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楼主: 木碗
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恋上阳光——木碗日记

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586#
 楼主| 发表于 08-8-6 15:59:23 | 只看该作者

一碗饭的幸福

晚餐,桌上有粽子。

    舅妈剥开粽子,把包有蜜枣的那一半夹到我碗里。

    连吃几块,舅妈再给我分粽子的时候,我急忙说够了,不要了。舅妈的筷子顺势拐了个弯,那一半包有蜜枣的粽子颇有不甘似的掉落在小茹姐的碗里,“湘子不要了,给你吧”。

    我坏坏地笑,小茹姐气得翻白眼:“不要了的才给我”。

    “那不是湘子不要了还不给你呢”,舅妈把小茹姐噎得接不上话,我笑得更加明目张胆。



    我摸着肚子说今晚上又吃多了。两碗饭外加几个半拉粽子,的确不算少。

    小茹姐说又没人逼你谁叫你吃那么多。

    我说我可是带着目的带着任务的,不然怎么能长到90斤。

    舅妈说光吃还不行,得会睡,睡觉才长肉呢。

    小茹姐逮到机会连忙告状:“她才不呢,白天不起床,晚上点灯熬油,可能祸害人了,到这儿还算好的了”。

    我为自己辩护说我属狼的,一到后半夜就两眼冒绿光。

    舅妈不吃我这一套,说那可不行,到十点钟必须睡觉。

    我妈也插进来参与炮轰:“12点能睡就不错了。在这儿可真算好的了,要能保持下去还行”。

    我赶紧向组织上表态:过来调整好了,回去肯定要坚持。

    小茹姐结案陈词:“自己不注意休息,不贫血才怪,最可气的是有病不看非拖到严重了才去,真是气死人,简直十恶不赦!”

    “好一个十恶不赦,有冤报冤有仇报仇,再不抓紧就没机会了啊”,妈妈一旁煽风点火。



    餐桌上只剩下舅舅和小茹姐。舅妈把折叠椅收好靠墙放好,我起身把厨房的灯打开,把餐厅的灯关了准备洗碗。小茹姐筷子一撂:“不带这样的啊!这饭吃不下去了”。我和舅妈相识抿嘴偷笑,妈妈继续不阴不阳凑热闹:“你看我哥心态多好,你们收你们的,他吃他的”。舅舅依然旁若无人继续喝汤,我和舅妈继续心照不宣相视一笑,小茹姐继续嚷嚷太欺负人了,妈妈继续貌似灭火实则浇油……



    一家人一起热热闹闹吃饭,我给你盛饭,你给我夹菜,互相挤兑着,彼此间打趣,嘴上嚷嚷着这心拔凉拔凉的,心里却是暖暖暖暖的——还有什么比这更开心的?

    舅舅舅妈喜欢我,我知道;小茹姐和我贴心,我明白。正是因为有这份亲近,没有那些隔阂,才会有这一幕幕的人间喜剧。

    我不明白为什么人人都在追求那些浮华虚幻的肥皂泡,宁愿为此放弃和家人一起吃饭的机会,宁愿为此缩短和亲友相处的时间,甚至还要为此寻找托词,说一切都是为了这个家。



    若真心爱你的家人,并不需要给他们金山银山,只要你早早回家,乖乖坐在桌前,仔细品尝家人为你做的饭菜,不论是否可口,都尽量再多盛一碗饭。

    难道很难吗?
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587#
 楼主| 发表于 08-8-6 16:00:05 | 只看该作者

倒计时

有时用姐姐的手机上网,以便及时通过验证消息,每次都会在屏幕上看到“小Q播报:距离北京奥运会还有X天”。

    还有几天就是北京奥运,2001年7月13日,萨马兰奇宣布“beijing”的那一幕记忆犹新,那激动人心的场景就像是昨天,仍历历在目,难以忘记。

    还有几天就是返程日期,2008年6月15日,外甥在出站口笑眯眯地伸手接过行李,行李上还残留着阳光的温暖,好像没呆上几天,仿佛未曾远行。刚刚回家,怎么又要回家了?

    刚刚回到老家的时候,一个星期好像一个月,那些被冻结的时间在即将返程的前夕决堤,一个多月好像只是一眨眼的功夫,就这么不知不觉的过去。

    刚刚回到老家的那些日子,几月几日星期几完全没有概念,不知今夕何夕,这几日天天想着今天几号还有几天就走了,时针在心尖上搏动得让人不忍闻听。

    还有几天就是奥运会开始,还有几天就是回家的日子,每天都在倒计时。



    七年前,我激动地蹦起来高呼“万岁”,期盼着北京奥运,又感觉2008是那么遥远,迫不及待想要一步跨越时间的距离。当2008猛地来到面前,当奥运会近在咫尺,我才发现有太多计划和安排还未实现,我才发现这七年的时光并非漫长而是太快太快了。

    1个多月前,我慢悠悠地收拾行李,期盼着与亲人见面,又隐隐担心时间造成的距离。当回程的车票限定了归期,我才意识到,这不是一次陪伴之旅,我还有太多心愿未了,还有很多梦没圆。   

    时光的流逝永不会因我的不舍而放慢脚步,亦不会因我的厌倦而加快速度,时间总是在恒速流淌,人生从一开始就进入了倒计时。



    我们总以为时间很多,日子还长,总把希望寄托在明天,把以后努力做为今天懈怠的托词。其实,没有任何人能知道自己的时间隧道还有几里,没有任何人能知道自己的沙漏里还剩下几粒。

    如果把每一天都当作最后一天来度过,你是否会更加珍惜?
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588#
 楼主| 发表于 08-8-6 16:00:28 | 只看该作者

不后悔

正值暑期,又逢奥运,火车票和奥运门票皆是一票难求,好不容易订到了车票,大家都算松了口气。

    8月8日晚上9点的车,8月10日凌晨2点到。上车时是奥运,下车时是生日。这个时间真是够凑巧的。

    小茹姐后悔不该订那么早的票,该留我们多玩几天,现在看不到开幕式,也没按照约定的和她一起庆祝我生日,这个票真不该订。

    其实我也不想这个时间走,我太想看奥运会开幕式,哪怕和春晚一个水平,我也愿端坐在电视机前做最认真的观众。我还想在这儿过生日,和小茹姐约好去海边看星星,计划好敲诈她给我买件漂亮的泳衣。但我也知道比起开幕式和生日,火车票在此时更加难能可贵,开幕式没看到还能看重播或是想法下载,车票则过期作废没票不能上车走人的。

    票已经订了就不能再后悔,可人啊,就是喜欢后悔的动物,几乎事事都可以后悔一番。

   

    你爱我,我爱你,后悔为何当初矜持犹豫不早吐露心声挑明心意,白白浪费了相聚的时光错过了相守的时机,空隔着窗户纸揣测不停。

    买进,卖出,后悔刚刚怎么没买进,不然现在就发了;后悔开始怎么没卖出,否则不会蚀本的;后悔怎么没买怎么没卖,后悔怎么要观望后悔怎么不观望。不管买了卖了还是没买没卖,总有可以后悔的。

    其实,有什么可后悔的,其实,又错过了什么呢?难道起跳不需要预备,难道感情不需要积累?若没有那惴惴不安的的猜测,没有那辗转难眠的思念,谁会明白谁的心思,谁会爱上谁?

    其实,有什么可后悔的,其实,又损失了什么呢?损失的是没赚到的,亏的不过是假设,没赚到的不过是预期。梦里中了五百万,梦醒了,悔不当初怎么不梦八百万吗?



    后悔的,不过是未曾发生的虚拟和空想;后悔的,不过是结果之前必须的铺垫;后悔的,不过是孕育成功的失败。后悔的,或是没有的事,或是绕不过的劫,又有什么可后悔的呢?

    来了,去了,爱了,恨了,赚了,赔了,哭了,笑了,有谁知道下一秒会发生什么,为何要为前一秒去后悔?

    不如真真切切体会这一秒,闭上眼睛细细回味那美妙的滋味,把快乐的瞬间留存心田。

    对的继续,错的改变,不管昨天是对是错,明天是好是坏,今天都不去后悔。
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589#
发表于 08-8-6 16:17:34 | 只看该作者

回复 35# 的帖子

人生这东西,各有各的追求,能把事情简单成这样的人实在太少了。
老这样想,又显得太脱俗,快成了世外高人了
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590#
发表于 08-8-6 16:26:22 | 只看该作者

回复 36# 的帖子

是的,究竟还有没有明天,明天又将怎样,谁也不清楚。所以不得不珍惜好每一个今天!
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591#
发表于 08-8-6 16:28:48 | 只看该作者

回复 37# 的帖子

“不如真真切切体会这一秒,闭上眼睛细细回味那美妙的滋味,把快乐的瞬间留存心田。”
我倒是永远无法潇洒地只体会此刻,不想未来。要让我真正快乐,只有暂时不告诉我没有未来。
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592#
发表于 08-8-6 17:10:18 | 只看该作者
作为一个女人,木碗有这样感性和理智的平衡实在难得
------差不多你的各种性情我都见到了,木碗,我真想知道你会有凶狠的时候吗?那是怎样的?
------比如,你被我熊抱加强吻,而且是当众进行的,你会怎样?会杀了我吗?
+ =
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593#
 楼主| 发表于 08-8-6 17:28:27 | 只看该作者
原帖由 夏秋 于 08-8-6 17:10 发表
作为一个女人,木碗有这样感性和理智的平衡实在难得
------差不多你的各种性情我都见到了,木碗,我真想知道你会有凶狠的时候吗?那是怎样的?
------比如,你被我熊抱加强吻,而且是当众进行的,你会怎样?会杀了 ...

彪悍的一面还是亲身体会来得真切。
如果猥琐地毛手毛脚,我会毫不客气赏两个耳光。
如果熊抱加强吻,而且是当众进行的,我可能会因此而爱上你,当即要嫁给你,到时候着急的可就不是我了!哈哈。
看来,强盗比小偷更合我的胃口,o(∩_∩)o...哈哈。
+ =
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594#
发表于 08-8-6 18:16:37 | 只看该作者
全世界教堂钟声齐鸣,本笃二世驾临
-----教宗说:上帝祝福天使和强盗,阿门;
全球媒体实况报导,六十亿人感动涕淋
奥运前奏,婚礼进行曲,我拉着你的手,走进鸟巢```````
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595#
发表于 08-8-6 19:56:02 | 只看该作者

回复 43# 的帖子

远远地望着,心里酸酸的……
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596#
发表于 08-8-6 19:57:22 | 只看该作者
但祝福还是要奉上的:执子之手,与子偕老。
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597#
发表于 08-8-10 08:23:44 | 只看该作者
得知木碗这两天回家了,看来这次回老家探亲收获不少,呵呵,想知道回来以后你老公会用什么方式迎接你们
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598#
发表于 08-8-12 19:36:16 | 只看该作者


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599#
 楼主| 发表于 08-9-19 13:49:40 | 只看该作者

离婚以后

    办完离婚手续之后,在QQ空间发了一篇日志《离婚》昭告天下:

   
离婚手续超乎想象的顺利,表格一填相片一贴戳子一盖钢印一压,OK,办事效率之高让我肃然起敬。
    离婚没有红包可收,还得被人敲诈请客,因此也没有必要昭告于天下公之于众,可信息时代还有什么不是透明的?陆续有朋友大惊失色地问怎么了。
    原因和理由懒得去找了,之前已经有很多版本让我笑破肚皮,好奇者随便找人打探,挑一个你认为靠谱的去相信就是了,如果有新版本出台,别忘了转载给我共享一下。
    考虑的很清楚,也考虑很久了,我很清楚我在做什么。
    很抱歉无法给你们表示慰问和同情的机会,我既不痛苦也不失落,只有平静和轻松,只稍稍有点小兴奋和小快乐。
    所有的痛都已经消失殆尽,所有的伤早就在此之前愈合。没有遗憾也没有怨恨,一切都发生在过去,而我,已经不太记得了。
    我应该落几滴泪,那样才比较符合常规,可我真的一点都不痛啊。我应该发出一声叹息,来个一言难尽的感慨,可我真的没什么可哀怨的。
   我不会假装坚强,更不想扮成舔伤的孤兽来博得关注,我的确就是很好啊。


    从没把QQ空间当博客来看,不喜欢那个太小儿科的地方,唯一的功效,就是发布私人公告。
    从不喜欢隐瞒真相,讨厌虚伪和狡诈,喜欢磊落坦荡,也希望自己能做个磊落和坦荡的人。
    但本性又是极度自我,只求问心无愧,不必事事对人有交代。很多事不喜欢解释、不想去申辩,觉得,没那个必要,觉得,自己清楚自己,比别人清楚自己更重要。
    遇到问题,自己解决不了的,感到迷茫困惑的时候,就会向朋友请教,听听意见,回来修正或肯定自己的预案;自己能够解决的,在日记里一边记录一边分析,往往,日记写完,答案也就浮现在眼前了。
    许多人看到我的文字,却很少有人能看透文字背后的深意。不是喜欢故弄玄虚故作深奥,是习惯了用积极的言语方式去宣泄消极的情绪压力。
    如抑郁时所写的日记一样,我知道我最需要的,不是窗外的明媚,而是一片漆黑当中,自己心底深处燃起一丝光亮。无论多么微弱,都是最坚实的力量。
    抑郁时,我知道只有靠自己那盏小小的心灯照路,才能找到方向;抑郁后,我更眷顾内心那闪闪星光,习惯在文字中自我疗伤。
   
    离婚以后,不断有人感到惊讶,即使听到我说“我很好”,仍忍不住心底为我感到难过,隐隐有些不安。

    天涯上的朋友,眼见“将军和木碗”这对神仙眷侣曾是那般惹人艳羡,《心情故事》里那个爱她老公爱到骨子里的女人上哪儿去了?怎么突然说分就分了?
    其实我一早就在《心情故事》里说过:
   
我总是喜欢用文字来激励自己,当我感觉到有问题的时候,会努力回忆好的过去,重温微笑和阳光,自己鼓励自己。而当我发泄不满、吐露压抑的时候,却是隐藏得极深,没有人知道我话里的话,没有人明白我的言外之意。
  我并不是文如其人,虽然我写下的每一个字都是真实可信。遇到小问题,我会把所有好的东西搬出来给自己看,看啊,有这么多值得你珍惜的,努力吧!加油吧!于是,我成了大家眼里最幸福的人儿。遇到大问题的时候,所写下来的文字却是隔了层层幔帐,我不希望别人知道究竟发生了什么事,但我又需要一个整理思绪、宣泄压力的地方。
    若现在明白了,回头再去看,那每一篇幸福的小牢骚,那每一段充气加油的文字,都是一次自我疗伤。数一数吧,看看伤过多少次,是否真如你以为的那般无忧无虑只有幸福没有悲伤呢。


    阳光上的朋友,将木碗的幸福生活视同为抑郁康复者的标准样板,听说木碗也离婚了,觉得难以接受,怎么会这样?
    我一直在不厌其烦地说:
走出抑郁不是从此过上童话故事一般的生活,抑郁症好了不代表再也没有抑郁情绪,我也有心情不好、情绪低落的时候;除了自己没有人能伤害你,不要扮演受害者的角色;爱自己;如果老天爱和你开玩笑,那就大笑三声给老天听……
    我的抑郁症康复了,并非只是因为积压在心底一直悬而未决的问题得到了解决,也不只是因为我结婚了,有了爱护和支持我的老公,与之相反,目前我面临的经济压力和心理压力并不比从前少……
    康复以后并不是一帆风顺,并非风平浪静,还是一样经历各种打击、坎坷、欺骗、伤害,生活还是不平静。唯一改变的,只是心情。谁都无法改变生活和环境,唯一能够改变的,也只是心情。我们不能让生活变得平静,但可以让自己的心情变得平静;我们不能让天空不再下雨,但我们可以让自己的心情总是阳光灿烂。
    我一直在告诉大家,现实依旧残酷,我现在面临的压力比过去更大、遇到的困难比过去更多,康复了不是因为生活变了,是因为我变了。康复以后,不是回到过去的生活,而是从中得到成长,感觉比过去更好。
    如果我还处在从前抑郁的阶段,或许,我又自杀过好几次了,或许我又会开始酗酒、自残。只是,走过抑郁,我长大了,我知道怎样去应对磨难,我知道自怨自艾或是怨天尤人都只会让自己沉溺在痛苦中不可自拔,我知道唯有笑对人生才是让我幸福的法宝。
    新婚时我也曾发帖求助,过度依赖迷失了自我。如同有一段时间,对于阳光对于病友,过度的责任感让自己不堪重负,银碗那句“佛亦只度有缘人”点醒了我。同样,在我又过度承担起他成长的重担时,阳光上一个帖子让我幡然醒悟,不再把婚姻当作一场救援任务,不再扮演救难狂,不再为已死的婚姻殉葬。于是,不再费力搭救他,而是拯救我自己,终于有了放手的勇气和胆量。
   
    结婚不到三年,有两年是在闹离婚,处于半分居状态。从不愿到不敢到这次很干脆的同意,从痛苦到麻木到欣然,这两年一直在努力、在调整、在思考。所有的伤痛,也都在此期间平复愈合,我不是带着满身的伤痕撤退,而是在伤愈之后才离开。
    对我而言,我早就离婚了,现在,不过是完成法律上的手续。我感受不到面对离婚证书的愤怒和悲伤,感受不到独守空闺的痛苦和空虚,我不痛当然不需要寻找安慰,我不痛所以没有人看到泪水听到哀鸣。于是,除了QQ空间上一个感谢关心谢绝慰问的公告,再无其他。
   
    解除束缚和禁锢之后,我有更多的时间精力放在自己的生活上,学习、写作、交友,真正忙得不亦乐乎。充实又自在。我压根就没有时间回首往事,只是朋友们一次次的关怀,让我觉得有必要再解释说明一下。所以,就有了上面的文字,做个交代。
    这段婚姻是不是失败,见仁见智吧。对我而言,经历过,就是成功,努力过,就不是失败。
    至于为什么离婚,很难说,虽然我们彼此都给对方造成伤害,但我觉得我们还是两个好人。只是,两个好人未必就能做一对好夫妻。
    妈妈又在催嫁,可我现在还真不想,忙得没时间想,快活得没必要想。我不着急嫁人也不会抱定独身,遇到让我心动的人,相处个三五年,再谈婚论嫁。我不会再犯同样的错误,不会再为婚而婚,我会顺应自己内心的感受,顺应自然。感情的事,还是一切随缘吧。
    不过,在我这被亲情和友情充斥得满满当当的心里,在我这被许多计划安排和理想填补得没有空白的生活里,谁能“插足”进来,确实需要一定的份量。暂时,我觉得还没有这样的人,有这样的魅力让我为他腾个地方。

    或许我有些小小的自大,我看见自己的成长,也听到朋友说我的变化,我暗自祈求我的生活不要风平浪静不要平淡乏味,我宁愿少些小女人的快乐,也要多些坎坷磨难让我成长
    尤其是现在这种透彻清凉的愉悦,若不是经过那彻骨寒心的痛,这在他人看来实在算不得幸福称不上快乐的日子,对我竟宛如天堂。
    经历多了,生活不再是苍白和空洞。有时,我觉得人真正长大,恰恰是又寻回了孩童的快乐,绕了一个圈,越来成熟,快乐又回到看蚂蚁搬家听雨点敲窗的起点站
    唯一的惶恐,是生命稍纵即逝,太多想做的事让不敢浪费时间在哀叹上。我珍视生命中的一点一滴,小心翼翼的收集,期望有日可汇集成海,真正感受生命的博大有时,真恨不得喊一声:让狂风暴雨来得更猛烈些吧!让我的海洋因此而充盈变得更为宽广。

    过去我说我要做女王,因为女人的幸福需要一个男人来成全,既然没有人来成全我,那我自己成全自己吧,我不做女人只做人好了。
    现在我又想做小公主了,一个长期待嫁不愁嫁的小公主,不会紧闭城门拒绝前来求婚的王子,可也不能轻易屈尊下嫁。别说我眼光太高,只是看得起自己了,就算七老八十,我也是公主啊,公主不可以傲慢无礼,但公主一定要高贵自爱
    没有别的,只想好好爱,好好爱自己,好好爱他人,好好爱生活。没有别的,只想在生命终极的那一天,可以用一个简单的“”字做为墓志铭来概括我的一生。
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600#
发表于 08-9-19 14:01:36 | 只看该作者
看完了,祝福。
好一篇文章。
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