我活着为什么？

丁小路

你活着很有意义啊,父母需要你,家人需要你,公司又需要你!没有孩子你们可以去领养啊!不要去想消级的思想,想点积极的思想.

nitride

支持一下axia，他说的非常棒，建议楼主看看。
  我想重新强调一下，只强调一点：你不应该承担这么多责任。你承担的担子太多了。如果说你父母你有义务照顾赡养他们的话，你的姐姐既然有病，你也可以照顾，但是你的兄弟就完全没必要没责任管他那么多！  我自己有这个教训，曾经全家的希望甚至很多亲戚的希望都寄托在我身上，最终让我现在这样生病在家，无法工作。

云动力

这么做很好也很对，已经很了不起，作为病人你已经创造了奇迹
背地里说说你姐没事，会理解
看了你的叙述，觉得自己有成功的可能
监视你说明爱你
我媳妇正眼都不惜看我，那才是真正瞧不起
原因是挣钱少

DE_LTF

我突然找到了答案：

我活着是为了阳光

绿罗裙

是啊，我现在活着很大一部分也是为了朋友，其中阳光上的朋友占了很大的比例

sire

原帖由 DE_LTF 于 08-11-29 06:07 发表
我突然找到了答案：

我活着是为了阳光   

说实话，老是为了阳光也不是真正的人生意义。但是为阳光做出事情，肯定是得到符合自己人生意义的事情。
我曾经读过《浮士德》，人生的意义就是在于别人能够感觉到自己存在的价值。可能别人没有用语音表达，但很多人离开自己会受到伤害和打击。

达夫

我活着是为了更好的活着。

木碗

在我抑郁的时候，我总是摸着家里的每样东西告诉自己：我不能死，我不能死，这个家，大到冰箱彩电、小到一筒卷纸，都是我买的。只有我能哄妈妈高兴，侄子只跟我亲近，我要帮哥嫂，我有太多的责任要承担，我是一家之主，我不能这么说走就走了。
在我为了别人而活的时候，我只有存在的价值，我始终找不到生活的意义，在我再也承受不了的时候，我就想要放弃。
现在哥嫂搬出去住，我再也没有经济能力资助他们，他们还是和过去一样收入很低，负担很重，但他们也照样活得好好的，周末过来吃饭，一家人凑齐了其乐融融，比从前挤在一起相处更加和睦。
现在我不仅没有收入，还要在家啃老本，压力也很大，但我从不想放弃。我知道我在做什么，过去赚过一点钱，能负担全家人的生活，但没有赚到快乐。
这次离婚也是因为我明白，我不能担负别人应该承担的责任，哪怕是至亲的人。我不能替哥哥嫂子抚养孩子，不能替他们免除抚养老人的责任，也不能代替任何人成长。
我总以为如果离婚，放弃他，会害得他如何如何。在阳光看到一个帖子，让我醒悟，不再扮演救难狂，放手，离婚以后，各自生活，各自都挺好的。
每个人有每个人的责任和义务，该承担的，不能逃避，要一肩担起，不是自己的担子，也不要往自己肩头上扛。我们都只是普通人而已，没必要做圣人，对自己负责比对别人负责更重要。

helen1980

我没有鞋，他却没有脚．

DE_LTF

原帖由 木碗 于 08-11-29 17:04 发表
在我抑郁的时候，我总是摸着家里的每样东西告诉自己：我不能死，我不能死，这个家，大到冰箱彩电、小到一筒卷纸，都是我买的。只有我能哄妈妈高兴，侄子只跟我亲近，我要帮哥嫂，我有太多的责任要承担，我是一家之主 ...

木碗同志的情况和我相似，我们都承担太多的社会责任，给我们自己太多的压力，必须要去掉，我们是人，不是神。
是神也帮助不了不努力的人。

我已近写好了，对待各个压力的方案，我想这是有效的。

木碗

是神也帮助不了不努力的人。
这句话我笑纳了。

DE_LTF

原帖由 木碗 于 08-12-1 00:43 发表
是神也帮助不了不努力的人。
这句话我笑纳了。

你请付我钱， ，给阳光买了服务器后，没有钱了 ，对了 书出的如何了？

nitride

原帖由 DE_LTF 于 08-11-30 07:33 发表

木碗同志的情况和我相似，我们都承担太多的社会责任，给我们自己太多的压力，必须要去掉，我们是人，不是神。
是神也帮助不了不努力的人。

我已近写好了，对待各个压力的方案，我想这是有效的。

非常高兴你能找到答案！ 这也是我在上面给你回复的意思。 对，你必须要去掉，你不是神啊！ 可以这样反过来想，假如把你一个人累倒了，搞趴下来了，这对他们反而不好啊。到时候恐怕他们根本没人照顾了！ 就像我现在，我倒下来，整个家庭反而受我的连累。 楼主，我说的对吗？

DE_LTF

原帖由 nitride 于 08-12-1 11:27 发表


非常高兴你能找到答案！ 这也是我在上面给你回复的意思。 对，你必须要去掉，你不是神啊！ 可以这样反过来想，假如把你一个人累倒了，搞趴下来了，这对他们反而不好啊。到时候恐怕他们根本没人照顾了！ 就像我现 ...

所言极是，我已经写好的，我下半生的计划，包括压力的减除，但涉及到家庭的私密太多，暂时不公布了。

波波

看了楼主的帖子，感觉楼主给自己的负担（包括客观现实的和心理上的）太重了，在这么多的压力下，想生活过的轻松是很困难的。人如果长期处在过大压力中生活，会引致长期的紧张和焦虑，从而影响了自己的心理和生理系统，导致功能障碍甚至疾病的发生（我揣测，你抑郁症的产生也与你长期处于过压状态有关，具体情况只有你自己清楚）。

根据你所说的情况，我感觉目前你只要是受到亲人之间的人际关系的困扰，按照森田理论所说，处理好人际关系的基本原则是“不即不离”，就是说即使去接近对方，也要避免总是纠缠在一起，即保持"不即"的状态。在对方高兴时便去接近，在对方感到麻烦、为难时则稍作回避。另一方面，因为抱有接近对方的欲望，所以即便一时回避也不要总不接近，而是应极巧妙地捕捉时机，如略微听到对方说话的声音、或对方有空暇，然后随即上前接近。这样，即为保持;不离"的状态。 换言之，既非纠缠不放，也非避而不见，在战略上要灵活机动，这样便能收到极为适宜的效果。即保持所谓"亲而不熟，敬而不远"的状态。 那么，这两种因为互相对立而产生抗衡作用的心理，其根源是什么呢?这就是上进心，一心想要有所作为，有所进步。"(《通向自觉和醒悟的道路》，森田正马著，水谷启二编，白扬社)。

其次， 建立良好的人际关系的根本在于：首先承认"真实的自我"，并将它展示在众人的面前。

我把森田疗法关于人际交往方面的论述贴出，希望你能够好好体悟和践行，对你能够有所帮助。我觉得，目前你过于隐藏自己的痛苦，而又过多考虑了其他家人的利益和感受。我认为，你需要照顾好自己的感受的情况下，力所能及地帮助别人，从帮助别人的过程中感受到快乐，而不是压力和痛苦。这样，你就可成功走出恶性循环，而重回良性循环之中，从而真正做到助人自助。

祝福你！！


附：森田疗法的人际观—如何用顺应自然的观点处理人际关系

　　承认“真实的自我”

　　建立良好的人际关系的根本在于：首先承认"真实的自我"，并将它展示在众人的面前。这一点，看去似乎很容易，若一旦付之行动，却是相当困难的。东方人最注意面子，最嫌恶在人前蒙受耻辱。 因出于怕被别人嘲笑、看不起的心情，便无意中装着一副很懂的样子--我想，每个人都有过这样的体验吧。我本人从前就是这样。森田博士曾就处于这种情况下如何贯彻"顺应自然"的思想，说过以下这番话。 "为使自己过得轻松愉快、顺心随意，幸福美满，即便自己稍稍被人认为是一个不甚完美的人，即使被人瞧不起，看作是个痴呆，对这样的事也不必介意，坦然处之。具有如此无畏、开阔的精神，才会得到别人的喜欢，也将成为一个好人。也就是说，就自己的理想而言，渴望自己当个好人，但往往与我的所谓主观愿望相违背，反倒成了坏人；假如自己当了坏人也不介意的话，结果反倒成了好人? 博士的话虽很简洁，但其中蕴含了深邃的真理。也可以说，这是处理人际关系的真髓之所在吧。

　　当然，这种"人家怎么看我，我都无所谓"的想法，同灰心丧气、自暴自弃是截然不同的。灰心丧气、自暴自弃，二者均意在回避真实的自我，"顺应自然"的思考方法则与之相反，它是审视真实的自我，换一个别的说法，即老老实实地承认自己反映在别人心目中的形象。 那种感到被人嘲弄，在人前蒙受耻辱等这类事情确实令人厌恶。谁都想尽量躲过这类事情。但是在工作中，就有许多情况是很难回避的。比如在需要进行演讲的时候，杞忧型的人随着演讲日期的迫近，甚至变得毫无食欲。 若问他们"为什么如此讨厌演讲?"他们肯定这样回答："自己只要一站在众人面前就会怯场，紧张得连话都说不清楚。我不愿让别人看到我这个样子，太丢人了。"面对众人讲话感到怯场，这本是谁都可能产生的心理状态。造成这种说话紧张、不得要领的状况，是因为内心存在着"想说得好些、漂亮些"这二愿望的缘故。 在这里，重要的是承认在众人前易怯场、不擅长演讲这-事实。当然，将真实的自我主动地展示在大家的面前，的确是一件令人羞愧、非我所愿之事。但若听凭这样的心绪和感情的驱使，则于事无补。到头来什么也解决不了。唯有行动，根据自己意志的支配而变得自由。若因不愿蒙受耻辱而缺勤的话，那下次再轮到自己演讲时所承受的压力则将倍增。因此，纵然很不愿意，但无论如何先行动起来再说。切记，不要奢望自己话说得多么漂亮，也不要掩盖因怯场、紧张而使手不断地发抖的现象。而是应首先向在场的听众表明："我拙于言辞?这才是积极的行动。 如果能采取这样的积极行动，此后的局面将会产生令人惊讶的改观。当然，演讲时自己的口才不可能一下子就变得十分理想，但可以看到自己--虽说拙于说话，却能以现有的实际水平在人前清楚地表述自己要说的话。这样，心情就会变得轻松，在下次轮到自己演讲时只需稍动脑筋，就会讲得很从容，很有条理。

　　积极的行动观

　　比如喜欢上某人时，假若只在心中感到喜欢而不付诸行动，那对方是无法知道你有爱慕之心的。因此，唯有通过写信、生日馈赠礼品，或提出约会等具体行动才能传达自己的心情。法国作家、哲学家萨特①曾说过这样意思的话?quot;所谓爱对方，并不是自以为是在爱着对方，而是具体地给对方做些什么。" 也就是说，改变现状的是行动。同时，它也具有改变性格的力量。 那么，何谓性格?常听人说："她非常开朗、直爽。"、"他性格阴郁，固执，很不好处。"这里所说的"开朗、直爽"、"阴郁、固执"是通过观察他和她的言行后所作出的判断。换句话说，所谓性格，也可以说是在别人眼里他(她)对某事作出反应时的那种癖好、习惯。 若通过行动将这种癖好或习惯向积极的方向转化，那自然是一件好事了。然而，事实上自认为属于本性阴郁、固执的人大多深信自己的性格很难改变。正因为抱着这种想法，在言行上更显得阴郁、固执。其实，也就没有什么必要奢望将自己的性格来个根本变化。 我想，只要改变别人眼中的自己的癖好或习惯即可。在森田疗法中有这样一句话："外相整而内相自熟。"意谓：若整饰外形、则心情也随之改变，内心也得以调整。举个浅近的例子来说，在新年里身穿盛装正襟危坐，心情就会变得严肃起来，不由地专心致志地考虑起当年的计划。我曾听说过有的女性失恋后便随即改变发型的事情。这可以说是一个通过改变外形来谋求转换内心世界的实例。

　　总之，不要听凭心绪和感情的驱使，必须把握住自己应做的事情。也毋须过分地抑制自己的感情，而是顺其自然，考虑一下应采取什么行动。然后，朝着那个方向走出半步试试。假如这样做的话，在人际关系方面将会出现令人意想不到的转机。将积极的言行用于处理工作中的人际关系上，首先就需养成"打招呼"的习惯。早晨上班时，彼此见面精神饱满地说声"早上好"--这就意味着今天人际交流的开 始。但是，我们都是活生生的人，在生活中，始终会遇到诸如情绪不佳，或同夫人吵嘴而郁郁不快的事情。为此，连打招呼致意的情绪都没有。即便在这种时候，也需暂时将心绪和感情置于一旁，主动地向别人打招呼："早晨好"。这只是做了这一件小事，而当天的工作却因此进展得很顺利，来工作前就有的种种不快的情绪，也不知不觉地烟消云散了。 不要分辩和抱怨

　　过去我本人的性格也好强，所以总不能老老实实地承认自己的过错，而自己却始终没有意识到这一点。我肯定做了不少为自己辩解、推卸责任的事情吧--现在想来不觉一怔，可谓羞愧交集。因此，处理人际关系的另一个秘诀就是：不要抱怨、发牢骚、决不在背后中伤别人，说别人的坏话。

　　这样去做，人际关系便会改善

　　人，不论是谁心中都有个"我"字，都有"自尊心"。谁也不愿受别人的愚弄、轻视，也不想给别人留下坏的印象。这些都是人之常情。 特别是近来的一些家庭，只有一个或两个孩子，他们大多娇生惯养，是在家长的过分溺爱下长大的。也许这也是一个原因吧，现今缺乏社会生活经验，不懂集体生活中的基本准则的人也就愈来愈多了。 这些人工作后；首先遇到的难题便是如何处理好人际关系。若在家里，做什么事都可以随心所欲，但在单位却不行。上自总经理、管理人员、前辈，一直到周围同事，他们都是需要你煞费心机地与之相处的对象。 在这样关系极其严峻、复杂的集体中，如何才能建立起良好的人际关系呢？ 倘从结论来说，就看你能在多大程度上把"真实的自我"展示在大家面前了。倘若诸?quot;不愿受周围人的愚弄、轻视"、"不想给别人留下坏的印象"这样的情绪十分强烈的话，那必然会竭力装扮自己，夸夸其谈，自吹自擂。随着这种情况的加剧，即便一无所知的事情，也要装出一副很懂的样子，并且还说些假话。 即便是拥有部下的那些人，一旦对其部下产生"不要受他们的愚弄、轻视"的念头，那就会不知不觉地依仗权势，发号施令。 但是，人毕竟是诚实的，在虚张声势，竭力装扮自己，说别人坏话，背地里中伤别人之后，他必定会感到良心的谴责。随着这种内疚感的日积月累，最终也便成为诱发精神紧张的原因。 假如做好这种思想准备，即"即使遭到他人的嫌恶和愚弄也不必在意。那么此时，不管在家里还是公司，笑也好不笑也好，则完全听凭自己，这样，便达到自由自在的境地，自然的人情味也会随之而生?quot; 上述这番话也为森田正马博土所说。我想，唯有达到这样的境界，才有建立良好的人际关系的可能。这就是所谓秘诀吧。

　　其次重要的是要站在对方的立场上去做。这一点看去似乎很简单，真做起来却很难。每个人心中都有个"我"字，是非常容易陷入自我为中心的泥潭里的。如：一味地只谈自己的事情，而不愿听听对方的陈述；为了引起别人的注意，往往在不知不觉间夸夸其谈，自吹自擂。善于处理人际关系的人对于这些方面是很注意的，即便与对方交谈时，也选择苑礁行巳さ幕蛳不兜哪谌葑魑?疤狻? 对于在商业社会，特别是在推销部门工作的人来讲，能否圆满地处理好这种人际关系，也是决定事业成败的最重要的关键。 总而言之，只要是为了别人的快乐、喜悦而高高兴兴地做下去的话，则人际关系必定会有令人惊讶的改善，特别是将这种做法应用在夫妇之间，效果之显著简直让我大吃一惊。

　　人际关系的根本--"不即不离"

　　"欲接近情人，却又不好意思接近，于是这两种对立的心理便产生抗衡作用。这两种相对立的心理，其双方越是激烈、强大，则精神的能动作用越为旺盛。 那些一味地为神经质者的思考方法，或错误的精神修养所驱使的人，一方面竭力地否定、抑制自己恐惧心理、羞怯心理，另一方面又无情地鞭挞自己那种想接近对方的欲望。其结果，精神的能动作用反而变得萎缩，失去均衡。 这些人为了想使自己不感到恐惧，便极力地虚张声势，以至顽固不化。另一方面又硬想要接近对方，所以一点也察觉不到此举会给对方带来什么麻烦，最后竟变得厚颜无耻，不顾脸面。 与此相反，在这两种的心理互相对立，产生抗衡作用 时，即使去接近对方，也要避免总是纠缠在一起，即保持"不即"的状态。在对方高兴时便去接近，在对方感到麻烦、为难时则稍作回避。另一方面，因为抱有接近对方的欲望，所以即便一时回避也不要总不接近，而是应极巧妙地捕捉时机，如略微听到对方说话的声音、或对方有空暇，然后随即上前接近。这样，即为保?quot;不离"的状态。 换言之，既非纠缠不放，也非避而不见，在战略上要灵活机动，这样便能收到极为适宜的效果。即保持所谓"亲而不熟，敬而不远"的状态。 那么，这两种因为互相对立而产生抗衡作用的心理，其根源是什么呢?这就是上进心，一心想要有所作为，有所进步。"(《通向自觉和醒悟的道路》，森田正马著，水谷启二编，白扬社)。

　　上面引用了森田先生相当长的一段原话，森田先生把搞好人际关系的真髓归结为不即不离，即为既不纠缠，也不远离的状态。我以为先生的这一准确而深刻的分析，阐明了这种心理上的构造。 在与别人相处时，要做到不即不离，说到底是一个距离能否保持得当的问题。因距离择取不当而贻误人际关系的事例相当不少。若举一个最易明白的例子，则莫过于恋爱时的情况吧。 假定喜欢某一女性，遂将自己的爱慕之心传达给对方，同时希望对方也对自己表示好感。我在"积极的言行"一节里已经提及，若隐瞒自己的感情，则最终也无法将自己的爱慕之心传达给对方，也不会有任何结果。虽说如此，但纵然不顾一切地到处追寻对方，恋爱也不会取得成功的。行动是必要的，但要是掌握不好人与人之间相距的尺度，反而会丧失重要的东西。犹如森田博士所分析的那样，正因为自己存在着抗衡的心理，所以才懂得与对方保持适当的距离，从而取得平衡。