恋上阳光——木碗日记

木碗

很久没上来，是因为没时间，不在线的时候一直都想着大家。
心情故事开张以来，尽管到目前还是亏得一塌糊涂，但是我仍感觉很开心，做自己喜欢做的事，原来也不是那么困难，许多以前认为是不可能的事情，现在都已经实现了。无论如何我都想像不到我真的能有个自己的小店做老板娘，白天泡壶茶独品，晚上忙碌着迎来送往……
现实与梦想会有差距，没有想像中那么简单和美好，但是一直令我兴奋至今的就是：我真的做到了！
越来越觉得什么事都有可能发生，只要有梦想，生活就永远会有希望。

可可

看木碗姐姐写的东西真是一种享受，呵呵
不过木碗姐姐在工作之余一定要注意身体哟

绿罗裙

是啊，木碗的文笔真好……

木碗

　　昨天又是一天呆在清吧，下午有个在网吧上网的美女过来问我群号，我也不知道她是如何知道我们这里的，我问她要什么群的号码，她说要好玩的，就手在墙上抄了几个给她。然后我们几个色鬼就在群里开始争风吃醋，美女争夺战开场。最过分的是小雨竟然还真的跑了过来看美女，可惜美女已随帅哥去，扑了个空，呵呵！
　　
　　有住在心情故事楼上的帅哥带了朋友过来，送了一罐铁观音，马上泡了喝，开心！
　　好几次，有帅哥进来，说就在附近上班或居住，都令我感到惊奇，为何帅哥们都云集于此地？难道真的是冥冥中上天眷顾我的好色之心？看来好人还真是有好报，开张至今，虽说钱没赚到，眼福是饱了，也算抵。
　　
　　可能是晚上睡觉没盖东西，受了凉，觉得胃有点不舒服，晚饭吃起来都没有滋味。到慢慢人来了，感觉象是腾云驾雾一样飘忽忽的，猪递了根烟，点燃之后窝在沙发里，烟在手指间燃烧，我在沙发里睡着了。
　　老公叫醒我，好像是为小杜若义卖的活动要开始了，那时我已经完全恍惚，梦游一样不知道自己在哪里，耳朵里很多的声音，却象是来自另一个世界一样模糊不清。
　　到角落的沙发里躺下，似睡非睡，听到耳边狂呼乱叫，杯子敲击的声音，我知道是小日本被痛扁了，可是眼皮很重，头很重，全身都没点力气，连动一动手指头似乎都做不到。
　　一阵阵的恶心，吐了一些酸水，难受得要命，全身上下都酸痛，心砰砰地跳得厉害，感觉有点热，可能有点发烧了。
　　本来还不想回去，总是有点不放心，可自己这样也是什么事都做不了，在众人的劝说下，老公送我回家了。
　　出门以后就感觉好多了，下着小雨的夜晚，空气特别的清新，大口大口地呼吸着新鲜空气，脑子清醒了一些。
　　老公问我好点没有，我半开玩笑半认真地说你抱一抱就好了，就是你好久没抱我，所以才这样。老公说神经病啊，那么多人怎么抱啊！我笑说其实没什么，大概是晚上着凉了，一直都没休息好，累了，又整天在里面，再有空调也没点新鲜空气，憋闷的，回去睡个觉就没事了。老公问我辛苦吗？我反问我是不是很没用，之后我们都没再说话，紧紧得搂着一起回家。
　　回到家，洗个澡，又吃了点东西，回到自己的床上，老公已经酣睡，我也靠着他安然入睡了。
　　
　　
　　今天睡醒的时候已经是下午3点，妈妈竟然也没有叫我起来。
　　起来洗澡收拾一下，在家里的电脑上整理了一下资料，吃过饭以后磨蹭到7点才出门。
　　老公说出去有事，问他什么事，他瞪大了眼睛，呵呵，他是不喜欢我管那么宽，我也是不喜欢追问他的事情，不过今天不知道怎么好奇突然想问了，他说约了美女，泡妞去，我说哦，这样还差不多，泡妞可以出去。
　　晚上人不多，范范他们一群人过来聚会加看球，影子在沙发上睡着了，老公出去泡妞了，终于可以上来处理版务，写点东西，感觉好，又有点不好，说不清。
　　

Israel

他说约了美女，泡妞去，我说哦，这样还差不多，泡妞可以出去。
　　晚上人不多，范范他们一群人过来聚会加看球，影子在沙发上睡着了，老公出去泡妞了，终于可以上来处理版务，写点东西，感觉好，又有点不好，说不清。
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哈哈哈哈哈～～笑死了。

Israel

现在大家因为什么忙着反日呢？？？

长风

以后我们就到木碗的酒吧聚会吧~

木碗

呵呵，欢迎啊！

木碗

　　大概是因为下雨，昨天人不多，走得早，到半夜以后就只有我还始终睁着眼睛。
　　沙发上零七碎八躺着几个男人，靠墙有两张沙发拼在一起，象一个摇篮一样，摇篮里有个宝宝裹着毛巾被、抱着压着四个靠垫，那是我亲爱的老公将军同志。
　　巴西和克罗地亚的比赛很精彩，卡卡很帅，酒吧很安静。
　　凌晨五点，比赛结束，大致卫生清扫一下，爬进摇篮。老公迷糊中睁开眼睛，看到爬进来的不是老鼠蟑螂之类，转身闭眼继续安心入睡。
　　靠着老公的肩膀，他条件反射习惯性地抬起手臂揽过我的脖子搂住我的胳膊，让我更舒适地依偎在他的怀里。
　　每每如此，我都会不由一阵小小的感动，知道他不喜欢被人箍得紧紧喘不过气，知道他是因我不抱着他绝对睡不着而容忍被我死死缠着，知道他即使梦中也会抬起手臂让我可以完全依附于他的怀抱里，知道他即使睡着了也还在体谅和迁就我的无理。
　　每每如此，我都会不由一阵小小的幸福，感觉到他的体温透过我的肌肤传递到心底，感觉到他的心跳在我的掌心下和我的脉搏渐渐一致，感觉到他的呼吸随着我的微笑越来越沉稳，感觉到我的天堂就是在他的怀抱里。
　　很多天都没有好好享受他的怀抱，昨天趁着人少，他又睡得早，悄悄把一张沙发拼了过去，得手之后，欣喜和幸福的感觉击退了睡意，舍不得这种幸福的感觉消失，在他的怀里浅浅地笑、细细地品味，以至于失眠，很久都没有睡着。
　　躺在他的怀里，突然想到以前看过一个帖子，说女人的情欲多过肉欲，亲吻和拥抱所带来的幸福感和愉悦感可以替代床第之欢。他可能永远无法理解为何我总是厚着脸皮要他亲亲抱抱，甚至不忌讳有外人在，也要揽着他靠在他怀里。就象他永远无法体会当我靠在他的怀里、当我闻到他身上的味道、当我的手指在他的发间游移、当我的手放在他的手心里，那种无以言表的幸福、安全和满足感，而这一切的幸福、安全和满足感，只有他一个人能够赋予。
　　喜欢在安静的夜里，靠在他的肩头，听着他的鼾声，在他怀里，趁他熟睡小心翼翼在他的脖子上吻一下，深深地吸口气、满满的胸膛内都是他的气息，抬眼瞧瞧他没有醒，偷偷地笑了，笑得有点不怀好意。
　　喜欢在安静的夜里，悄悄解开他的扣子，一根手指试探性的放进去，没有动静，再拉开点，把手全部都放进去，感觉到温热和搏动，整晚，就让我的手，放在他的，胸口。
　　
　　
　　
　　
　　以上内容少儿不宜，有胡思乱想的，自觉面壁去！





　　老公明天要出差，今天晚上不过来，到处放消息：将军今天不在，帅哥快过来。
　　小雨过来，开了两瓶啤酒对饮，说老公不在，可以喝酒。
　　其实他一直不反对我喝酒，只是因为现在没有什么值得借酒消愁的契机和借口让我举杯，有什么不开心的都和他说了，有什么要发的脾气也跟他发了，轮不到酒精的安慰和慰藉，似乎对酒已经失去了兴趣。
　　今天只是觉得有点无聊，有点闷骚，来了些什么人，也心不在焉，开始专心处理志愿者和阳光上的版务，后来电脑别人在用，和经常泡在这里的一个小男孩一起聊着无聊的话题。
　　这个小男孩不知道是谁家的孩子，这么说是因为看上去他确实不象个成年人，整天抱着一个大公仔熊，在网吧和心情故事之间晃来晃去，有时过来买点爆米花或果汁，每次总会是掏出身上所有的零钱，每次总是差一两块，每次我总是说算了，每次他都是端着爆米花到处问别人吃不吃。
　　今天开玩笑要看他的身份证，他掏出一张网吧的会员卡以示他的合法年龄。其实对他没有太多的好奇心，反倒是对他的父母感到很好奇，是怎样的父母会放任自己的孩子整夜飘荡在网吧和酒吧里？是怎样的父母会给他买很好的衣服鞋子却让他不想回家？
　　昨天晚上他在酒吧里，说是到广州去了两天只吃了两餐饭，吃的东西不习惯，受不了，坐普快去坐特块回，没点意思，然后在酒吧里睡了整晚，今天早上什么时候走的我也没注意，晚上再过来依旧象平时一样，很熟悉地走到吧台前要份爆米花，然后问还有几块钱，还能买什么东西吃。
　　我不知道这里吸引他的是什么，是自由刺激？是没有责骂没有训斥？是通宵营业累了可以睡在这里？是什么我不知道，我只知道令他流连往返夜不归宿的总不会是爆米花。
　　
　　
　　晚上人散得早，零点开赛的时候，已经只有我一个人在这里。
　　有人在线上发消息过来问好，问我是否又在看书，想起是以前曾经在阅读方面聊得来的一个朋友。
　　问我最近在做什么，直接发个帖子地址过去让他自己看；
　　发个视频请求过来说要看看我，回答没有；
　　要我发个相片看看，回答结婚照行不行？
　　问老公在哪里，回答就坐在我身边看我聊天。
　　……
　　
　　安全感，从来都没有过安全感，现在也只有他一个人能够给我安全感；
　　防备心，随时都存在着防备心，如今也只有他一个人不需要去防备。
　　
　　那天和蚂蚁聊着，说起和他戏剧化的闪婚，半开玩笑半认真地说：没什么，狼遇多了，突然发现一只羊，还不赶紧抓着啊！
　　
　　现在已经习惯把老公当作挡箭牌当作保护伞，无论在何处都急切地公开已婚身份，似乎这样我才觉得安全，哪怕只是把他挂在口头上，我已经觉得谁都不怕了，什么都不怕了，我有老公，谁都不能欺负我了。
　　这样让他很烦，说我整天把他挂在嘴边，宝里宝气。
　　有时是情不自禁地炫耀，炫耀我的幸福，我的骄傲，就象幼稚的小孩子手里高高举着一根棒棒糖，对着别人得意地笑：“我有糖吃！”，总是忍不住要对人提起他，提起我的幸福，提起我的骄傲。
　　有时是心怀恐惧的防备，防备不可预知的一切，防备不必要发生的麻烦，就象钥匙扣上一把小小的折叠水果刀，连切个橙子都很费力，可是带在身边就不怕一个人走夜路一样。
　　
　　我知道现实生活中并没有谁会对我存在威胁，并没有谁会对我造成影响，并没有谁会给我带来麻烦，可只要他不在身边的时候，总是缺乏安全感，无端的会害怕起来，24楼的床上会害怕有老鼠，一个人的酒吧里会害怕有陌生人。
　　
　　本想早早关门睡觉，又担心网吧那边有人会点东西，担心楼上会有人下来看三点的球赛，门一直开着，坐在靠门的位置，老公平时坐的地方，空荡荡的酒吧里回响着赛场上的哨声和键盘上的声响。
　　担心不是多余的，网吧上网的一个帅哥过来买烟，好象是挺帅的，不过没心思多瞄，收了钱继续等待。
　　经常下来看球的那个人又来了，好象每次都是赌球，不过跟我无关，三个人，三瓶百威，坐在我前面的沙发上，我知道球赛一结束，他们就会买单走人，那时候我就可以锁门睡觉，躺在沙发上辗转，想着老公，不知道他睡得好不好，今天晚上的蚊子会不会骚扰他。
　　背后一阵瘙痒，猛惊回头，没有人在身后，原来是自己的头发在作弄，虚惊一场。
　　不知道怎么结婚以后，胆子反而越来越小，以前一个人在深夜里关着灯看鬼片看到没感觉，常常嘲笑那些看恐怖片看到捂眼睛尖叫的女孩，明明都是假的有什么可怕？反正每天晚上都是噩梦，看恐怖片还没有做梦更感到恐惧，看恐怖片还知道都是假的，看不下去了可以关掉；而做梦即使知道是在做梦也醒不了，那种恐惧无助的感觉更加让人感到毛骨悚然。
　　现在已经不再做噩梦了，每夜在他的怀里都睡得很香，反倒是睡前看那些拍得很滥的鬼片、惊悚片会不敢看，躲在他的背后央求害怕不看了，然后忍不住又探出头看看那个人死了没有，再吓得缩回被子里嚷嚷着睡觉啦睡觉啦不看啦。
　　
　　不知道为什么，越来越感到安全，胆子也越来越小。

风吹尘

木碗写的真好，尤其是关于安全感和幸福感的生动形象的表述。

好了，俺先面壁去了。。。。。。。

木碗

　　睡醒了，大致搞了一下酒吧的卫生，再用搞酒吧卫生百分之一的时间和精力搞了一下个人卫生，撩开厚厚的窗帘看看，外面一片白花花的世界，可惜不是白花花的银子，是白花花的阳光和人群。
　　打把伞，走到老地方去做写真喷绘，说是老地方，其实也只去过一次，在那里做了会员卡而已。不过是喜欢那里那对憨厚的小夫妻，喜欢她们吃住睡都在那个小小的店里做着小小的生意，虽然不认识，却感觉有点相似，有点熟悉，所以这次还是豪不犹豫放弃了家门口人民路上整条街的喷绘写真店，去了那家小店，没别的，就是喜欢那两夫妻。
　　老地方也是个小地方，一进去就认出了我，我也没打招呼，很自然地坐在小板凳上，跟老板说我要做什么东西，然后看着他找图片，看着他在电脑上设计。感觉肚子有点饿，才想起整天还没吃过东西，也没打招呼，出去转悠一圈，拎着一瓶营养快线回来，继续等着设计图出来。
　　等待的空隙，掏根烟出来，自己点着了抽着，老板看了一眼桌上皱巴巴的烟盒，说怎么女孩子都喜欢抽软白沙，我笑笑说我只抽这个。老板说看样子你抽烟很长时间了，我说很多年了，二十多岁的时候就开始抽了。老板说你才多大就很多年了？我说三十二了。老板说不象，看不出来，我说真的，74年的，显得小而已。
　　有一搭没一搭的聊着，等了一下午，做完以后看看时间，已经六点，妈妈来电话，告诉她回家吃饭，电话那头是掩饰不住的欣喜，我挂了电话，觉得有点对不起妈妈，有点难过的感觉，决定打摩的回去，快点回去。
　　到家吃了稀饭，妈妈说总是熬夜，吃点稀饭败败火，我没说什么，吃完了去洗澡，妈妈说还买了桃子，等下洗了吃，我说好。
　　两天的澡合在一次洗，总感觉自己脏得已经比整天在下水道里钻来钻去的老鼠还脏，用洗发水洗了两遍头发、用香皂洗了两遍手、用沐浴露洗了两遍身体，花了两倍的时间洗完了一个澡。
　　出来感觉神轻气爽，总算是干净了。
　　衣柜里的衣服翻了个遍，不知道穿什么，拎出来一件是吊带，再拎出来一件还是吊带，一件件的试，不是低胸就是露背，床上甩了一堆，最后才翻出来几件不会让老公翻白眼的T恤。
　　也不是特意要买这些性感装束，以前一个朋友开服装店，每个月固定去她那里收衣服，凡是卖不动的都归我，而那些不是低腰低得离谱，就是露背露得太多，她说反正我从来不在意穿什么，我这身材露得再多也不会惹祸，而且这些小码的也只有我穿得进，我觉得她说的也有道理。
　　嫂子和同学有时会给我几件衣服，说做妈妈的人了穿这样的不合适，你拿去穿吧，我说好，心里想既然不合适又花钱买做什么？不过也只是想想没问，怕问了就不给我了。
　　这辈子还真就怕逛街买衣服，小时候一直接哥哥剩的、亲戚给的，工作以后才开始自己买衣服，也就是在自己工作的商场里，有同事说那件衣服你穿了保证好看，我就去买了下来。反正工作十几年，上班天天是工装，只有上下班的路上那几分钟要穿自己的衣服，几分钟、最多几十分钟的事，那么认真干什么？
　　结婚以后才发现穿什么还要想想，太旧了不行、太露了不行、太土了不行、太透了不行，让人多看几眼的不行，一眼也不看的也不行，让老公翻白眼的不行，闭眼睛的也不行。
　　还真是——麻烦。
　　老公买的那条裙子洗干净了摆在床上，看见那条裙子就开心起来，不过怕做事弄脏了不敢再穿，也免得那些家伙把好端端的韩式高腰裙叫成孕妇装，糟蹋了好心情。
　　不知道以后还有没有机会，再挽着他的胳膊一起逛商场，在试衣间里出来，镜子前旋一个圈，桃花灿烂地问他好不好看，看他鸡啄米一样点着头，忙不迭地掏钱包，回家以后再找我要钱。不知道还有没有这样让我为他想美丽一次的机会。


　　临出门，妈妈追着让我把桃子带上，带去给小何吃，一人两个别打架。
　　提着四个桃子等公车，有外地人问路，幸好是在附近我知道的地方，东南西北我分不清，只能指指点点，前后左右比划了半天，总算让人看懂了我的手语。
　　在比划的时候，701在我的手指前方驶过、停下、开走，心里暗叫糟糕，又要等下一趟了。
　　下一趟701姗姗来迟，坐在前面的位置，靠着窗户吹着晚风，心里不知道想些什么。
　　车靠站，看到上来一位老人家，条件反射站起来，却听见身后有人笑，转身一看，车后面大片的空座位，脸腾的一红，尴尬地坐下来，老人家在我肩上拍一拍，示意不要紧，大概除了她以外，整车的人都觉得我有点宝里宝气。
　　
　　酒吧里和每天一样，有熟悉的朋友在这里看球、喝酒、杀人，也有陌生的球迷坐在一边默默地看球，还有我和老公守着这些球迷，等待天明。

木碗

　　总是这样不期而至，事先的预想和计划在真正来临的时候会被全盘推翻。以为就在眼前了，翘首期盼却常常落空；以为时间尚早，却毫无预兆悄然来袭。来了，心烦意乱；没来，惶恐不安。
　　感情和例假，都是这样。
　　提早偷袭的结果就是打了我个措手不及，半夜三更跑出去到处找地方买装备，还好有家小店还亮着灯，买完了装备再去找药店买弹药。
　　从12岁就开始吃止疼片，每个月的那几天必须要吃，偏头疼发作也要吃，虽然吃过几年的中药调理，情况有所好转，但疼起来的时候，还是只有止疼片才能救命。
　　于是，在16号的凌晨，火车站附近的人行天桥上，有一个疯子一样的女人在疾行，目光扫射着天桥下闪烁的霓虹灯，寻找着她需要的弹药和装备，以抵御滔滔洪水。
　　散列痛可以麻痹神经减轻疼痛的感觉，却不会提神，腰骶是难耐的酸痛，偏偏赶上周末，没有轻闲的时候，忍不住心里暗骂自己为什么生来要是女儿身。
　　
　　
　　老公感冒了，电话里嗡嗡的声音跟我说他好难受，全身软绵绵的没力气，不想过来了，于是，除了肚子疼头疼，我又多了心疼。
　　周五晚上比赛很精彩，阿根廷6比0，简直是疯了，看球的人也快疯了，我也快疯了。
　　喝了点啤酒，知道不该喝啤酒，也知道这么少量的酒精根本不足以麻醉或兴奋，但是端起杯子饮下一口的行为可以让我感到自己状态很好，可以让我借着喝酒的动作掩饰疲惫，就象点上一根烟并不能解除疲劳，但可以让我感到安慰。
　　大声对朋友们说：老公不在，我可以喝酒。
　　借口，我知道是借口，但我需要一个让自己处于亢奋状态的合理借口，需要一个让自己掩饰痛苦和疲倦的牵强借口。
　　难得人走的早，仅有的几个都倒在沙发上睡着了，前两场太过精彩，后一场已没有谁再想继续观看，三点多，没有再进客，把门锁上，想写点什么，想想还是算了，早点睡吧！
　　躺在沙发上，翻来覆去睡不着，好想打个电话给他，问问他感冒好些没有，跟他撒娇，说老公我肚肚疼。
　　凌晨四点，我在想他。
　　凌晨五点，我还在想他。
　　……，继续想他。
　　
　　这几天都没有睡好，早上总是没有睡着，白天总是有人过来。
　　今天本想趁着有义工在店里，中午回去洗澡，走到楼下公交车站等701，站着好累，蹲在地上。
　　以前最讨厌那些随便蹲在马路边上的女人，现在已经顾不得那些，根本没有力气站着的时候，蹲着都觉得好累，看着水泥地，一种想横躺上去的强烈感觉，粘着口香糖的水泥地突然变得很可爱。
　　站起来想看看路口那趟等红绿灯的车子是不是701，一阵晕眩，一个踉跄，扶着车站上的广告牌，玻璃上模糊映着一张苍白的脸。
　　回到酒吧，倒进沙发里，想睡一会儿再回家，迷糊之间不知道接了多少电话，老公公司的同事过来，小雨叫我，我也不理，任他是谁，现在我只想躺着不动，就算睡不着，也不想起来。
　　终于起来，打算回家，老公说他过来，要我去和他公司领导吃饭。我说时间来不及，我回家洗澡吃饭就过来。
　　到家里，吃了点不知道什么时候的剩饭剩菜，我们不回家以后，妈妈整天米粉包子饼子打发自己，也难为她一个人在家，吃饭都没个伴。
　　正要洗澡，电话来了，告知被锁在门外，奇怪，先前老公还说他过去看店，要我回家，现在怎么会没有人在？打电话过去，老公说他去领导那里吃饭了，听到就气不打一处来，明明知道我回家洗澡吃饭了，店里没人，今天有人订了场子又是周末，人不会少，他怎么还跑出去吃饭了？
　　洗完澡过去，到楼下正碰到老公出来贴海报，楼上已经坐了一些人了，走的时候那两张桌子上没放烟灰缸，如我所料，现在还是没放。
　　老公很乖，进来帮忙，抓他横挑鼻子竖挑眼，脾气发完，感觉舒服多了。
　　心情好了，就强迫他亲亲抱抱，手里一把明晃晃的西瓜刀，他不亲也得亲，不抱也得抱。听到吧台外有人起哄，管那么多，我老公，我想抱就抱，难道还要请示汇报？
　　现在没有他晚上的怀抱让我安然入睡，就连拉拉手的机会都少，也只能是厚着脸皮，当酒吧里坐着的全都隐身潜水透明的。
　　
　　好想好想有一天，可以和他一起回家，躺在宽敞干净自己的床上，可以枕着没有异味自己的枕头，可以伸直腿，可以拥着他，可以好好睡个觉。

木碗

　　酒吧每天进来很多人，帅哥美女自然不会少，有美女在场，第一时间叫老公观赏；有帅哥驾临，也逃不过我近视但敏锐的目光。
　　
　　昨天晚上帅哥又来了，这次是一个人，要了一杯茶，很乖乖的坐在那里看球，人多了，要他换个位置跟别人挤着坐，他也很善解人意的马上挪窝。
　　不知道或者是不记得帅哥叫什么，酒水单上就写个“帅哥哥”，小雨看到狂吐一番，怪，始作俑者明明是她，强迫群里的修改群名片，个个要改成叠字，我被迫成了“爱碗碗”，现在学她的，写个帅哥哥，难道只许洲官放火，不许百姓点灯？什么世道！
　　帅哥哥是广东人，每个月有一周到长沙来出差，说很喜欢这个地方，喜欢这里的感觉和气氛。
　　我也很喜欢帅哥哥，每次都乖乖的坐在那里看球，不声不响，说话总是先笑一笑。
　　聊起长沙和广州，我说起我在广州的朋友，他谈到他在重庆的老师，陌生的城市里只因为认识了那里的某一个人，陌生的城市变得熟悉起来，也让人过往的时候有了欣喜和遗憾，有了记忆和回想。
　　帅哥哥说明天要回广州，只看完上半场就回去睡觉，上半场结束，他果断抽身就走，想送送他，算了。
　　我喜欢对什么着迷但不痴迷、入迷但不上瘾，有自控能力，分得清紧急轻重的男人；喜欢乖乖的坐在一边，带着微笑不吵不闹，聊起来却也能侃侃而谈、风趣幽默的男人；喜欢含蓄但无城府、稳重但不刻板，穿西装感觉很随意、穿休闲装又感觉挺庄重的男人。
　　很喜欢这个帅哥哥，希望每个月都能见到他。
　　
　　
　　今天又发现一个小帅哥，很阳光帅气，有着清秀的脸庞和线条分明的五官，如果是十几年前，那是我最喜欢的类型，会在大马路上跟踪几个小时，就为了多看几眼，满足我好色的愿望。
　　一问年龄，竟然整整比我小一轮，也是属虎的，不过两虎没有相争，相处很愉快。
　　教他玩色子，小雨这个魔女心怀不轨，屡屡捣乱，我们两个色女频频调侃，小帅哥腼腆的笑笑。
　　小帅哥学习速度神速，几盘下来，摸清规则以后，就让小雨连输几把，喝了不知道多少杯水，撑死这色鬼也活该！
　　
　　其实小雨这色鬼和我一样，不过是个滥竽充数的家伙，嘴比谁都花、胆比谁都小，小小爆料一下。全体帅哥可对她嗤之以鼻，有爱心的姑且让她调戏一下，够强悍的可以反调戏，准保能见到她抱头鼠窜的模样。
　　
　　和老公常开玩笑，有美女飘过就叫他看，没事再给他娶个姨太太，当着他的面也照常泡帅哥，他也知趣离开给我腾地方。
　　其实，我们都知道已经过了好色的年龄，对于美色只限于调侃，我的色心只对他大起，唯有他让我有那种想靠近的欲望。
　　我喜欢老公对我的信任，随我胡说八道他只当是放屁，心里安安稳稳知道我是他堂客，给我墙也不出、让我跑我也不跑；知道我只对他一个人着迷，满世界男人都在我眼里，却只有他在我心里；知道我脾气比WC还臭，整天把他骂得狗血淋头，心里还是把他当个宝，什么都换不了。
　　蚂蚁在早晨感叹不知道将军哪辈子修来的福找了我，我在晚上躺在沙发上感叹不知道哪辈子休来的福遇上他让我捡了个宝。
　　吵架、怄气，我们俩从来都不缺少，信任、信心，我们俩更是不曾缺乏。
　　我喜欢这样的老公，喜欢这样的婚姻生活，喜欢在他说晚上要出去、说晚上晚点回、说晚上不回来的时候，我嘴巴里问干什么，心里却是干干净净没有一个问号。
　　喜欢有什么都可以告诉他，也可以有什么都不必多解释，喜欢没有追问没有辩解没有怀疑没有猜测的生活，喜欢简简单单明明了了，喜欢他是我捡到的宝，我是他怀里的宝宝。

冰冰

木碗的文字，总能深深地吸引了我。
自是因为那行云流水的文笔，让人享受！

木碗

行云流水？
惭愧，从小养成的坏习惯，写什么不打草稿、说什么不经思考，想到哪里写到哪里。有朋友揶揄我说话写字是“跳跃性思维”，总是跟不上我的节奏；老师对我的作文评语是“天马行空、狗屁不通”，难得冰冰赏识，看来不继续写都不行啊！哈哈~