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认识他的时候我19岁，当时我刚工作不久,因为毕业于艺术类大学，所以在舞厅兼职跳舞.他在那里唱歌,我们就认识了.其实当时没想过能和他谈恋爱,更没想到和他结婚.因为自己家教很严,所以一直没谈恋爱,看着别的朋友都有男朋友追了,而自己却一个人,心里真的渴望有个人来爱.他很大方,没事就叫我们出去吃饭,一吃就是1,2百,当时我一个月工资才200多.渐渐的发现自己的生活里已经少不了他了。
在和他认识的第3个月,我真不敢相信,竟和他发生了关系.自己一直是很传统的人,真的就很傻就那么被他骗了.在这期间也有人给我介绍对象,条件也不错,可我想到自己已经和他有了关系,怎么能再嫁别人呢?他是再婚家庭,他妈一直在催他结婚,当时他也觉得我是同龄女孩中比较懂事的,所以才会从那么多跳舞的女孩中选我做老婆.在我打算和他结婚的时候,告诉过父亲.父亲当时对他是再婚家庭很有意见,但还是尊重了我的选择.
结婚后，我发现和他有很多的不同。他从来不存钱，喜欢什么就买什么。而我觉得应该有点存款，钱应该省着花。结婚前喜欢他的大方，可结婚后却讨厌他对朋友的大方。在结婚第2年的时候，他和网上的一个女孩网恋了，每天回到家第一件事就是上网，也不和我说话，有个月的电话费就高达400多。我和他闹离婚，他也同意，也不挽留。可到了民政局后，要写协议，我们没准备，就回去了。后来，朋友、家人劝，又想了想他也没做出格的事，我们就又和好了。为了让他成熟点，也想让他对我，对家有点责任，我决定要个孩子。1年后，我们的儿子降生了。我也长胖了50斤，他在这期间对我很好。可就在儿子4岁，我的身材也恢复的时候，发现了他和另一个女孩的暧昧关系。而且朋友告诉我他们在一起已经一年了。我不能忍受，提出了离婚，他一句话也没说，我让他去问他妈要房产证，他竟然也要来了，他妈也没打电话来劝我。其实毕竟和他那么长时间了，对他的感情也越深了，只要他当时求求我，说说有多爱我，我是一定不会和他离婚。但是他没有，一句都没有。我从发现他找别人到离婚只用了3天时间，但离了才发现自己原来是那么爱他。
以前忙碌惯了，现在突然一个人，在空荡荡的家里，真是一种煎熬。孤独不只是身体上的，更是心灵上的。这种静，是可怕的，让人窒息。这样的生活什么时候结束？为什么自己就是做不出那些让自己出格的事？为什么自己就能与诱惑绝缘？
我在等什么？能有幸福出现吗？
本以为离开他，会学着忘记他，可越想忘记，他的印记就越深。看见儿子就会不由自主的想他。本以为自己可以一辈子只爱一个人，可是我错了。为什么现在的世界只给那些感情放纵，一切都放的开的人幸福呢？为什么越把感情看的重，就会被感情伤的越深？难道做一个好女人有错吗？
有时候常幻想自己怎么才能让他再爱自己，回到我的身边；有时候在想他过去有没有爱过我？什么是真正的爱，自己也不知道了。我渐渐的发现他的心、他的人离我越来越远。现在自己的日子很平静也很平淡。也正向书上说的那样，谁离了谁都可以活的很好。他可以，我现在也做到了。记的有天和他带儿子到飞机场放风筝，他很郑重的对我说，没有永恒的爱，让我去找自己的爱。
其实，我何尝不想找自己的爱呢？可真爱在哪里？有朋友问过我，他真的那么值得你爱吗？其实自己也不知道。有句话叫“覆水难收”我介意，他也介意。
在表妹的极力邀请下去了趟北京。原因有两个：一是想彻底结束自己长达10年的一份感情，也是一段初恋，一段婚姻。结婚时，我们就是到北京旅游的，现在我一人又到那里去结束；二是想看看奥运给北京带来的变化。
去时，我的心情好糟糕，感觉自己就像一个弃儿，被所有人都抛弃。有天晚上我骑着电动车在街上狂奔，任眼泪在自己脸上流着，脑袋里只有一种想法：这时能撞上汽车多好，一切都会结束。不再有伤心，不再有烦恼，不再......
还好自己控制住了那可怕的想法。
每天最喜欢到公园散步，然后就那么静静地坐着，什么也不干，看着远处一片片绿，一道道湖水，在湖上游着的野鸭和游船，自己的心也开始静了，仇恨也少了，于是也就喜欢在这里为我的心灵疗伤。
今天我在一本杂志上看到几句话点醒了我，让我知道现在自己真实的想法。上面写道：你得明白，没有“为了家庭”这回事。希望孩子成长阶段有父亲，是为了孩子；想保住自己的婚姻，是为了自己；爱他，还愿意等待与牺牲，是为了成全自己的爱。原来我是爱自己和儿子的，现在我已经不会亏待自己了。儿子和我过好是我最大的心愿。对他，已经没爱没恨，也希望他能幸福。我已经能坦然面对了，做一个快乐的单身母亲！！
我也逐渐学会了包容，懂得了怎样做一个大气的女人。
编后语：
当婚姻走到尽头的时候，我们必须坦然面对，因为伤感并不能换回婚姻的复苏，只有正视现实，快乐的继续以后的生活才是硬道理。 |
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雷达卡
发表于 09-1-10 23:36:52
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千斤顶
发表于 09-1-11 20:05:40
