们恰恰嫉妒那些和我们有相同奋斗目标的人。

人人都有嫉妒之心，但并非任何人都会被嫉妒所伤，只有那些虚荣心极强、心胸狭窄和贪婪的人，有一定位于又唯恐下级超过自己的入，思想偏执、“夜郎自大”的人，好胜心过盛却存有不良动机的人……，只有这些过于嫉妒的人，才会为嫉妒所伤。

对待嫉妒，要有好的心态和正确的应对方法。如果面对的嫉妒是恶意的中伤，最容易做出的也是最下策的反应就是反唇相讥。因为这样，你会因为别人的无聊，而使自己也变得无聊，上了别人的圈套而智者的做法是：“我不如你，这是现实，但是，我可以努力，增强自己的知识和本领，在不久的将来超过你。”

小水水

刚到美国，一位美国朋友陪他去富人区观光。看着那些千姿百态的房子和庭院，个个幽雅、宁静、舒适，恍若人间天堂。冯先生问身边的美国朋友；。你们看见富人们住在这么漂亮的房子里，会不会嫉妒?”这位美国人惊讶地看着他说：“嫉妒他们?为什么?他们能住在这里，说明他通上了一个好机会。如果树来我也通到好机会，我会比他们住得还好!”这是一个标准的“老美”式答案，美国人很看重机会。后来冯先生去日本，日本朋友也热情地陪他去看富人区。冯先生又问日本朋友同样的问题，这位日本人想了想，回答道：“不会的，如果一个日本人见到别人比自己强，通常会主动接近．以便把他的长处学到手，再设法超过他。”日本人真厉害[回国后，他将同样一个问题问一位南方人时，得到的回答却是：“何止嫉妒?恨不得把那小子宰了!”

小水水

你在乎妥协吗

妥协与否，往往是情势所边，回旋余地太小或没有选择余地。

有时“妥协”是很不光彩的，因为你丧失了坚持自己的力量，也因为你失去了成功的可能。“宁可站着死．决不跪着生”就显示了妥协的耻辱之大。所以，“妥协”之计，当属“三十六计”中的“下下之策”，不选为妙。

不过，“妥协”并没有从我们眼前消失，相反，人们现在离不了它。妥协是一种策略．是一门艺术。在生活中，我们也常接受妥协，且愿意妥协。

在国际商战中，妥协的结果是双赢，是互惠。

“妥协”是讲原则的。人伯“妥协”、不愿“妥协”，不仅仅是怕失去面子，伯被人耻笑，更主要的是维护自己的、民族的、国家的“声誉”。所以，只要不牵涉到人格国格、民族气节的大是大非，妥协一般都能为人接纳，否则，就“血战到底”，“宁死不屈”，决不妥协。

因文化背景的差异，东西方在妥协的内容上侧重点不同。中国人对关于利益方面的，能妥协就妥协，对关于生命方面的，能不妥协就不妥协；西方人对关于利益方面的，能不妥协的尽量不妥协，关于生命的，能妥协就妥协。这又是中西文化的又一差别所在吧?

“妥协”不过是个策略手段，真正操纵着它的还是“面子”、“荣誉”和“利益”。妥协是为了这些，不妥协也是为了这些。所以，人们真正在乎的，并不是妥协本身，而是它背后的东西。

小水水

你不在乎幼稚吗

人是不断变化的，幼稚主要指人内心的一种不成熟的状态。尽管人的一生不会像蚕一样，褪掉好几层皮，才能吐出细纫的丝，也不像蝉那样，从一条爬虫变成一只飞虫，但人也是要变化的，不然，就只能一直被圈在“幼稚”的笼子中度过一生。相对“成熟”而言，“幼稚”是低层次的。要获得人们的尊敬，只有努力摆脱孩童的思维方式。

总括起来，“幼稚”含义概略如下：直接、简单、诚实、执着、真实、坦率。“成熟”则意味着圆滑、世故、精明、虚伪、深沉，因为这样．才可以瞒住别人，采用迂回战术达到目的，而“幼稚”的人，就只能傻乎乎地楞在那里了。正因如此，人们才在层“幼和；”。

“幼稚”与“成熟”之间总隔着一道围城，进去了就无法出来，出来了就不好再进去，总是互有得失。该如何对待“幼稚”与“成熟”，需不需刻意地追求“成熟”．还筷自己做主。

人们不光需要思索，需要智慧还需要真诚，需要简单。

小水水

快乐是靠不住的
有一句关于人生态度的话流毒甚广，频繁出现在电视剧里和明星嘴边：做人最重要的是要开心。追求快乐可能是人生中最为沉重的负担，基本上不可能达成。因为快乐的"快"字已经道明了一切，它既是畅快的快，也是快速的快。快乐的本质就是易变和暂时的，除了傻子，没有人能够随时感觉快乐。但是当人人都把快乐奉为人生圭臬时，就解释了我们这个时代何以有那么多人感觉抑郁。没有什么比不可能完成的任务更让人郁闷的了，你觉得自己应该如此，但是永远也做不到，最终会让自己产生愧疚，归结为自己有什么问题。这样看起来，追求快乐的人生态度倒更像是让所有人被快乐奴役和绑架了。


   格雷戈里.伯恩斯博士及时送上了解毒剂，他的《好满足》一书试图解放所有的快乐热衷人士。在这本书里，他明确地提出了自己的观点：不当快乐的奴隶，要做满足的主人。伯恩斯用一位精神病学家和行为科学家的严谨方式，道出了人生的真相：我们不可能永远快乐下去，但是我们可以寻求满足，拥有值得一过的人生。用满足替代快乐，这样的人生反而更为丰富而有意义。


   这本书首先从摧毁快乐入手，调出了1978年美国社会学家菲利普.布里克曼的著名心理学实验。布里克曼追踪了大量中彩票的幸运儿和遭遇事故而四肢残缺或者半身不遂的倒霉蛋，根据他们遭遇人生中的大彩之后的快乐程度，发现了一个惊人的结论：一个人快乐与否，和是否中大奖或者是否残障没有任何关系。如果你生就一副倒霉苦瓜相，中了一亿美金大奖之后，你还是个悲观的家伙。如果你从来就是个没心没肺的乐天派，那么坐在轮椅上你还是会继续大笑。人们总是觉得因为外部条件限制了一个人获取快乐的可能，这项研究在31年前就给出了否定的答案。你有一万块的时候不快乐，得到一亿之后也不会快乐。快乐，基本上是追求不到的。


   伯恩斯随后在生理学层面分析了快乐是什么，在科学家的眼中，快乐只是大脑中一种化学物质---多巴胺的多少。追求快乐，就是追求多巴胺带来的快感，这和吸毒没有什么不同。快乐之后就是空虚，然后人就不得不要求更多快乐来填补，最终的结果一定是不快乐。有鉴于此，伯恩斯认为应该用满足感替换快乐，同样是刺激脑部产生更多的多巴胺，但是满足感却更为恒定持久，而且让人生变得不同。


  为什么有人会沉浸在繁难的工作中却乐此不疲？为什么每期报纸上的填字游戏会让人欲罢不能？这些事情说不上快乐，但是其中的一点点进展都会让人产生巨大的满足感，感觉到有那么一刻人生充盈无比。《好满足》一书解释说，满足感来源于新奇。人的大脑偏好新奇的事物，因此会释放更多多巴胺和肾上腺皮质醇，于是人就会感觉到满足。与其不断追求快乐，不如追求新奇，不断接受新鲜刺激，从中获得可靠而稳定的满足感。


    快乐是一种情绪，而满足感来源于行动。快乐会随时间消散，但是满足感却因为行动而得到强化。这世界空无一物，但是你的行动给它赋予了意义。旅游、读书、交谈、吃饭，这些都是行动，它们会带来各种新鲜的体验，使你的内心变得丰饶，让你的一刻人生有了意义。快乐很难分享，对方难免充满妒意，但是满足感却是一种共同的人生经验，可供彼此交换。同时，它通过身体作用于你的心灵，改变了你看待世界的角度和眼光。如果你以追寻满足感为己任，那么用这种眼光你在这世上永远不至于缺乏可以观察和体验的对象。一旦开始，世界就会在你面前次第打开无数大门，等待你去无尽地探索和发现。它不随时光和年岁的流逝而改变，反而会在流光中越来越强烈，甚至能让爱情在漫长的婚姻之后依然存活。


     与其空洞无物地呐喊"做人最重要的是要开心"，不如立即动起来去拥抱这世界上一切新奇之物，履足一切陌生之所。如果度过快乐的一生是难以企及的目标，那么就应该努力让生命变得丰盈。站在珠穆朗玛峰顶，席卷你全身心的强烈感触很难说是快乐。你抵达别人未曾抵达之地，目睹别人不曾目睹的风景，哪怕第二天你一无所有也能发自内心的微笑。因为你曾如此过活，你就会如此满足.
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