与抑郁抗争中的女教师——目前休假在家，决定写出自己的故事。

浴火凤凰雯

决定自己写帖子的时候，却不知道从何说起，因为有幸结识了阳光，原来世界上还有这么多和我一样受着抑郁困扰的朋友们，看着你们的故事，让我感动落泪，有种找到家的感觉，所以即使思维再乱，我都打算把我自己的故事写出来，和朋友们一起互助，共同抗争。
    我算是八十后第一代独生女吧，从小生活在家教较严格的工薪阶层家中，因为父母都是双职工，所以在我八个月时就把我送到外地的外婆家，直到6岁才回到父母身边开始读书——这段记忆已经不那么清晰了。在印象中，妈妈是个脾气很差的人，从小就不允许我这个，不允许我那个的，稍有不满意就会大打369，小打天天有，可这不能完全压制我叛逆的心，我总是趁她不注意做一些她不允许的事，如在家看电视，抄作文，少练毛笔字等等，经常会被抓到，于是又是拎起来就打，从小我就是不被认可的，妈妈在我面前说比不上别人家的孩子，可在外人面前又极力地说我的好，我很讨厌这种方式，因为从小就和母亲的关系不好，即使和她说了我心里话，她也无法理解，就像我现在得了抑郁，有时会发泄情绪，她也一样无法接受，总觉得自己委屈，为什么自己的女儿会变成这样，为什么女儿对自己父母的态度这么差，明明就是一个优秀教师，什么都有了，还有什么不满意的，唉，写到这儿我又明显感觉到自己开始情绪低落，很累，也许回顾过去本身就是一件痛苦的事，没事的，我去休息一下，等自己状态好了继续发贴。

美惠子

好好写出自己的故事，将会对你的康复很有帮助。这是我发在美丽人生栏目里的帖子，转过来给你看看，相信会对你有些启发和帮助。 http://www.sunofus.org/bbs/viewt ... p%3Bfilter%3Ddigest

绿罗裙

期待分享你的内心
我也是教师

浴火凤凰雯

留着泪看完了美惠子JJ和绿罗裙的回复，朋友们，太感谢你们了，我关上门，边痛哭边回复大家，知道吗，在我的身边没有一个人能理解我的痛苦，他们都认为抑郁症不是病，只是想不开，无论我怎么说都没用包括我的父母，唯一能够理解我的是老公（给我感情和经济上的支持，但看到我经常哭，他也很难受，我真怕有一天他也会离开我的）还有我的心理咨询师，我目前在杭州灵栖心理咨询中心接受徐振宇老师的咨询，感觉不再是以前那个偏执任性的我，可醒过来的我却十分痛苦，我觉得以前的那个我不可理喻，一点小事就会让我大发脾气，可现在的我就像是个植物人，眼睛睁开了，可四肢无法动弹，脑子乱七八糟，每当我极其低落的时候就会鼓励自己，要活下去，虽然很痛苦，但是就是我以前的路太顺所以要接受痛苦去成长不是吗，我的抑郁症爆发才几个月，人家几年甚至十几年都活着过来了，不是照样坚强地活着？我以后的路还很长，美惠子JJ，昨晚十点的那个电话就是我打的，因为我觉得实在是没有朋友了，没有人可以倾诉，但是仅存的理智告诉自己别人也是要休息的，所以我决定在这里发贴，相信不同的方式也可以找到朋友，我会加油的，等状态好些，我就会一点一点的把我的故事呈现出来和大家分享！

浴火凤凰雯

像美惠子JJ说的，勇敢地说出我的故事，虽然觉得二十多年太漫长说不清理还乱，但还是想做，因为觉得自己活到现在都没有什么可以坚持到底的事，这算是头一桩吧！
我和妈妈
我从小就不喜欢妈妈，因为我的什么她都要管，我做的什么都是错的，无论我的成绩是中等还是前进了都无法得到满意，现在想来其实我的脾性和妈妈太相似了，我们俩就是一个冲突的相似体，连我的心理咨询师也这样说呵呵。言归正转，我妈妈有两个亲生妹妹，是我的大小姨，当时是和外婆生活在一个地方的，南浔，而我妈妈因为外公帮着找工作，所以到了瓶窑的煤炭地质局的机修厂工作，我的小姨夫是做教师，所以我的每年的假期都会被送到外婆家学习，那时候我的同学们也不理解，我连出个门都很难，一起玩的时候还要看时间，晚了会被妈妈骂，假期也不能和朋友们在一起，不得不回南浔，那个痛苦啊，虽然我的阿姨们待我像亲生女儿，但那种寄人篱下的痛苦感觉我一直都不喜欢，毕竟不是自己的家，都要遵从别人的，如果不乖就要被告诉妈妈，然后她就骂我怎么这么不懂事，人家都已经对你这么好了，两个阿姨家的条件向来要比我们家好，她们又是刀子嘴豆腐心的人，心里疼我，但嘴上总说一些瞧不起我们家的话，就是很小市民的感觉，于是敏感的我就记住了这些话，甚至现在写这些的时候都觉得特别憎恨他们特别憎恨我的父母。可是我当时无力反抗啊，所以生活中的我就是两面性的，在外面很开朗有自己的主见，在家人面前就是一只温顺的小绵羊。

浴火凤凰雯

写到这里，我想先停一下，明天就要心理咨询了，我发现写出我的故事也是需要勇气和判断的，因为有些绝对隐私的东西我不知道是否应该说出来，我怕会伤害到我的先生，所以我打算做了咨询以后再做决定。

diliudu

关于您症状的事情，还有心理咨询师问到的，您尽可以放心去说。
您越能开放自己，他（她）就能帮助您越多。

对咨客信息保密，也是咨询师的职业要求。

浴火凤凰雯

嗯，我明白的，谢谢王老师的理解，我虽然还不相信我的心理咨询师，但我明白现在只有他能帮助我，所以我把我的所有的隐私全部告知，他告诉我说他忍受着我的不信任，但他相信我能好起来，我自己痛苦的时候也这样鼓励自己说，你看人家崔永元这么严重还活着，你更要活着，呵呵。
   今天的状态依然时好时坏，我在家休假其实真的很累，在这儿说说我的爸爸吧，我爸爸是个爽直的汉子，也一直是个工作认真的人，也许就是他的好强，在34岁那年居然有机会升为生产厂长，然后有机会当全厂厂长，可就是那件事让爸爸有着极大的期待，想想，能从一名工人努力到厂长的位置，这在他们那个年代是多么令人羡慕的事啊！可就是这事的失败让父亲从此有了焦虑和抑郁的状况，不幸的是，在那个年代根本就不知道有心理疾病这回事，所以爸爸常感到胸闷、害怕、睡眠不好，一直误诊为心脏方面的疾病，跑遍了浙江大大小小的医院，药吃了不少，钱也花了不少，可就是没有转机，他一直是以为我目标的，每次想死的时候就想到这个家还需要他，女儿还需要他，就这样一次次挺过来，直到五年前，在浙一医院的一个心脏科博士那里，医生随意翻看了他的病历，沉默几分钟后，就说让爸爸转去精神科看，当时我们全家人都不信呢，怎么可能，后来真的确诊为焦虑症，这些都是最近我有了这些状况后爸爸告诉我的，我所有的反复他都能理解，他说我是幸运的，有老公这样的情感支持着，有爸爸这样的前例看着，而且我年轻，患病时候不久，一定能走出来，我也是这样想的，生了病忍受病痛的折磨是必然的，我的心生了病，如果这次能全愈，那我以后就真的是百毒不侵了，有时候难受时我真的很恨父母，恨他们不好的遗传因子，恨他们以前对我的教育方式，使我有了这个病，但清醒时觉得再坏他们都是陪伴着我的父母，只要我活着就有希望，爸爸不就是这样走过来的吗？现在唯一不能接受现实的就是妈妈，其实在这方面我就像我妈，不能接受现实，不能接受失败，所以每次都和她吵架，然后吵完后就觉得徒劳，有何用呢？妈妈都是过半百的人了，我才二十几岁，我醒过来都是如此的痛苦，让一个年过半百的人醒过来还不如就这样让她去呢，我会慢慢习惯她的不理解，直到现在她还是不能接受的我的变化，唉，真是苦了她了，我的咨询师也说这是我最根本的地方，我和妈妈一直都紧密的联系着，我们其实都在试图用自己的方式说通对方，可每次都是以相互伤害为终，这什么时候是个头啊，所以我在人格方面就是像我妈，什么都要和别人比，看到的什么都是坏的，总是不能接受发生在自己身上坏的东西，朋友们，你们说我要是像其中一个也就算了，我爹妈两人的问题全部集中到我一个人身上，天啊，我不抑郁才怪呢！总结一下，工作好强，凡事追求完美，总想急于表现自己做出一番成就像我爸，不能接受现实，容易受别人影响，极力想控制别人又像我妈，天啊，他们两个都是矛盾的，所以我就是一个完全的矛盾体，这是我的咨询师所强烈体会到的，就举个例子吧，我很容易相信别人，只要感觉好，我就会和盘托出我所有的事，一点心机都没有，（老公都说我呆）可是在这一生中，我似乎从来都没有完全相信过一个人，这就是我人格极其矛盾的地方，唉，做我的心理咨询师也够难为的，我接下来要做的就是努力去相信我的心理咨询师——徐振宇老师，他又名许可，有哪些心理医生认识他的？能进来一起聊聊吗，增加一些我对他信任的决心！我觉得抑郁以后我有了很多的第一次，第一次在网站论坛里发贴，第一次拿起十字绣（以前那个虚荣的我可是从来就看不起做这类事的人）第一次这么久没有和老公吵架，（以前的偏执任性让我总是不满意老公的所作所为，总是看不起他，现在想想和我妈超级相似啊）第一改和爹妈顶嘴发泄自己的情绪，我相信我还会有更多的第一次，呵呵时间差不多了，今天有点累了，也不知道上床是否能睡着，因为明天还要早起去杭州接受咨询！明天有时间来和大家说说我和老公的爱情故事吧！晚安，朋友们！又渡过了痛苦的一天，我又坚持了痛苦的一天哟！！

美惠子

写得不错，思路还挺清晰的，也能做自我分析，很有进步。

不要排斥抑郁
不要着急，不要急着把抑郁一脚踢开。它的出现是日积月累的结果。
你的抑郁还会持续一段时间。即便你已经接受了心理治疗和药物治疗。
和它共处一段时间，探索它。
想一想：抑郁的时候我的感觉是什么样的？我的身体有什么样的变化？我对自己的看法发生了什么改变？我对朋友、家人的看法发生了什么样的改变？我的人生观发生了什么样的改变？这些改变中那些部分是可以吸收的？
时间是最好的心理医生。
不要消极对待抑郁，也不要急于求成，只要掌握正确的方法，顺着时间的流逝，抑郁会转变成你性格中一股新的力量。

饱蠹富贵

楼主 ,我们这里很多都是优秀的教师 ,大部分都好起来了

所以你也要加油 !会好起来的,一定要对自己有信心.

想说什么 ,这里的朋友都乐意听 ,加油啊 !人在希望在.

美惠子

发现自己的财富
抑郁的为你打开一扇窗户，让你看到你潜意识中隐藏的财富。
它提供了一个机会，让你学会成长、学习、自我疗养。
如雪以前一直以为自己是个健康、活泼的小女孩，抑郁后她才发觉原来自己也会悲伤、也会愤怒、也会绝望，她发觉原来这个抑郁的“我”一直潜伏在她的内心。
克服抑郁后，她能够更加真实的生活，更能够面对压力和挑战了，最重要的是，她发现自己有勇气和毅力来面对人生的痛苦了。
抑郁时，首先问问自己：“我为什么在这个时候抑郁？我的生活中发生了什么？”
抑郁提醒你，你的生活出事情了？
问自己以下问题，查找一下有哪些事情可能是抑郁的原因。
我是否工作太累？
我是否正面临爱情的困扰？
我是否正在做我不愿意做的事情？
我是不是把自己逼得太狠？
我是不是硬着头皮在学习？
我是不是面临失业的危险？
我是不是一直摆脱不了父母的束缚？
我是不是丧失了一些美好的东西，或者可能失掉某些美好的东西？
我是不是社交活动太多了，而实际上我一点都不喜欢那些应酬？
我是不是很讨厌孩子,可又不得不照顾她？
我们的爱情是不是已经走到了尽头？
我是不是已经不能胜任工作，需要去充电了？
我是不是很讨厌领导，可又没有办法？
我是不是负起了太多的责任？
我是不是很妒嫉，可又不非要装出宽宏大量的样子？
我是不是还没找到生存的意义，我的生命中缺乏信仰？
我是不是总在为别人活着，丧失了我自己？
……
想一想，有没有什么办法可以解决你面临的问题，而不是坐在那里自怨自艾。

浴火凤凰雯

不要消极对待抑郁，也不要急于求成，只要掌握正确的方法，顺着时间的流逝，抑郁会转变成你性格中一股新的力量。美惠子JJ你说得真好。谢谢所有回复我帖子的朋友，我昨天去进行咨询了，我的心理咨询师建议我不要再来这里，也不要再看关于成人心理方面的书，因为凭他对我的了解，他觉得我这样做是没有用的反而是有坏处的，因为在我的人格当中有一部分是不相信别人，却又容易和盘托出，任何事总是摇摆不定，怎么样都不满意，我要相信他说的是对的，我现在开始接受药物，我也和他说过这儿有很多人来了就好了，他告诉我说心理治疗是相当个案化的东西，每个人都是不同的，适合每个人的东西都是不同的，既然我接受他的治疗，我就要试图去相信他而不再接受外界的信息（我这个人相当容易被思维左右，人家说这是好的我就认为这是好的，如果有一个人说这是不好的，那我就会对这个好的产生怀疑），所以我要去努力相信他，因为就像他说的，在我的一生当中我还没有真正相信过一个人，如果哪天我真正地相信他了说不定我的抑郁就好了一半，呵呵，所以这是我在治疗期间最后一次来这里了，谢谢这两天大家的鼓励和支持，我仍想上来，但我要学会克制自己，谢谢大家！再见，我期待着健康的那一天来到这里！！谢谢！！！祝每个人都幸福！！也许有很多人说自己经过十多年的路才走出来，我觉得要提醒大家的一点就是有了心理障碍一定要去看医生，因为毕竟他们是专业的，他们可以帮助你少走很多弯路，我要学会去相信别人，亲爱的朋友们，再会！！我会记得你们的，有空来我这儿玩，南浔江南古镇之一哦！

波波

“我的心理咨询师建议我不要再来这里，也不要再看关于成人心理方面的书，因为凭他对我的了解，他觉得我这样做是没有用的反而是有坏处的，”对此，我不敢苟同。我觉得，这些只是专业人士的一些偏见（我的师兄，是一位心理医生，也给我提过类似的建议。但我不受其影响，因为我知道怎样做是正确的），看来你的咨询师对阳光家园（阳光工程心理互助论坛）不了解。

我个人的观点：阳光家园是我们病友互相交流、支持和鼓励的一个很好平台，对帮助我们顺利走出抑郁大有益处。而且在此还可以学到许多心理卫生知识，让我们知道如何进行自我调节。

祝福你！

欣弃羁

顶一下。
无论多么痛苦，请坚持去做一些力所能及的日常事情。