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我生长在一个小县城的普通工人家庭，刚记事的时候父母的感情就不好，经常吵架。父亲对小孩没有耐心，小时侯经常动不动就扬巴掌打我恐吓我。母亲在我一年级时就因工厂倒闭失业了，而后母亲做起了小生意，辛辛苦苦的操持一家人的生计；父亲对家庭也很没有责任，经常自己出去打台球，看电影；把我和妈妈剩在家里。
我从小就没有足够的自信。在身体上从小我就很孱弱，明显的比同龄的小孩要弱，小学初中时候我是班里最矮小的。还好在学业上挽回了一些优势。母亲从小对我的教育就是学习要努力，要学习好。我从小的志向也是做一个科学家，从事自己喜欢的研究工作。学习方面我也确实做到了，小学里在全班一直是第一名。但由于我所在的小学是很差的小学，所以初中只考到了一个县里比较一般的初中。虽然父母很满意，但是我觉得自己不行、不够好，没有考上县里最好的初中。
在初中的生活里，我却出奇的一帆风顺，成绩连续三年在班里甚至全年级里都是排名第一，除了偶尔的一次第二名。我参加了各种竞赛，最好成绩是一个科目获得了省级特等奖。但这让我认识到了自己的渺小，觉得自己没能成为竞赛的优胜者，还是不行。这是我最顺利的一段时期，虽然外表光鲜，但是潜藏的负面的暗流却是不停涌动，潜藏着阴霾。当时的自己，一方面自信心严重膨胀，变得骄傲自视甚高；另一方面觉得自己不是在最好的学校，竞赛没能取得很好的成绩，不断自我谴责，对自己很没信心。而且每次考试都患得患失，有个假想的目标，他都比我学得好考得好，我的弱点在他却都是强项。于是我很努力的补足自己的弱点，但是弱点总是补不完。对待本来不紧张的考试慢慢变得紧张。中考时也挺顺利，没有任何磕绊；我考了全县第四名，进入县里最好的高中学习。当时这更增加了我的盲目骄傲情绪，不可一世。
高中的生活是单调枯燥的学习（虽然当时我并不觉得，因为学习能给我带来成绩的刺激）。山东的高考分数很高，所以高中后就很少放假了，一般四个星期一天，每天都是五六点起床，晚上九点以后才放学。高中我的成绩开始起伏不定，开始的高一是自己不努力，学着玩着，结果我在我们班仍然是第一名，但是在年纪才排第50多名（12个班），很受打击。高二开始努力起来，我的成绩进入年级前十，拿到过年级第一名。但是我的成绩很不稳定，在年纪的排名一次高一次低，一次前十，一次排到四五十甚至七八十名，典型的波峰波谷曲线。当时我想尽办法调整都没有效果，信心也随着一次一次的考试不停地起伏，对自己的能力开始怀疑。临近高考，直到一模我的成绩还很好，年级前十。但二模就发挥不好跌了下来。因为高考的压力，我当时变得十分的敏感紧张，当时又不知怎么的感染上乙肝（高考体检时发现的，但高二体检时没有），身体状态也不好，最终高考时脑子哄哄的，完全没了平时考试的感觉，发挥失常。最终的高考成绩自然不理想，只能上个全国排名20左右的大学。这是对我信心很大的一次打击，可以说是压垮骆驼的最后一根稻草。从小我的目标一直是全国最好的大学。
虽然我想复习，但是当时自己很没主见，患得患失。周围的人都说考了这么好都上重点了怎么还要复习？老师和家里人也都反对，我自己也害怕身体在未来的一年复习中顶不住（当时发现乙肝携带），而且我对考出自己的真实成绩失去了信心，怕如果复读再次发挥失常。于是最终我去上大学了。这个学校我不满意，对自己更不满意，却选择了接受，接受的代价就是放弃自己的最初理想。这其实是我放纵自己的根源，认为自己不能上最好的大学，将来从事自己理想的科研事业的希望就此破灭了，我变得没有目标且放纵自己随波逐流。
到了大学，我几乎像变了个人，原来爱说话的我变得沉默了。办事情也没有那种充满信心的感觉，干什么都畏畏缩缩。城市的繁华更让从县城出来的我无所适从。一方面很清高自傲，觉得自己聪明，另一方面却很不自信，觉得自己很多方面都不行，也总觉得自己所在的学校这不好那不好。跟原来很好的高中同学也变得疏远，不愿与他们交流。虽然想跟新的同学成为朋友，但是自己又老觉得太渺小，怕人家笑我这，笑我那。所以也没有交到好朋友，我渐渐变得封闭。大一的生活很顺利，我在第一学期成绩又不自觉的成了系里年级第一。但在这个时候我变得很迷茫了，觉得学习好没什么用。我自己学计算机的，但是却对计算机很外行（大学以前都没见过），成绩再好有什么用。不懂时尚，没看过流行的电影电视，等等等等…… 甚至觉得自己计算机系的都没有其他非计算机系的对电脑懂得多，很惭愧很羞耻。于是在大二时我发生了偏移，开始跟着一些同学网吧玩游戏，但游戏也玩的很差，考试也挂了一科。这时我清醒了，知道学习对自己是很重要的，但是为时已晚。大学里我对自己的认识出了偏差，没有了初中高中时的踏实努力，而是骄枉自大，学习态度不正确，以为自己聪明而随波逐流的不听课，以为只要课下自己学就行了（事实是虽然不听课也能靠考试突击取得好成绩，但是学到的东西忘得很快，不久又都送还给老师了）。现在想想自己当时是多么的幼稚！
大三时我就因为成绩的下滑而失去了班级里卓然的地位，变得被忽视，刚开始很不习惯。虽然自己也努力了，但是因为学习态度和方法的不对，成绩后来也不太好。（我有严重的完美倾向，什么东西有了瑕疵或目标达不到就不想去努力了，自暴自弃。当觉得目标不可实现时， 不是去积极努力做最后一搏，而是严重的破罐子破摔）。大四时因为挂过科没有保研，虽然当时总成绩也到了保研资格线，所以当时心理就很不平衡。从小我就被家长和老师惯坏了，想要的什么东西或目标都能通过各种方式（家人老师的溺爱或是我自己的努力）得到，而这次却被排斥在了保送名单外，因为一门不及格。
家里人想让我考研，我本不想考研而是想找工作，但是对找工作也有恐惧。因为当时好多IT公司对乙肝查的很严，一个进华为的同学就体检被刷。我在这一点对自己很没信心，逃避的又一次听从了家人的安排，选择考研。其实当时去面试一家很顺利，体检时却被刷下。考研时自己又不肯努力，满打满算才复习4个月不到，临近考研时又生病了，而且开始出现右肋下痛的症状，当时我就害怕是不是乙肝发作，于是去检查了下，发现没事才暂时安下心来。
考研成绩出来，过线了，但是只够上自费。我很受打击，我之前没有做好万全打算，错过了找工作。妈妈和小姨劝我让我去上学，我当时觉得自己心底有个声音在挣扎，我是不愿去上的，从根底上其实我觉得自费上研是一种屈辱，因为自小就很鄙视高价、鄙视靠关系的学生，现在自己却沦落到上高价了。我又一次向生活妥协了，如果我坚定自己的意志不上的话也没事，但是我自己选择了妥协。最后又一次向命运低头，选择了上研。这使我愈发认为自己不行，干什么都干不好，但是那时我对未来的生活还有希冀的，觉得自己在以后的生活中会努力对待，以自己的聪明才智，会又美好的未来。我来北京也是因为我一直暗恋的一个人也保研来到这座城市求学。
无奈的是，到了学校我才发现，导师没有什么项目，完全是个学术混混。教研室里的气氛也不好，师兄弟之间都冷冷的，即不讨论什么学问，更是各不关心。我进学校很长时间都没有进入到实际的项目或科研课题中。当时很着急，因为周围的好多同学一开学就进入项目了。我们导师却不说什么，让我们好好上课。
研一第二学期，我被安排做一门课程的助教，我导师的三个学生中另一个被安排进入做网站的项目（这是当时老师的唯一项目，虽然最后的结果是做出来的网站几乎不能用），还有一个因为是导师的老乡而受到优待，被派到另一个老师那儿做一个很大型的测试项目。我当时虽然郁闷，但还是按照导师的安排好好工作，心想自己努力总会有回报的。后来发现做助教确实学不到更多东西，我去请求老师参加到网站项目中，但是被拒绝了。当时每天都生活在郁闷中，对导师也不再信任。我的身体也感觉不太好，老是睡前右上腹痛（当时出去做了两个月兼职累的）。因为有乙肝携带，所以自己也很害怕，怕有一天肝病发作了不知该怎么办。
研二上学期我偷偷的在外面找了份兼职（导师没有项目课题还不让出去打工兼职），做了几个月到年底就回到学校了。一是在公司我也做得不好，心态很不好，跟周围同事不融洽，布置得东西不是努力去完成而是觉得自己不会做完不成。二是因为这段时间里我的身体由于劳累腹痛更厉害了，当时去上班时只是应付，因为身体很难受。吃饭也不好，饭量减了不少。当时去做了检查，身体并没有明显的异常，只是B超显示有轻度的弥漫性肝损害。但我老是怀疑自己的肝病会发作。
再回到学校，糊里糊涂的凑完了开题报告，过了年。我又被安排到一个已经四五年的老项目中做维护（这个项目很久了，别的一些老师的学生研一就开始做，研二时把工作交给新来的研一学生，做与毕业有关的项目；而我导师却不为学生考虑，研二才安排我和另一个学生做，那个人很会应付，我却学不来），除此之外就是继续做助教。我当时很烦，我都研二了，导师却没有让我做过任何实际的项目，毕业设计做什么怎么做都没有头绪，又开始有了胃病。俗话说得好，一等老师做科研，二等老师做项目，三等老师却什么都没有。我当时思想就有些极端了，很想病休离开学校去打工或者甚至退学一走了之。我上研的目标是做实实在在的科研课题或者项目，而不是浑天聊日凑论文混文凭毕业。但是这些看似简单的愿望却是那么的遥不可及。我不想浑浑噩噩的混文凭，更不想答辩时像同门师兄师姐那样什么都没做东拼西凑弄虚作假，而被答辩组老师问的体无完肤。
到四月份身体更虚弱了，开始嗳气，吐酸水，我知道自己得胃病了。当时虽然有再出去兼职的打算，但是一是由于身体这个样子，二是由于空余时间不够（导师的安排让我每天不忙也不闲，腾不出全天时间兼职）而没有实现。我就开始在学校呆着，一边也开始治疗胃病。这个时期我的情绪更不好了，人也变得封闭孤立，不跟周围的人来往。
这个时候我跟老师反映了两三次，说我身体不好，希望减少别让我做助教或者维护，同时我私下里也想腾出点时间出去兼职，学点东西。但这次又被拒绝，我只好继续呆在学校。尽管如此，我对这些工作也还算尽力。维护的工作我完成的不错，助教就有些敷衍塞责了。
五月导师说有个项目给我做毕业设计，当时做了个需求分析，自己感觉欣喜非常。但是之后就没什么尾音了，看来是项目泡汤了。导师也不说什么，只是让我继续一个人做这个所谓的项目。这时我真的又开始自暴自弃了，对未来毕业和工作完全的绝望。经常性的腹痛让我更是害怕身体垮掉（现在想想可能一直是胃痛，压力太大造成的，只是我自己一直以为是肝病快发作了）。
时间很快过去，转眼到了九月份，进入了研三。我的毕业设计却没有任何进展，导师在那年五月份的时候说让我参与一个网站的项目，毕业设计也从这个项目中出。但后来就没有音信了，再也不提什么时候做，只是每次开会问我毕业设计做的怎样。当时我是真的很绝望，身体差，学业也没有希望，可能不能如期毕业。我又很爱面子，如果被延期，受不了别人的嘲笑。其实我上研目的是为了学问而非单纯为了混文凭。做不了学问学不到技术我觉得对自己没有办法交代，我一开始就不想像师兄们那样胡乱凑论文。于是在十月份，我决绝的选择了离开学校，去外面实习。当时我给导师写了封邮件，之后离开学校出去兼职。导师没有回复邮件。我当时的打算是先办理休学一年，在这一年中一面休养身体，一面工作积累经验和做毕业设计，等到时间再回学校答辩。
离开学校后，可能还是心里有压力，身体仍没有好转，我当时真正绝望了，答辩我没有参加，该去办休学手续也总不想去办。拖到该毕业离校的四月份，我去学校见了导师，他先是还一副很无辜的样子说以为我早已经将休学手续办理了，而后说现在可能不好办了，而且假惺惺的分析说我身体又不好，不如退学算了。这他妈的什么导师啊。
我本来对他厌恶已极，更在这一激之下离开了学校，休学手续也没办。而后我在家休养了一段时间（退学的事没跟爸妈说，我说休学了），再回到bj，我开始找工作，但是自己对自己很没信心，什么项目都没做过，也没从退学的打击中恢复过来，对导师恨之入骨却没有办法。投了几份简历就不想投了，拖了很长时间我都无法从这种低迷的状态中走出。过了年，2008了，我开始鼓鼓劲找工作，但当我把经历都是实实在在的写在简历上，投出的简历却很多石沉大海，几十份都换不来一份面试通知。我在三月份接到了一次面试，虽然笔试很好，但是还是没有进入二面。那个hr跟我说以后面试最好不提我的这段经历，我不理解。后来四月份又有一次笔试没有过。而后我又消沉了一个多月，老是认为自己很无能，什么都做不好，每天上网看小说度日，逃避现实。六月份又一次面试，但是笔试时很多东西都忘了，也不知试笔试还是面试的原因，又一次失败。我又沉闷了，一直到现在。
我两年以来很少跟原来同学联系了，有人打电话我有时候都不接，不想跟人见面。最近快一年了更是一直在逃避。每天我都想着要投简历找工作，但是从早晨起来就不想在想这些烦心的事，利用网络来逃避现实，麻痹自己。我知道这样很不好，虽然现在我很想去工作，但总是提不起劲来，我不知该怎么办？请大家帮帮我。
八月份家里给我找了份工作也告吹了，原因大概是我面试时告诉面试官以前乙肝携带但是现在好了，面试官有怀疑，不相信这个病能好。并且当时我对工作压力有些惧怕，身体刚刚恢复，怕到时身体承受不了。现在还在待业，我害怕找工作了，家里人找关系我也不愿，因为从小就讨厌靠关系。做什么事情一开始就觉得自己不会做成功，做的时候就没有了积极性，结果往往跟想的那样，从学业到爱情都很失败。不知该怎么办？哪位帮帮我啊！！觉的自己越来越抑郁了。
在过去的一年中我很沉沦，逃避不愿面对生活，因为觉得很无趣。没有激情，没有目标，没有方向。我深爱的或者说我暗恋几年的人也结婚了。时常把自己的注意力集中在一些事物中寻求解脱，比如做些焊接的手工，网上查些最新的电脑硬件信息，看写小说之类的。我知道这不是办法，对我走出抑郁没有帮助，但还是沉迷和逃避。今天我又鼓起些勇气，所以写下这些文字，希望能努力好起来。现在回头想想上研时，自己身体出现的症状，除了胃病，可能真的就是所谓的疑病症了。平时不锻炼身体，所以虚弱，承受不住风吹草动。
我现在的问题是对自己严重没有信心，感觉什么都不会，看到招聘广告中的工作岗位的那些描述我就觉得自己不行，还有就是面试时我不知道怎么回答最近几年发生的这些状况。所以我很长时间很逃避找工作，家里人对我也不理解，老是让我找同学托关系找工作，闹得跟家里人和女朋友都很不好，最近老是吵架。还请各位帮我出出主意啊。万分无奈！
现在整天闷着不愿见人，特别是熟人！
[ 本帖最后由 higuy 于 08-11-10 12:25 编辑 ] |
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雷达卡
发表于 08-11-5 14:16:59
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更重要的是跟着他我毕不了业啊，所以痛恨。