到此为止可以吗？

欣弃羁

多谢风兄，老纳笑纳

[ 本帖最后由 欣弃羁 于 08-11-13 13:38 编辑 ]

绿罗裙

楼主的感受我似懂非懂，但是却感觉很熟悉，因为你的感受很像《人的最高是头颅》中的作者。他也是一名主持，在人前也经常可以“谈笑风生，只是——谈笑间樯橹灰飞烟灭。”其实对于这种“谈笑间樯橹灰飞烟灭”的感觉我也不陌生，可能是因为我们体会了太多生命的虚无感吧？

欣弃羁

是《人最高的是头颅》，不是《人的最高是头颅》

nageki

我躺在床上

极力的想像着我充当的这一角色

这是真正的我自己吗

在我的内心里

我在乞求着一种莫名的东西

希望它能给我力量

让我从床上爬起来

没有人在聆听我的心声

我在想我是否能将我身上发生的一切告诉别人

但我更想知道我身上到底发生了什么事

连我自己都不知道我这是怎么了

我不可能向朋友求助

他们也给不了我任何意见和建议

**************************************

摘自《人最高的是头颅--一个抑郁患者的前世今生》


(裙子姐姐，我很想你。但是我很羞耻我的一切思维，所以，原谅我不得不更换了ID去做这种事……）

绿罗裙

原帖由 nageki 于 08-11-12 21:45 发表
我躺在床上

极力的想像着我充当的这一角色

这是真正的我自己吗

在我的内心里

我在乞求着一种莫名的东西

希望它能给我力量

让我从床上爬起来

没有人在聆听我的心声

我在想我是否能将我身上发 ...

妹妹，看了你的这个回帖之后，我才知道你是谁。
再看上面余微超的耐心跟帖，我很受安慰，但愿这么多关心你的人当中有一些可以真正帮助到你，即使只是一点点的帮助。

绿罗裙

妹妹，能否放开来勇敢晒晒你的经历，反正生活里咱们谁也不认识谁，影响不大的。当然我们可以有所选择的晒一些，不晒一些，任何人都不能保守太多的秘密，也不能在别人哪怕是网友面前当一个完全透明的人。

也许是太多的秘密把你压得喘不过气来。正如一个心理咨师曾经说过的，当你敢于展现那些严重折磨着你的心灵的事情时，或许你就得到拯救了。

绿罗裙

“嘎然而止后的一年半里，那个内向可笑的人在服装修饰及药物下试图走上活泼烂漫的路径。泰尔丝让我有了抬头注视他人的欲望，但或许也正是它将我拉下类似抑郁的深渊。是它吗？我不知道。或许一切都是虚假的未曾发生。我只知，我在生命中已无法脱离这个药物，就无法——生育。”

不能生育没关系，生命里有太多的无奈，我们不得不接受。有没有孩子是命里注定的，很多人都认命了，我们为何就不能认命？生命其实很丰富，它不应该只有爱情、婚姻和孩子。当我想到自己要找到一个合适的人非常困难也非常无望之时，我常常想起台湾的证严法师，她很小就出家，一辈子生活在红尘外，不已是很快乐很有价值感吗？我还常常想起弘一法师，他才华横溢，有爱妻爱妾爱子，生活条件也非常不错，为什么忽然就选择舍弃一切去出家呢？看来人生实在是很虚无的一个过程，我们无须对很多的事情去较真，去追求所谓的完美。

绿罗裙

今天不见妹妹的跟帖，有些失落。
亲爱的妹妹，我也想念你。记得我曾说过，你就像天使……

欣弃羁

“ 妹妹，看了你的这个回帖之后，我才知道你是谁。  ”

天使不要自责，一切都会宽容。

nageki

裙子姐姐 。我来了。
今天换药了。在外边好久……
觉得很奇怪 ，为什么每个医生都说是抑郁症，而我就是认为不是呢……
难道这也是我的问题吗？
我已经不是很清楚，哪些是严重折磨自己的事情。这次为何会这样我也不清楚。
跟人对话是很辛苦的事情。对话停止之后脑子里都要挣扎很久。真讨厌啊。每次都重复差不多的词语，或许是制止。对了，老是自言自语莫名其妙地对话是怎么回事？
这次跟医生的对话也很辛苦。因为每说一句话都是有痕迹的。回头都是会觉得讨厌。
他说，不要想“为什么”会变成这样。抑郁很多是不需要理由的。总之，吃药。
为什么这么好笑呢。我找不到理由。他说不要找理由。怎么这么好笑呢。

我还是要按照原来的路走下去。不要等待了。
跟除了自己的每一次触碰，结果都是失败的。

绿罗裙

睡前再上来跟妹妹聊聊。

你又删除掉你原先的帖子了，说明你还是不能接受你之前的想法，你一直在否定自己，这样会让你很累的，亲爱的妹妹。
我现在看一两年前的帖子，有时也会觉得当时的想法不大好，但我愿意接受自己的不好。希望妹妹也能这样接受自己的不完美。

我也觉得你还是继续吃药吧，既然当初曾经因为药物而好过。换药也是一种不错的尝试，有的人真的吃过好几种药呢。
不要担心那么多，你现在还年轻，药物只是处于尝试阶段，以后肯定有摆脱药物的一天的。
你现在不断否定自己的想法，应该也是病态思维的作用了。等你借助药物逐渐好转以后，想法就会比较固定了。我有过体会的，当自己状态不是很好时，人往往会对自己说过的话有点犹豫，不知说的对不对，恰不恰当。

nageki

希望是真的，，，，
希望在完蛋之前给我一点希望。。。

裙子姐姐，，，今天三点半清醒时意识到先前做了一个很好的梦。
我梦见自己在工作中。有三四个同事，我们要为布置一个会展。然后第二天晚上就要开幕了，却觉得有些由他人完成的地方不够完善。我们想了想，一致决定要重新做过，晚上不睡觉加班加点。全体通过了。人人都很兴奋。有人说去定晚餐。有人说吃花溪牛肉米粉吧。花溪的米粉是我有阵子最喜欢吃的。
之后跳过了一部分。
工作完成后我要回家。却发现杭州S区已经被隔离了，到处都是消毒的医生。我家就在那里怎么办呢。然后，我有些犹豫但是还是决定回家。医生告诉我，保护好自己，14天隔离期过了就能出來了。（14天是一个药物起效最短所需要的时间吧）

我不能接受自己的还有一点。就是如果是身体上生理性的毛病或者是不可意志的比如精神分裂这种毛病也倒算了，这不由自己意志控制，不能说是自己的错。偏偏我总觉得这些问题都是自己给自己惹上的，自己搞死自己。觉得太丢脸了……

致一

疾病和痛苦是人为所欲为的结果，也是违背自然的惩罚。人类太把自己当回事了，所以才会出问题。
我们真的有自己想象的那么真诚、善良和无辜吗？我们没有贪婪、愤恨、抱怨、嫉妒的想法吗？从来没有不善的念头吗？
一个不相信别人的人其实也是不自信的人，同样，一不不宽容别人的人也不会宽恕自己。
每个人都是有罪的，如果不懂得宽恕，说明把自己放在神的位置上，把自己当成圣洁无暇的道德的审判者。
我认为自己有问题，但是……，“但是”说明了态度，就是没放下，就是在抗拒，就是没有欣悦臣服地接受。
只有在愤怒、抱怨、仇恨的情绪中浸泡了很久，才会纠缠不休，解脱的唯一方法就是承认，向命运低头，和过去彻底决裂，一切重新开始。
优美就是治疗、感动就是治疗、信任就是治疗……，还有更重要的，真实就是治疗。
一旦清楚这一点，我们就会发现自己原来是那么的可怜。事实是我们很少能够自由地表达自己真实的情感，长期的虚伪、矫情和懦弱已经严重的腐蚀了心灵，以至于迷失了本性。
一定认为只有自己是痛苦的吗？一定要把自己和世界割裂吗？
以自我为中心，必然失去自我；忘记自我，反而知道自我的存在。想象自己处于的位置，从家里、街道、城市、国家、地球、星系、宇宙，一层一层想象，你就会明白这个意思。把自己当作世界的中心，焉有不不迷失的道理。
可以到此为止，前提是让自己从神的位置上走下来，回到人间。

[ 本帖最后由 余微超 于 08-11-14 14:02 编辑 ]

绿罗裙

“优美就是治疗、感动就是治疗、信任就是治疗……，还有更重要的，真实就是治疗。”
这句话说的很好，我深有体会！
只是我说不出这么简练而富有哲理的话。

绿罗裙

妹妹，我今早也做梦了，5点40分因梦而醒。
我又梦见与过去那段婚姻有关的一些事，不知是因为现在还是太孤独了，还是因为曾经的经历给我的印象太深刻了。看来对我而言，很多事情在生活里好像已经成为过去，但潜意识里却没有真的过去。

梦里，前夫的母亲还在世——其实早在我们离婚半年后她就去世了，在她临去世之前我去看望过她，那时她还处于半昏迷状态，在我的诉说与关怀之下她流泪了——她和她女儿又在希望我能够重新回去，我感受着她们的不舍与深情，心里既感动又犹豫。后来，我又看到周围两个跟我年龄相当的离婚女子都回去跟前夫复婚。我问她俩为什么要复婚，她们都说自己在外边没有工作，连衣食都不保，日子实在太苦了，所以还是决定回去。这使我有点兔死狐悲，也加深了孤军奋战的感觉。于是，我也回去了。

但因为现实里的前夫已经再婚生子，所以梦里的我要回到过去的那个家，他现在的妻子必须离开那个家。于是，梦里我见到前夫关上卧室门，单独跟那个女子谈话。再后来，他们都走出卧室门了，我又找那个女子到后阳台谈谈。想到自己这一回来，又得伤害另外一个女子，我竟然在她面前未语泪先流。。。梦好像到此便戛然而止，接着我就醒来睡不着。再后来闹钟响了以后，我又有点睡过头了。于是今早上班时，我不得不在路上买早餐，上完早读再吃。

我不知我为什么还做这样的梦？我简直是在自作多情了。前夫现在跟我已经形同陌路，我们见面时连一声招呼都不打，虽然我曾经在离婚上做了很大让步。而他过去对我的多次挽留，我也一直觉得他只是为了父母，为了面子，因为在共同生活的好几年里，我一直感受不到他对我有发再内心的爱。

妹妹你看，人的心理总是很复杂的。很多人的心里都有过不去的坎，我们能做的只能是接受现状，顺应自然，为所当为。