恋上阳光——木碗日记

云海天山

不过，木碗，你要认真帮我解答一个问题。

不结婚怎样向父母交待？

这绝对是一个大问题。

自己不结婚无忧无虑。

但父母为此焦心怎么办？

云海天山

不能为了结婚而结婚

绝对不能！

开到荼靡

祝福木碗姐姐，一个人的生活也精彩。

木碗

原帖由 云海天山 于 08-9-23 10:12 发表
不过，木碗，你要认真帮我解答一个问题。

不结婚怎样向父母交待？

这绝对是一个大问题。

自己不结婚无忧无虑。

但父母为此焦心怎么办？

1、为了向父母有所交代而结婚，为婚而婚，我已经看到了结局得到了教训，难道我还要在一块石头上绊倒两次才能醒悟吗？
2、我没说过我不再婚啊，我回复妈妈的话也是内心真实所想。我不会再为结婚而结婚，不等于不再结婚，这两者是有区别的。
3、我31岁之前已经积累了宝贵的战斗经验，知道如何应付和安抚妈妈的焦虑，实话说，哄妈妈开心是我的拿手好戏。我不会把自己的无忧无虑建立在母亲的忧心忡忡之上，不把她老人家安顿好，我也不会安心。我妈肯定会操心我的终身大事，她觉得我身体不好，必须有个人照顾她才能放心，但我有办法不让她的担心成为一种压力和负面情绪，平日里哄得她开心，她也不会总为这些着急的。

木碗

原帖由 绿罗裙 于 08-9-22 21:37 发表
通过木碗的文字，一直觉得生活里的木碗肯定是一个很能滔滔不绝的人，这样的人真是我崇拜的对象了，可惜我自己却永远成不了那样的人。我刚跟春子说过，我不擅长讲述，我似乎比较擅长抒情和议论，呵呵。或许应该说我比 ...

爱写不代表爱说，恰恰是因为我不爱说，所以才有这么多话堆积到笔端。
我宁愿一天回10封邮件，都不想接一个电话。若有可能，我真想用文字全部代替语言来交流。尽管我也很喜欢和朋友们一起谈天说地的感觉。
有时兴奋起来也会聊得眉飞色舞，但回家后总觉自己像个话痨一样，比如这次与长风会晤，谈得投机，舒畅无比，但仍会对自己口若悬河感到诧异和反感。
这点我们不同，滔滔不绝的人，别说崇拜，我避之不及呢。身边有这样的人，我会觉得很烦。

自我分析是我长久以来的习惯，过去在日记，在版主区，很多事，就是这样一边写一边找到答案的。我习惯了自己与自己对话，有时倒会羡慕你的抒情和议论，好像我很少能那么单纯的有感而发，总是习惯用文字梳理思路，写的时候完全是自己说给自己听的。

云海天山

木碗别误会,我可没向你发难的意思啊.是我要求教.

你说的第三点,我且得好好修炼修炼.今天还跟老妈吵了一架.让老妈生气了.悔啊.得学着让老妈高兴.今后好好表现.

叶子＾＾

不知怎么的,看到木碗的字,总让我想起"理智与情感"这个书名.
凡事尊重自已的内心感受就好

自在

一直以来觉得木碗象个小女人，很幸福，小鸟伊人。怎么不是了？成了比较好强的女人，不愿依赖他人，要靠自己。
喜欢压抑自己，想放纵自己的情绪，放纵过度又会不愿意。
木碗最近是不是压力大？感觉想让自己坚强，支撑住。
还是想看到木碗象个小女人，很幸福的样子，没有太多的挣扎。

starwx1986

婚姻，本质上也是一种契约，一种包容了生理，经济，感情，习惯，性格等等各个大小方面的契约，可以达成契约，就在一起，契约不符了，就该散了。
牵强的契约，是不利社会进步和发展的
该聚的时候，有人会和你相聚，该散的时候，自然会散。
“感情的事有人在乎有人无所谓
婚姻的问题有人紧追有人一退再退
离了再结结了再离没有谁错谁对
只是别忘了见到老婆的前夫得叫前辈”
忽然想起电影《爱情呼叫转移》里的台词
祝木碗姐姐活得依旧精彩

木碗

难得在阳光还能听到“幸福小女人”这个词语，一直以为这只是天涯印象。
为何我的实际生活、现实状态与人们的感觉总是大相径庭？
我最痛的时候，被人羡慕你好幸福；我轻松自在，却让人觉得挣扎；我想被祝福的时候，收到安抚、寄来哀思；我身陷困境的时候，却说是小女人心思、浪漫情愫。
——或许是我的反常？
人们习惯看到痛苦时的哀鸣，不习惯看到悠闲时分的深沉。
而我，却习惯了在最难最疼的时候用最积极最乐观的语言告诉自己不要怕，坚持住，想办法，能搞定。习惯了在状态好的时候陷入深思，深刻反省，一副痛苦的哲学思考模式。习惯了在忧伤压抑的时候用轻松狂放的口吻调侃，习惯了在微笑拂面的时候冷峻地做自我剖析。
就如第一篇《木碗告抑郁病友书》，言语和态度的积极乐观，与实质上的重度抑郁相差悬殊。
就如那曾经写过的洋溢着爱的文字，字里行间都是一个幸福小女人的眉眼，却不知，那不是幸福的晾晒和炫耀，只是在努力地肯定自己的爱情，不让自己轻易放弃。
就如我讨厌没有自制力的男人，会因为一个游戏玩物丧志，我讨厌“沉溺于此”的感觉。越是嘻哈轻松的语气，或许越是压力负担最重之时。
难道我已经无所畏惧？
就像那次清吧被砸冷静到令人吃惊，就像哥哥家被盗觉得嫂子的哭泣很没道理很娇气。不是刻意装作处乱不惊，这是装不出来的，或许真是习惯了吧，经太多事，除了唯一那次，为了妈妈的检查报告哭了整晚，哭得发抖。除了那次，我真不知道，还有什么事可以让我惊慌失措，有什么事是我不能面对不能解决的。还有什么事能让我害怕？
是啊，这也是他最恨的。一个无所畏惧的女人，在他手足无措的时候，冷冷一笑，用她的镇定自若，狠狠地鄙视和羞辱了一个男人的尊严。
这并非我的本意或刻意。真正是习惯，习惯了只想如何解决，习惯了拒绝懦弱和冲动。
我知我伤他太深，这不是靠撒娇或示弱能够掩饰或弥补的。
但，我已然如此。
痛了，我不会哭，只会哈哈大笑说这点痛算什么，有比这更好玩的事情可以做。
如那晚见长风，身体极为不适，如坐针毡，情绪却是极端的好，心情却是出奇的妙。
如现在天天两次去吊水，到医院看书学习竟然比在家的效果还要好，还要专心。
小时候就是异类，原来现在仍是如此。
我知道，我已经走过这么多，回不到17岁。我不会再因为公交车上的毛手毛脚憋得满脸通红，回家躲在厕所里哇哇大哭。我只会冷冷一笑，一个耳光扇过去，挑衅的目光盯着，意思：你想怎么样？
不不今天问我还记不记得他曾说过的话，记得，他曾提醒过我，做女人，不能有王者之风，不能有霸气。是的，他提醒过我，身为女人，可以做粗俗的悍妇，切不可做优雅的悍妇。是的，他曾提醒过我，任何一个男人，都无法忍受一个外表柔弱雅致，内心却彪悍坚实的女人。他说过，没有任何一个男人，能接受他的女人内心强大过自己。
其实，不止他提醒，很多人提醒过。强势，最早是裙子说的吧？
但我又有什么办法？不是我刻意为之，我也努力去弱化了，但无济于事。
我见过自己的心软到化开是什么样子，只有一个人见过我柔媚的眼神。如今，没有让我不能自持的人，也便没了那让人不能自持的眼神。
想起奶茶，我们真的很像，到底是我的猫啊。她总是那么优雅、那么冷傲、那么淡定，没有人见她穿梭跳跃，没有人见她失态惊慌，她总是慢悠悠踱着步子，姿态高贵，神情慵懒。在我怀里时娇憨可爱。
唯有我一人见过她调皮的模样，她只在我面前，只有我们俩的时候才会顽皮起来。
若我说奶茶调皮捣蛋，所有的人都会说那不可能。他们见到的奶茶，一惯的优雅，最普通的土猫，却有贵族般的气态。没人见过她疯起来什么样，没人见过她野猫那样。
我不是也和奶茶一样吗？不知奶茶今天如何了，对她的新主人也会如对我一样吗？
常会觉得网络还是有其局限性，没有在现实生活中接触过，所认识的，不过是自己脑海中形成的一个印象，所看到的，不过是能够看到的一个侧面。常会觉得只被人看到一点一面，那些评论和印象，只是整体的一个组成部分，或成长的一个历程时段。
虽真实，但不彻底。
即使所有的碎片拼凑起来，也未必凑得齐。
其实，有那么重要吗？难道我是为了一个印象而活？
或许，我注定是一个让人弄不懂的人，那就让这一切都成为自然继续好了。何必一定要调整成什么样？
自我一点又何妨？
——那么，我会否也一厢情愿或是以偏概全的去定义过别人？会否仅凭着文字的交流在脑海中设定他人的形象？
    会的，这是一定的。
——那么，如何避免？
    多方位了解，多角度观察。
    不急着下结论。
    观察、聆听。
    透过表象看本质。

    总算有些收获。有时间继续反省。

欣弃羁

任何一个男人，都无法忍受一个外表柔弱雅致，内心却彪悍坚实的女人。他说过，没有任何一个男人，能接受他的女人内心强大过自己。-----这话未必。

我见过自己的心软到化开是什么样子，只有一个人见过我柔媚的眼神。如今，没有让我不能自持的人，也便没了那让人不能自持的眼神。－－－－可以想象。

欣弃羁

木碗的名字可有来历？让我想到了天龙八部上的木婉清，呵呵

zjh

原帖由 欣弃羁 于 08-9-24 17:37 发表
木碗的名字可有来历？让我想到了天龙八部上的木婉清，呵呵

永远的橄榄树76

木碗，只要你快乐！什么样的生活方式都无所谓！适合自己的，就是好的！
想象木碗的外在清秀。内在刚练。深沉！理性思维！
为你骄傲！

[ 本帖最后由 永远的橄榄树76 于 08-9-25 10:29 编辑 ]

zjh

原帖由 欣弃羁 于 08-9-24 17:37 发表
木碗的名字可有来历？让我想到了天龙八部上的木婉清，呵呵

我觉得我们抑郁病人更像段誉，六脉神剑时灵时不灵的，正常时可能能力还挺强的，唉，怎么得了这个病，我直系三代以内，伯叔，姑，舅，姨，都没有这个病，就是奶奶的妹妹的女儿，孙女有这个病，这么远遗传到我这里