我的日记（欢迎来访，欢迎留言，欢迎讨论，欢迎指点）

山中高士

2009-1-4 很冷
终于在阳光上写日记了，我想写了。
   先大概说一下我的情况吧，现在感觉自己的问题就是焦虑状态，凡事悲观，总有很坏的想法冒上来，特别容易将事情极端化，比方我会担心和别人发生冲突，很胆小，会想到出人命咋办啊（这个平时想的比较多）。
    感觉特别放不开，因为从小到大还算优秀，心里一直很虚荣，觉得自己什么都应该好才是，高考直接导致了焦虑状态的产生，考了一所很一般的大学，大学的时候想通过参加社团啊，学习啊，之类的重新证明自己，结果焦虑一直伴随我，期间很注意别人的评价，还是很虚荣，大四的时候因为考研和一些事情导致有天突然脑子嗡的一下，以为自己要崩溃了，从那会开始就一直担心，总想万一崩溃了咋办，当时已经是坐立不能了，考试的时候我都担心自己会不会冲出去。
    考研完之后情况严重了，坐立不安，焦虑异常，看了医生，当时吃了些药，好了一些，后来还是没有吃，还是焦虑伴随，凡事总想着万一的可怕后果，还是放不开，不能坦诚踏实的生活。
    再后来焦虑不行了，又重新看了医生，开了抗焦虑的药，断断续续的吃，有效果但是根除不了，万一的想法还是伴随着我，工作了也焦虑，还是在意别人的评价，还是不和别人吵架，还是放不开，瞻前顾后的，人缘挺好，工作成绩也还行，但是自己真的放不开，不开心，总担心做什么事坏的结果怎么办。
    再后来偶然知道了森田，知道了阳光论坛，我买了森田的原著看，当时的想法就觉得自己终于知道我啥毛病了，从前我一直以为自己是焦虑+抑郁，看着森田，我的药也在吃着，道理好像也明白了一些，效果好像也有了一些，但是自己发现自己还是很容易遇到事之后又去”万一“的去想，还是放不开，还是不能平静从容的去生活。
    我自己一直想让自己自信起来，从容起来，想让自己啥都好，看了森田才知道，这个想法让我焦虑和放不开从高中到了现在。
    自己的情况大概先说这些，以后的日记会慢慢的将我的状况写进去。
    以下是今天的日记。
    前两天从家里回来，在家里的时间和回来后这段时间情绪又低落了一些，每次都这样，因为回家待着也没有事做，只是无聊的看电视，这样焦虑自然而然的就出来了，怎么待着都没意思，以后不会了，以后我会注意找些事情做，不然每次回家情绪都不好。
    因为自己的焦虑和放不开、不开心的状态有很长一段时间了，今天又再想，要是这么持续下去还是要和爸妈说的啊，这样持续下去，怎么找女朋友，怎么工作，怎么生活呢。 一想到这些我就很抑郁，看了森田知道这样想下去就是精神交互作用，所以就抄了几篇英语对话，慢慢的心就静下来了。
     我有个感觉，自己晚上感觉比白天舒服一些，我最喜欢晚上，邻睡前的这段时间，在我最严重的时候，也是这段时间让我最舒服，不知道为什么？
     自己焦虑和放不开的时候很不自然，肌肉发硬，容易疲劳，总觉得怎么待着都不舒服，好像被个东西给箍住了，箍住了自己的本源的情感。

      今天算是个开头，总觉得还是没说清楚，我觉得自己问题不严重，医生也这么说，但是焦虑和放不开的感觉持续下去，我会对自己一点信心都没有，不会有好的生活，所以我要回到正常的生活轨道上，希望大家在见证我走出的过程中，也是你走出过程中的一段。
      让你我互为对方眼中的风景，让我们走出黑暗。

8849

越是害怕什么，越鼓起勇气去做，做得怎么样并不重要。

在乎别人的看法，这可以视为症状之一，随着实践增多，自信加强，对自己的认识越来越客观，这种感觉会逐渐稀释，即便还存在，也不影响正常的生活。

不安长在。

任其不安。

山中高士

谢谢版主指点，我会坚持去学习，坚持去领悟，坚持去看，也希望常来看看灌水。

xingg

說的挺清楚了，繼續啊，关注ing . . .

毛线洋

楼主说： 我有个感觉，自己晚上感觉比白天舒服一些，我最喜欢晚上，邻睡前的这段时间，在我最严重的时候，也是这段时间让我最舒服，不知道为什么？


这个我好像曾经看到一本西方的心理学书介绍说，人偶尔熬夜可以减轻抑郁的感觉，但是只在短期内有效，也就是说，过段时间就不起作用了，甚至有副作用。

楼主通过抄英语的方法来缓解焦虑是不错的，但是楼主显然对自己的方法是不是有效果感到怀疑，所以要写上“森田理论认为，精神交互怎么怎么”，然后感到比较放心。

楼主其实直接去做自己的事就可以了，无需森田或者任何其它理论担保你的行动之有效性。这也是我们这些经常给别人介绍经验的人要慎重的，我们自己也经常掉进本本主义的窠臼。常常觉得非要找个理论来支撑不可。还是当下去做吧！理论是个好东西，但是千万别抓着救生圈不放，那样永远学不会游泳。

山中高士

毛线洋 说的不能太关注于理论，确实很有启发，以手指月， 手在前期固然很重要，但是过度关注并拘泥于手的话，月亮就看不到了，一直做下去，恩，先做下去，英语会学下去，继续我的日记。
2009-1-5 不太冷
     这几天睡眠一般，醒的比较早，昨天晚上之前还比较关注，但想想多点少点爱咋样咋样吧，今天大概5点半醒的吧，昨天11点半睡的，还行，今天一天比较精神，这一段的任务就是学习一下早就下载的那个《走遍美国》，视频和文本都有，从前因为焦虑怎么也学不下去，数次放弃，但是这次我是不会放弃了。
     我在想我症状中的一个问题：我总是没事的时候，都会找到一些极端坏的例子套到我的头上，然后想要是发生在我身上怎么办，自己又劝自己不会发生，但是这个想法却一时半会去不掉，我总是自己给自己找事。  我在想自己为什么总是给自己找坏事套让自己焦虑害怕呢？我好像明白了一点，我自己还没有接纳真实的自己。前面提到过我奢望自己啥都强，虚荣，  总有个对自己的很虚幻的目标，究竟好到啥程度，自己都没有定义，所以看到别人自己的长处自己就会下意识的贬低自己，让自己很郁闷。正因为自己的虚荣，我接纳不了真实的自己，虽然做了很多努力的事证明自己，但是填满不了欲望的无底洞，症状一直陪伴我，讨厌自己，自己怎么会开心呢。
     我做什么事的时候总是有些胆怯，因为我的虚荣已经将门槛提高了很多，一个简单的做事的开始 都有预期的焦虑，我觉得现在对生活的恐惧和担忧也是同样的道理，话题回到“我在想我症状中的一个问题：我总是没事的时候，都会找到一些极端坏的例子套到我的头上，然后想要是发生在我身上怎么办，自己又劝自己不会发生，但是这个想法却一时半会去不掉，我总是自己给自己找事。”我觉得道理也是如此，“虚荣和奢望啥都强”的想法让我不敢去做事了，真实的我和我的心理预期没在一条线上，就会逃避工作，逃避交际，逃避生活，自己心里只想能不能达到自己的虚荣心了，而忘却了做事，这时候下意识的就会找一些坏事套到我头上，逃避了！
     归结起来就是，欲望奢望虚荣导致了不接纳真实的自己，导致了预期焦虑，导致了不敢做事，导致了坏想法自己斗，导致了不开心焦虑。
     以上的想法我不知道我说没说清，说的对不对，望大家指教。
     我这有段话和此相关，引用自论坛上《强迫者的悟
原来强迫是我的朋友，他是来保护我的。因为我自命不凡，总想出人头地，但又对自己没有信心，不敢正视现实，怕失败，怕丢面子，怕自尊心受到伤害，因而就缺乏实际的行动，我很痛苦很焦虑，所以这位朋友就把我的注意力吸引过来，与他做强迫的游戏。但我一直以为强迫是我的敌人。殊不知，强迫的存在为我逃避现实、逃避责任、逃避挑战、逃避竞争提供了绝好的借口，我不但不领情，而且与他势不两立，坚决予以锄之而后快。可是，强迫的力量太大了，其实这位朋友就是一直被我压抑着的真实我，我的全部能量都潜伏在他的身上，我怎么是他的对手？我怎么能自己打败自己呢？从现在开始，我要尊重他、善待他、感谢他，因为正是他给我敲响了警钟。我要无条件接纳，接纳生命中的一切，我要勇敢地开放自我，让真实我的能量充分释放出来，而不是用来报复、惩罚和戏弄现实我。我的理想我高高在上，但他只是一面旗帜，他激活我奋斗的动力，可惜的是，我以前把这个力量用错了方向，用来与真实我较量，自相残杀。我今后不再做任何人，我要做我自己，因为我自己身上什么都不缺，我不比任何人差一点，当然任何人也不比我差一点。民族的才是世界的，自己的就是全人类的，失去了自己，才什么都没有，什么都不是！每一个人都是独特的，独特的基因、独特的经历和独特的个性，每个人都蕴涵无穷无尽的潜能，区别全在于能量释放的方式、方向和释放的程度。对强迫者而言，把自我的堤坝拆除就可以了！因为长期以来，强迫者为了预防“恶”的能量的泛滥，费心劳力地对堤坝修修补补，从而把建设性的“善”的能量也一起挡在了自我内部。因为自我内部的能量积聚的太多，又得不到有效地释放，时间长了就发酵发臭，冲击和败坏了自我的人格结构。我决不担心释放到外部的能量会产生破坏性作用，因为理想我的旗帜仍在飘扬，因为强迫这个老朋友只是暂时离开，而不是消失，他永远也不会背叛我，当我偏离了正道，他会及时地“强迫”我修正。在这一点上，我要感谢上帝，因为有了强迫这个性格选择器的矫正器，我就可以放心地无所畏惧地生活了！谁说强迫不是财富，不是上帝的垂青？试问天下英雄豪杰哪个不强迫？只要理解强迫、善待强迫、利用强迫，那么，强迫回报给我会更多。强迫不是“症”，与强迫为敌，又与强迫纠缠，潜意识希望强迫的保护，意识又决不承认，自我内部既搏斗厮杀又缠缠绵绵，才把强迫逼成了“强迫症”！
先确立自我，才谈得上放弃或遗忘；实现了自我（人生价值），才有超越的可能。任何消极避世的理论学说，都不是人间正道。先有得才有失，失去了意味着你已经得到，凡是能够失去的东西，都不是自我的真义，都是尘世的附加物。如如不动的自性，圆圆满满的真我，永远不会失去，因为它源自天成，从未得到。说放弃，是指放弃这些尘世的附加物，如你没有，就不要谈放弃。附加物包罗万象，名权利，贪嗔痴，都是。几乎，人人都逃脱不了孜孜一生以求“得”，但到了全部放弃的宿命。
强迫观念是一种妄念，也是一个附加物，你已经得到了，你现在要放弃它，而且一定能够放弃它。但你也做不到马上放弃，因为你既然得到它，就一定有某种意义和利益，如果你不先觉察和放弃这个利益，就不能从根本上放弃强迫观念。你能马上就放弃名权利和贪嗔痴吗？不能吧！因为这些东西对你有好处，你认为这些东西能给你带来幸福快乐。强迫观念之所以一时放弃不了，是因为你认为（意识或潜意识）这个东东能为你消除恐惧、获得安全感。如果不把这个假象戳穿，不把所获得的“利益”放下，就不能从根本上放弃强迫观念。或许，戳穿假象、放弃“利益”需要时间，这要靠你的智慧的悟，靠你的生活实践的磨练和检验，假象和“利益”将逐渐凸现其真面目，而不攻自破！
对自我内部的投入，进得去出得来，是思想家；进得去，不想出来是精神病患者（不自知），想出却出不来是神经症患者（自知）；进不去或不想进，是凡夫。
对自我外部的投入，进得去出得来，是事业成功者；进得去出不来，是宗教痴迷者，或疯狂的艺术家；进不去是庸才，不想进是市侩。
而不管是对内部还是外部，都可进可出，亦进亦出，进则入地千尺，出则腾空万丈，是开悟的智者；最后是无进无出，无所从来，也无所从去，如如不动，如其本来，如来，如来之佛也！
》

毛线洋

写的很有激情，我们人需要激情，经常为激情所指引，做到平常做不到的事。不过觉得楼主费尽心机的去改变自己，希望使自己变的健康和正常，以至于“进得去出的来”这么高的境界，会不会又是一种强迫的形态呢？会不会又一下子对自己要求太高了呢。

写日记，其实我认为，是为了如实的了解自己。在楼主的日记里，我们看到了一个非常希望改变自己，但却对自己了解的不够清楚的人的形象。我觉得如果对自己了解的清楚的话，至少两三句话就能够表达清楚了，自己喜欢什么，讨厌什么，是怎么个脾气。而且一般都是就着具体的事情来谈的。

写的太抽象了，窃以为。

同登彼岸

楼主写的有点长，没有耐性看完，呵呵。我不喜欢太冗长的东西，生活上也很随意，可不知为啥也中奖了！ 楼主的焦虑不安我深有体会，这种情绪靠思考永远无法摆脱，惟一能做的就是8849所说的，也是森马所说的不安长在，任其不安！焦虑的同时，别忘了一定不能停下手中的事。。。

山中高士

毛线洋及同登彼岸都提到了文章有些冗长,我想了下确实如此,写的时候怕表述的不清,自然而然就多了,从以下开始注意,有了较多心得的时候会另外发帖,今后的日记主要客观记录事实.
毛同学还提醒我不要陷入"进的去出的来"的新一轮强迫,我会注意,现在还没有这个问题,我比奢望自己到哪个境界,踏实做事,用心思考,爱咋样咋样.
继续日记.
2009-1-6  阳光明媚 冬日暖阳
    昨天晚上看了一些帖子,提到"我们都不是病人"这个概念,深有同感,今天上午出去办事,在明媚阳光下想着我不是病人,心情很好,记忆中已经很久很久没有了, 自从从高考落下这个焦虑的症状以来,我一直觉得自己是有病的, 想事情悲观,钻牛角尖了, 都觉得是自己有病的表现, 自己觉得是个病人当然心情不会好,现在把病人的帽子摘掉了,心情确实大好.
        还看到了一句话,"所有的问题都是因为主观和客观出现偏差才出现的",很有感触,我觉得我的"虚荣和啥都想好"就是我所有问题的根源,真实的看待自己,接纳自己,  心才会平静下来,才会以此时为起点去踏实做事,才会建立并巩固自信,形成良性循环.这几天一直坚持英语的学习,很有成就感.
       和别人发生冲突咋办,类似这样的问题我从前会竭力从心里找理由去想不会发生或发生了想什么办法,但是会很困扰我,但是今天想起来却是发生了还能怎么着,大不了吃点亏, 吃点亏对人来说不是很正常吗,别人可以吃亏,你就不能吗?你是老几啊,允许自己不完美,  呵呵,接纳了,这个念头就不再困扰我了,  有事为所当为,结果顺其自然.   
        接受自己现在的状态,接纳了,就不会焦虑了,做手上该做的事,坚持下去,信心就会慢慢积累起来,会越来越喜欢工作生活. 这是我这几天的体会.
      
       我觉得我最大的问题就是"虚荣和啥都想好",大家以为然否? 盼给以指点.

山中高士

2009-1-7 天气晴好
    今天看到有报道说有一例禽流感的病例,  自己又多想了,因为中午要吃炒鸡蛋,从网上查看鸡蛋传染不,把鸡蛋洗洗,炒的很熟才吃的,还是有些疑病,多疑,强迫啊. 呵呵
    我平时手接触啥东西了,我觉得不干净的,肯定是要洗手的,没地洗手的,拿水蘸下,也觉得干净了,有点过分干净了,和疑病素质也有关系.哈 .        只有做事的时候脑子里才会 将近心无旁骛, 出去或者干吗的时候脑子里还会有些担忧,恐惧,想着假如---万一--.但是想想  万一发生我就认了,就是接纳吧,. 想法过会就没了.

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山中高士

楼上的你真这么想的啊，你要真这么想，我觉得你24岁的时候你得所有问题就都没有了！嘎嘎2009-1-9   有些风但是不太冷
    昨天去的医院，我和医生说我觉得我现在就好了，或者说我就不是病人，医生说：也不能说没有毛病，介于病和不病之间吧，亚健康。我说我的黛立新快吃完了，他说再给你开些吧，又开了两盒，本来心里还有些忐忑，不知道自己停药行不行，从去年五一那会到现在我大概吃了有四个多月的药吧，总觉得吃药的时候并没有多大的改善，该紧张、焦虑、郁闷、不自信的时候吃药并没有解决什么，我现在想我当初是不是就是想不通才焦虑的，找医生看，就开的药，这药吃不吃都行啊。 因为我最近感觉好是因为接触了森田，接触了阳光论坛，对阳光论坛上一些好朋友帖子的分享，才有了慢慢的自己思维想法的变化，才有了自己心情的改善，焦虑抑郁强迫的改善，现在我的症状还有，就是禽流感 吃 鸡蛋这样的事情还会过来找我玩，但是我接受他，来就来，生活里该忙的事还忙。  比如我上午去修了电脑，下午回家帮朋友接了来看他的妈妈，然后去买菜，从网上和朋友聊天，看《非诚勿扰》－－－－我做了很多事，都是该做的，我都完成的很好， 那症状、想法来不来还能怎样呢？
   从今天开始，我不吃黛立新了，本来还想慢慢的半片半片持续一段时间的，但是我不吃了。
   我觉得现在的阳光论坛就是我的药，每天晚上上来看帖、回帖、发帖就是我最好的药，疑病素质的锻炼是一生的事情，如果来阳光论坛只是为了治病，那我觉得太可惜了，阳光论坛是个可以让我们内心春暖花开、阳光明媚的地方，可以让我们内心找寻到更多人生幸福的地方。

银碗盛雪

断药要医生指导。

看你决心这么大，就把施旺红教授板块教授本人的帖子都看一遍，实在看不懂的也要顶一下。所有的都顶一遍，我这么做过。也对这些帖子用本子写过心得、

回头见。

为所当为

现在想想佛教的戒定慧还是有点道理。
刚开始的时候，我很认可智慧，但是对于戒定，却有点感觉是理论主义，套入主义。
实际上，如果真的能长期坚持，真的人生是可以改观的。
但是，很重要的还是智慧，如果是套入的戒定，还是无益的吧。

在《临济录》里有一则公案。摘抄如下，与师兄们共勉。
睡与坐禅
师在堂下睡。黄檗下来见，以拄杖打板头一下。师举头见识黄檗，却睡。黄檗又打板头一下，却往上间，见首座坐禅，乃云：“下间后生却坐禅，汝这里妄想作什么？”
首座云：“这老汉作什么？”
黄檗打板头一下，便出去。（《勘辩》）

明明是义玄在禅堂下间睡觉，而上座在禅堂上间坐禅，但黄檗和尚却不训斥惩戒义玄，反而对上座说义玄在坐禅，批评他在妄想。从这里可以看出，在希运那里，坐禅与不坐禅的标志不是外在的形式。在他看来，义玄困乏了想睡觉，就睡觉，这十分自然，符合人天生的本性，对此不应责难；而首座在那里一本正经地打坐，想借此修行寻求解脱，这不是妄想吗！希运说过：“即心是佛。如今学道人不悟此心体，便于心上生心，向外求佛，著相修行，皆是恶法，非菩提道。”（《传心法要》）又说：“悟在于心，非关六度万行。”
（《宛陵录》）禅定是六度之一，希运把它看作是“著相”的修行，对于没有体悟“道在心悟”的人来说，对达到解脱是没有意义的。

山中高士

2009-1-10   天气很好适合出游
   今天出去转了转，本来该在家学习英语的，但是有证明自己的一点点想法，以前出去焦虑总是如影随形的伴着我，对了，还有不安、强迫都会在身边，怎么感觉都不是很爽的，这几天不是好些了吗，看看今天出去效果如何，其实我这种证明的想法不对啊，还是记着症状呢。
   还好，今天在外面的时候还是会有以往类似的坏想法，但是他们已经左右不了我了，因为我已经不排斥他们了，他们来了我就和他们坐会，不轰他们了，结果对我也很友好，今天玩的感觉不错。呵呵
   还是要做有意义的事啊，明天开始继续努力啊。
   向新生活前进！