我的抑郁人生

lovelycat14

一直借用YORK版主的帖子写着自己的故事，新的一年了，想重新发个帖子，也希望有个新的开始。
       想介绍一下自己，我出生后父母就离婚了，在这以后我都跟我的太姥姥（姥爷的妈妈）一起生活，那个时候她已经78岁了，我和她一起生活直到她96岁去世。
      而我的母亲接过3次婚，她的后两次婚姻对我来说是个可怕的经历，因为他们总是打架，真正的动手打架。记得那个时候我晚上睡觉前总是把菜刀藏在自己的枕头底下，深怕他们打出人命来。妈妈和第二任丈夫结婚后就去了广州，在我考上大学以前对我来说最亲的人就是我的太姥姥，还有我养的一只猫。
我在北京剩下的两个亲人，我的姥姥和姥爷因为不喜欢我妈，也不喜欢我的亲生父亲，所以对我也是不闻不问，从小学1年级开始到初中三年级，所有的家长会都是我一个人出席的，有一次我的耳朵做了个大手术，他们也都没来看过我...这样的事情太多太多了，回想起那时的自己感觉还挺凄凉的，对他们也还是有些的恨意的。
      妈妈在我初三那年和第二任丈夫离婚后回到北京，后来住过两次安定。现在看上去比较正常了，但她的认知还是受到了损害。那时的我很恨她，很想以死来报复她，让她痛苦，但是她从第二次出院起，就像变了一个人，对我非常好，我有生以来头一次觉得我是有妈妈的。但由于长年分开的，所以我和她还是有距离感的，沟通也很有问题，不知要和她说什么，也不希望她介入我的生活。
       随着年龄的增长，我已能了解到妈妈的痛苦了，所以我有在努力改变自己努力和她交流，对她好。但有些时候她还是会不正常，有告诉自己不要和她计较，你应该已经习惯这样的生活了，可还是有忍不了的时候，也会说一些非常伤害她的话，骂她是神经病之类的（现在不会了），也还是想用死来发泄自己对她的不满。对于母亲我也不知道是爱更多，还是恨更多。
在这样的环境下成长的我，总是在问自己，为什么你会活在这个世界上。
~为了保护自己，我在这个最痛苦的我的外面建立起了一道道围墙。
~为了像别人一样的活着，我打造了另外一个自己，但总感觉这个我是玻璃做的人。
~为了防止别人看出我的玻璃是很容易碎的，我在那块玻璃的脸上画了涂抹上厚厚的油彩，并画上一张微笑的嘴，只有眼睛眼白的那个地方是玻璃原本的蓝灰色。 这个活在世上的我，看起来和大家一样，但是很易碎，一点点风吹草动就碎得不成人形，这个时候我就会躲起来，努力的拼凑自己，拼好了再出来活着，碎的次数太多了，有些地方找不到了，我就开始胡乱的堆砌着自己，那些碎玻璃渣在身体内晃动，不停的刺痛着你。而我那张画有微笑嘴唇的脸，依然那么充满活力，只是眼睛里反射出心里的那堆玻璃碴子，显出了道道红血丝。
       我自杀过两次，都是割腕。最后一次是因为我没考上大学（我的学习成绩一直都不好），那个时候很想复读，但我妈妈没钱，跟姥姥借，她说像我这样的人天生就是笨，以后就扫大街吧，复什么读，浪费钱。当时真的绝望了...
因为没有自杀成功，高考后一年我一直在麦当劳打工，突然有一天我的亲生父亲找到了我（我出生后就没见过他），在他和我姥姥他们谈论了，有关养一个像我这样的人需要花多少钱后---
       姥姥辛酸的说：你真像你爸家的人，一点也不厚道，我们把你养大容易嘛。
       我的父亲则对我说：你真像你妈家的人，张嘴闭嘴就知道钱。
       我无话可说：只是一直在哭...
最终，谈判的结果，我的这位父亲出钱把我送进了高考复读班，而我考上了大学，而且是大本，这是我这辈子最高兴的事情。
我的人生出现了转机
       考上大学后，我突然成了家里最受宠爱的人，姥姥对我的态度更是180度的大转弯，我也以为我真的变了，不再是那个玻璃人，以为会开始美好的生活。
但实际上内心里的那个我从未变过，它一直呆在我内心的最深处，不管外面的环境，周围的人如何变化，我依然在自己的世界里轮回着，我依然要靠那个玻璃人装成正常人，微笑，继续保持微笑，破碎然后再次拼接，我从未走出来过。考上大学的动力，也许就是为了保护内在的那个我吧，我希望外在我的我更强大，来掩饰内心的虚弱。
      大学毕业后，由于我的性格找工作并不顺利，去了许多知名大企业面试，但都功亏一篑。后来我进过小的私人公司，拿一个月800元不到的工资，一个月后又跳到了另外一家也算是外资的代理公司，工资高了一些，但不给上社保什么的，在这里我呆了1年后，我跳到了一家世界500强的外资机构驻北京代表处里，当了秘书，刚开始的时候工作很努力，真的是拼了命了的干，而且也得到了回报，公司让我去国外的总部研修，时间虽短，但真的很满足，那个时候觉得自己又可能会开始新的生活了。
      但是，又是但是，那个内心里被我藏在的围墙后面，连自己也不敢面对的我又出现了，那个玻璃的我又开始破碎破碎，直到无法在拼凑成一个正常人的形状的时候，我辞职了。
辞职4个月了，每天都是混混噩噩的，几乎什么也没做。但这两天有了新的感悟。
       最近看了当下的力量这本书，这才知道原来当下是最重要的，做好目前该做的事是你改变过去与将来的唯一方法。可是，自己的惯性思维就像是自己的心脏，将那些不安，焦虑的血液压向我的全身，是目前这个我所拥有的一切，所以改变起来会很难，脑袋里总有两种声音，一个说你活着太痛苦，另一个说那不是你内心所想的那是你的惯性思维在作怪，
其实内心里一直都有两个我，只不过自己没那么明白吧。看这本书会让人感到混乱，有点搞不清楚自己是谁了，但一直想要保护的内心深处的那个小我应该不是我，这点我终于清楚了。
妈妈不断的生病，我的身体也不好，经济条件也很糟糕，而且信心一直都不是那么足，但要开始改变了，我想走出去了。
~虽然有金融危机，我一定会找到更好的工作的，即使我的那个小我依然存在。
~这两天，也许是药物起作用了，脑子突然好使了，于是写了以上这一大堆看着让人有点晕的话。写这些的目的不是要像大家诉说我的悲惨革命史，其实想想我虽然一直认为自己是个不正常的人，虽然有很多不良性格，虽然痛苦，虽然没有自信，虽然很累，但我混得还是不错的，我想不到自己能达到这样一个高度。
      希望我的经历能给大家一点点的鼓励，虽然我们抑郁，但我们也在不断向前迈进，你的那些潜能也许正是被你的痛苦所激发出来的，所以不要放弃，或许不知不觉中我们已经爬上了山顶。
（其实思路没有想象的那么清晰，有很多东西想写，但不知如何说，写的让人看的累的地方就跳过去吧。）ren

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 09-1-11 03:22 编辑 ]

lovelycat14

毕竟是药物治疗的帖子，还是写一下我吃的药
左洛复:1片半（晚上睡前吃）
氯硝安定：2片（晚上睡前吃，有时候3片）
佐匹克隆：1粒（晚上睡前吃）
维思通：半片（中午吃）这个药吃完就是头晕，有手抖的症状。

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 09-1-11 02:39 编辑 ]

lovelycat14

一个小时前吃了两片氯硝，看来还没有困意，一会儿准备在吃1片佐匹克隆。
有人说睡不着就起来干点别的，可是我一干点别的，一般就会到早上7点了，白天有补觉，但睡眠质量也不是很高，也许在坚持几个晚上不睡，我就能自然睡着了吧。这个属于睡眠剥夺法吗？

lovelycat14

推荐大家一首歌，我很喜欢的。
[wmv]http://music2-3.christmas-cn.com/...p/1/7.mp3[/wmv]
☆张震岳 - 思念是一种病☆
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现 已经 失去 最重要的东西
恍然大悟 早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信 错的是自己
他们说这就是人生 试着体会
试着忍住眼泪 还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里 尤其在夜里
还是会想起 难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊愈
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营 忘记身边的人需要爱和关心
借口总是拉远了距离 不知不觉 无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己 到底做了甚么蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念 过去的一切
那些人事物 会离我远去
而我们终究也会远离 变成回忆
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
Oh 思念是一种病
Oh 思念是一种病
一种病
多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那么美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事 停下了脚步
就怕你不说 就怕你不做
别让遗憾继续 一切都来得及
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
Oh 思念是一种病
Oh 思念是一种病
一种病

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 09-1-11 05:21 编辑 ]

晔阳

Cat, 祝愿这个新帖与你在新的一年里共荣！！！
记着，2009 将迎接“牛”年，

lovelycat14

五月天 - 你不是真正的快乐
[wmv]http://218.75.129.210/wma/newreal/30/3.Wma[/wmv]
人群中哭着
你只想变成透明的颜色
你再也不会
梦或痛或心动了
你已经决定了
你已经决定了
你静静忍着
紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜
就是越伤人了
越是在手心留下
密密麻麻深深浅浅的刀割
你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳
这世界笑了
於是你合群的一起笑了
当生存是规则
不是你的选择
於是你含着眼泪
飘飘荡荡跌跌撞撞的走着
你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐
你的伤从不肯
完全的癒合
我站在你左侧
却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾
一直到老了
然後才後悔着
你不是真正的快乐
你的笑只是
你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐
你的伤从不肯
完全的癒合
我站在你左侧
却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾
一直到老了
你值得真正的快乐
你应该脱下
你穿的保护色
为什麽失去了
还要被惩罚呢
能不能就让悲伤
全部结束在此刻
重新开始活着

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 09-1-11 05:03 编辑 ]

lovelycat14

谢谢晔阳大哥的鼓励，2009年牛年！

zhizunyue

cat,我和你有类似的经历，不过你比我要坚强勇敢，去年我也辞职了，今年想开始找工作，我们一起努力！

helen1980

看到你康复的消息，很高兴，药要坚持吃下去

羽毛

姐姐 加油
一直感觉你身上 有坚强和沉静的别样气质
会好起来

lovelycat14

我们一起努力找工作！

lovelycat14

谢谢helen，我会一直坚持吃药的。
请教个问题，你现在吃的什么药呢，尤其是安定类的。

lovelycat14

谢谢羽毛MM，好久好久不见你了，过得还好吗？
感觉MM非常的善良，就是有的时候比较多愁善感，推荐你看当下的力量和新世界这两本书，希望对你有所启发吧。
我们都会好起来的！一定的！

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 09-1-12 04:29 编辑 ]

lovelycat14

睡眠问题依然无法解决，按重生ZCM的说的医生给他的药方，今天我吃了1片佐匹克隆，外加两片氯硝。还吃了维思通（1片晚上吃的）。但从12点到现在，除了头晕，还是睡不着啊。
睡不着的时候没有像过去那么焦虑，只是身体感到很累，眼袋也大得吓死人了，总感觉自己的脸越来越发绿。
我觉得我的思考能力已经好很多了，但为什么还是睡不着呢，睡前并没有担心睡不睡得着的问题，觉得只要顺其自然就好。
睡不着的原因，是不是该换药了，还是应该继续加量呢。

[ 本帖最后由 lovelycat14 于 09-1-12 04:36 编辑 ]

lovelycat14

刚从医院回来，妈妈的病看来很严重，她的主治医生说，我妈的骨头坏死已算中晚期了，保守治疗也不会有多大作用，只能暂时缓解疼痛，而她换关节全部加起来要9万元。
我也去了妈妈住的这家医院的心理科，医生给我开了盐酸帕罗西汀片(3盒一个月的量)，安定开了多塞平（20片），一共花了一百多。
这位医生给我的建议是每天晚上：
吃一片舍曲林，外加一片帕罗西汀，还有一片维思通。
多塞平让我每晚吃1/4片。他说我烂用安定类药物很不好，不要在随便吃氯硝等，还说说调整一个月，我的睡眠会有所改善。不太了解这个药，所以查了一下，
多塞平
中文别名：  多塞平、多虑平、多噻平、盐酸多噻平
英文别名： Adapin、Aponal、Novoxapin、Quitaxon、Sinquan、Spectra、Toruan
药品类别： 抗抑郁药  
药理药动
  本品在三环类抗抑郁药中镇静效应较强。半衰期为8－25小时，蛋白结合率尚未见有确切参数。
适 应 症
  本品为三环类中镇静性能较强的抗抑郁药之一，常用于治疗焦虑性抑郁症或神经性抑郁症。
用法用量
  口服成人常用量：开始一次 25mg，每日 3次，然后逐渐增至每日 150—300mg。
[制剂与规格]多虑平片25mg
口服,一次25-50mg,一日3次.
不良反应
  ①偶有视力减退、眼痛(青光眼发作)、低血压昏倒、出现幻觉或谵妄状态、心律失常、心动过缓、肌肉震颤、尿潴留、癫痫发作、皮疹、咽痛、高热(颗粒细胞减少症)、黄疸等，须引起注意，采取相应的医疗措施；②遇有便秘、头昏、萎靡、口干、头痛、恶心、心率增快、多汗、皮肤对光敏感、失眠等，应及时停药或减量。
嗜睡,口干,便秘.剂量过大时心律失常,呼吸困难。
禁忌症
  (1)交叉过敏。对三环类某一药过敏者，对另一药也有可能过敏。
(2)动物实验证明，用量超过了成人常用量数倍，可使胚胎或胎儿产生毒性反应。孕妇使用应慎重权衡利弊。
(3)三环类药均可自乳汁排出，哺乳期妇女应慎用。
(4)6—12岁儿童，可用丙米嗪治疗遗尿症。少年病人对三环类药较敏感，治疗抑郁症时须减量。
(5)老年病人因为代谢与排泄均下降，对本类药的敏感性增强，用量一定要减小。使用中应格外注意防止体位性低血压以致摔倒。
(6)下列情况应慎用或禁用；①急性心肌梗塞恢复期病人禁用；②支气管哮喘；③心血管疾病；④癫痫症；⑤青光眼；⑥肝功能损伤；⑦甲亢；⑧前列腺肥大；⑨精神分裂症；⑩尿潴留。
药物相互作用
  (1)乙醇与三环类药并用，可以促使中枢神经的抑制作用。
(2)与抗惊厥药并用，三环类可降低癫痫阈值，从而降低抗惊厥药的作用，须调整抗癫痫药的用量。
(3)与抗组胺药或抗胆碱药并用，药效相互加强，需及时调整用量。
(4)胍乙啶与三环类药并用，前者的抗高血压作用可被减低。但多虑平用量未超过每日150mg时，胍乙啶的疗效可不受影响。
(5)与雌激素或含雌激素的避孕药并用，可增加三环类药的不良反应，同时减少抗抑郁效能。
(6)与单胺氧化酶抑制药合用，可产生高血压危象，且已有死亡的报道。一般应在前者停用两周后，再使用三环类药。
(7)与肾上腺素受体激动药并用，可引起严重高血压与高热。
(8)与甲状腺制剂合用，可互相增效，导致心律失常，两者均须减量。