恋上阳光——木碗日记

木碗

　　试营业到今天，九天了，第一次这么早，才晚上十一点，酒吧里就没人了，只有我自己，关着灯，对着电脑，不想回家。
　　累，的确是很累，手上的伤刚刚愈合，肩膀又疼得厉害了。上周去市场采购，拎了很多东西，回来之后肩膀就一直疼，每天调冷饮什么的，摇晃着调酒壶的时候，就感觉到似乎有一把钝锯在割裂肩膀上的每一根神经，火辣辣地疼。晚上回家，衣服都要老公帮忙才能脱下来，手臂不能背到后面……当然，肩膀再疼，还是不耽误我玩头发。
　　今天晚上老公没过来，是我叫他别过来了，下雨，何况他也实在是太累了。每天晚上两三点才睡，早上六点还是要照常起来去上班，下班以后赶过来，到深夜还一脸的官司，急得睡不着。
　　前几天都没回家，太晚了，直接睡在酒吧里，还好我们身材都很标准，长沙发也够睡下了。把两个沙发对拼起来，一张双人床就出来了，说起来也真是没出息，自从结婚以后，从小到大一直困扰我的失眠竟然逐渐改善了，晚上不再是接连不断的恶梦，在他的怀里，什么都不怕了，似乎一整天的劳累，到最后就是为了瘫软在他的肩头，依偎着他的脸，什么都不用说，沉沉地睡去。在他怀里的那一刻，觉得做什么都是值得的，再苦再疼，都是值得的，都是幸福的。

　　老公一直教育我“做人要低调一点”。
　　或许我的个性比较张扬，但是自认为做人并非很张狂。特别是结婚以后，收敛了很多，也沉静了很多，真的就是感觉一切尘埃落定，没有什么再值得我去捣鼓的了。
　　抑郁好转之后，不会再害怕见人、与人交谈，但是做什么都没那么主动，总想每天就在家里，什么都不用去想，只等着老公回家就好。
　　我的朋友们说我结婚以后就不管他们了，他的朋友们也说他结婚以后就不出来玩了，其实我们有很多共同的朋友，特别是天涯上的，只不过我见得比较少，他见得比较多。
　　酒吧开了以后，每天都有朋友过来坐坐，小雨一有时间就过来帮忙，真的是挺不好意思，昨天落叶过来也做了两天的义工，蛋黄和猪也差不多把这里当自己家了。
　　其实我一直希望的就是朋友们过来，能觉得自在，就象在自己的地盘上一样，可以放松，可以随心所欲，可是真的忙起来的时候，还要他们帮忙端茶送水、洗杯子搞卫生，又觉得过意不去。
　　我自称是总监，董事长兼总经理兼主管兼服务员兼清洁员兼迎宾兼保安兼……，累得一身疼痛的时候，也想过请个人帮忙，可是再一算帐，连自己都养不活，还是再等等吧，等赚了钱以后再请人，现在还是自己兼着吧，反正兼啊兼的也就习惯了。
　　还好老公一直忍受着我的坏脾气，人多了忙活累了回去要找他发脾气，没什么人没生意着急回去也要找他发脾气。老公只是说了一句：“你脾气还真臭”，并没和我计较什么，过后真的觉得挺对不起他的。今天早上见他从酒吧出去上班，看着他的背影，觉得他真是太辛苦了，那一下子心疼得眼泪都要出来了。
　　我一直觉得我不是做生意的材料，也不是做老板娘的材料，既没有一点经济眼光经营理念，也没有一点风情万种招揽顾客的本领。以前觉得自己挺臭屁的，现在反而觉得自己太闷了，总不是想像中老板娘的样子。
　　不过，无论怎样，到现在为止，我都觉得很开心，终于实现了我的梦想，每天见到这么多的朋友，明天永远有做不完的事，这就是我想要的生活，充实忙碌并且开心。
　　唯一的遗憾就是和老公单独在一起的时间少了，见他每天那么辛苦奔波，觉得心疼。

木碗

　　有点感冒，加之肩膀疼得厉害，早上没有起来，一直躺在床上，没有去开门。
　　本来上午是要去的，伊人和小宝要过来看看，猪也说了要来的，还要找调音师调音响，可是实在是难受，浑身上下没点力气，只有酸痛。迷迷糊糊接了几个电话，也不知道说了什么。
　　昨天善行者聚会，沙发、桌子都是拼在一起的，晚上他们走了以后只有我一个人，实在是没力气搬动了。今天必须得还原才行，可我一个人实在是做不来，打电话问老公下午能不能请假过去，他也不确定。
　　挂了电话以后，蒙着被子哭了起来，还没哭完，妈妈在房间外要我起来换液化气钢瓶，抹干眼泪，起来咬牙把气瓶子搬过去接好。
　　妈妈在厨房里做饭，今天还是她的生日，可是我连做顿饭的力气都没了，原本想一家人一起出去吃饭，给妈妈庆祝生日，现在看来也要泡汤了。
　　明天是老公的生日，去年就计划着今年是他本命年，一定要给他过一个开心的生日，现在看来也只能是在酒吧里度过了。
　　
　　这些天不断有电话来订世界杯期间的位置，比赛时间是从晚上九点开始，三场比赛结束之后应该是凌晨四点多，不可能要老公他们晚上守在这里，白天他们还要上班，只能是我通宵掌柜，估计那一个月，上午是开不了门的。
　　有时因为要出去采购，或者是太累了想多睡一会儿，上午没去开门，老公说没开就没开，反正上午也没什么生意，没关系。可是我一上午没去，在家里也不安心，总觉得不开门总是不好，万一有在附近上班的朋友想过来坐坐怎么办？
　　
　　昨天晚上朋友说我答应了给介绍对象的，自己一结婚就不管他了，是啊，我这个媒婆可是答应了不少人要解决他们的终身大事，等世界杯过了，真要组织几次单身聚会才行，不然真要挨骂了，不能自己幸福了就算。
　　结婚以后总是感叹无论怎样，有老公真好，有家真好，结婚真好，看着身边的朋友们，年纪也不小了，还一个个孤零零地晃着，都替他们着急。
　　我和老公虽然不是一见钟情，可也是一起参加活动才认识的，既然做了这个网友聚乐部，就应该帮大家一起多聚聚才好。以前不喜欢参加聚会，觉得都不认识，挺没意思的，可认识将军以后，他带我参加各种活动，认识了很多朋友，觉得聚会其实挺好玩的，可以认识很多人，可以学到很多东西，一不小心还找到了生命中的那一半。
　　现在做阳光工程互助小组，几乎所有的病友都存在人际交往问题，被现实生活中的压力压得喘不过气。而我自己，如果没有这些朋友的帮助，也很难走出抑郁。人这一辈子几十年，谁都不容易，要是身边多些朋友，至少感觉要开心、温暖一些。恩，忙完了世界杯，得考虑这些家伙的婚姻大事了。
　　
　　上帝保佑尽快赚点钱进来，好请个人帮忙，不然每个周末看义工群的参加活动，自己一个人在店里，郁闷的很呢！
　　
　　OK，吃饭去，吃完饭，洗个澡，打起精神去店里，还是漂亮可爱的老板娘。


　　昨天收到了安溪的茶友邮寄过来的铁观音，还没时间开封品尝，今天总算是有机会了。
　　周一又下雨，人不太多，来的都是熟得不能再熟的几个朋友，不必那么拘泥，于是自己把茶具搬出来，每一种都泡了一下，看汤色和叶底都很漂亮，只是因为感冒的缘故，鼻子闻不出香、嘴巴品不出味，糟蹋了好茶。不过大家的反映，都说茶还不错。
　　心情故事开了这么些天，点茶的不多，但是好几位喝了茶的朋友说我的茶不错，很欣慰。
　　
　　酒吧里的茶叶，基本上都是自己家里带过来的，新买的几种也是在平时买茶的几家茶庄里拿的好茶，放在酒吧的柜台上，装在透明玻璃罐里，一字摆在上面，每天瞧着，就象一群熟悉的朋友一样，每一种茶就有一个小故事，感觉很亲切。
　　铁观音是最多的，有去年的秋茶，也有今年的春茶；有传统型的，也有清香型的；有在本地买的，也有安溪邮寄过来的；有独立小包装的，也有散装的。
　　铁观音是我的最爱，也是让我破费最多的，黄金桂的香气虽好，却少了铁观音独特的弱果酸味，没有那种观音韵，不过从性价比上来说，黄金桂要优于铁观音。
　　去年过年和老公回江西的时候，就找到一个茶庄，那老板是福建安溪人，自己家里有茶园，做的铁观音和黄金桂都是自己家茶园里出的，价格也不是很贵，当时就买了一些茶叶和茶具。到今年五一办酒的时候，我们又去了那个茶庄，老板记得我，我们在那里坐了一下午，一边品茶一边聊天，就象是老朋友一样，带了一些茶叶回来，其他的都喝光了，还有一些婺源仙枝，老公喜欢那种特别的玉米香，我都舍不得喝，一直留着，现在也拿到酒吧来了。
　　茉莉珍珠是特意给妈妈买的，妈妈象其他北方人一样，一直喜欢喝茉莉花茶，茉莉珍珠既有茉莉花的香气，又有茶的清香，而且最妙的是看着一粒粒滚圆的珠茶，随着开水的冲入，在杯底翻腾，如一颗颗珍珠在海底涌现；随着水的润透，茶叶逐渐散开，先是露出一个小尾巴，象调皮的蝌蚪在水中游来游去；杯底的茶叶缓慢舒展着叶片，吐出一个个小小的气泡，象懒洋洋的金鱼沉在水底打着瞌睡；三水过后，茶叶舒展开来，一根根象竹竿一样竖立在水中……现在也被我拿了过来，只留了普通的茉莉花茶在家，恩，有点不孝。
　　日照雪青是刚发现的，以前还以为山东没什么好茶，以为崂山就有个钻墙的崂山道士，没想到还有好茶。自己试过几次以后，感觉中投法和上投法比较适合冲泡，水温不宜过高。光看干茶是没什么看头，可是泡出来以后，绒毫飞舞，汤色碧清，熟栗香明显，回甘快，不失为好茶。或许只是因为没有进行商业上的炒作，因此并不出名，前几天在墨色茶坊群里才听到有人问日照的那种绿茶叫什么，估计就是日照雪青。
　　还有青针王，也是不错，相比君山银针，我更喜欢没那么大名气的青针，可能是我一直不太喜欢黄茶的原因，不喜欢那种烟熏的味道，青针的香气明显高于银针，而且汤色也要漂亮一些，口感更符合我的喜好，唯一让我郁闷的是，忘记了在哪里发现的，喝完以后又要满世界去寻了。
　　
　　老公一直说不必搞那么好的茶，成本上划不来不说，别人也不一定喜欢，开业到现在，确实是点茶的人比较少，不知道是不是价格定得贵了，我只是按照各种茶的价格大致估计了一下，对于茶，我是不太懂行，很可能买得贵了，可是相比去年在楼下名典喝龙井那样惨痛的经历来说，我的茶总还是能让人喝得下去的，不会坏了品茶的心情。至于说有没有人点，我一点不着急，这些茶，我自己没事都会喝掉，巴不得没人点才好，茶叶和感情一样，也是可遇不可求的，这次能寻到，下一次还不知到何处邂逅，多留点给自己的才好。（不过这话不能让老公听到）
　　
　　

　　晚上在吧台里蹲着翻东西，突然有一双手从背后揽过我的腰，转身一看是老公笑眯眯地看着我。
　　平时这样亲昵的举动不算什么，自从接了清吧以后，每天两个人累得连说话的力气都没有，也就是在晚上回家的路上能够挽着他的胳膊而已，更别说什么卿卿我我的了，今天突然被他从身后环抱着，一股暖流从心底涌了上来……久违的感觉
　　从我们登记结婚到现在，已经整整半年的时间了，上次写一百天的幸福时，曾有人质疑幸福的持久程度，现在也快两百天了，幸福依旧，并逐日加深，到今天我还是感觉这一辈子做的最正确的一件事就是嫁给了他。
　　晚上吃饭的时候问他昨天晚上在公司睡得好不好，他把两只胳膊伸出来给我看，我的天呀！密密麻麻不知道多少红点，他说是被蚊子咬的，看来一晚上也是没睡好觉。
　　我感冒了，全身没力气，肩膀上的肌肉象被撕裂了一样，手腕上的旧伤也在隐隐作痛，见到他，真想在他怀里撒娇，说我这里疼那里疼，让我亲亲我，对我说亲亲就不疼了。
　　可是他也感冒了，这几天一直咳嗽，他一咳起来就要闹好一阵子，不敢再烦他了。
　　明天是他的生日，本命年，36岁，只能在酒吧里为他庆祝生日了。
　　

木碗

　　今天是06年06月06日，是老公的生日，也是心情故事正式开业，喜庆的日子，很吉利的日子，我却开心不起来。
　　早上老公打电话问我知不知道XY到哪儿去了，有两天没上班了。她是周日晚上一个人走的，住在河西那边，挺晚的一个人回去，该不是出了什么事吧？在群里问没人知道她的下落，打电话停机，开始焦急。
　　还好没多久找到了，没事，只是心情不好，身体不舒服，手机又刚巧没话费停机了，虚惊一场，打电话叫她过来，聊着天，说些漫无边际的话，觉得很无力，就象不会游泳的我，看到溺水的人，只能站在岸上拼命喊着：“加油啊！用力啊！”手伸得长长，却够不到。
　　下午和几位抑郁病友聊着，订下来首次阳光工程互助小组的聚会安排在周日下午，心情故事清吧，我做东，我主持。
　　雨停了之后，出去买了蛋糕，等着他下班以后过来，晚上和朋友们一起切蛋糕，为他庆祝生日。
　　今天整个人都懒懒的，不在状态，第一次连地板都没有拖，卫生也是马马虎虎对付过去的，好多事要做，全无头绪。
　　突然很想回家，想认认真真、慢慢细细洗个澡，换上睡衣，躺在自己的床上，蒙上被子，睡到自然醒，睡到全身疼痛尽消，睡到黑眼圈离别，睡到心满意足，睡到不想再睡。
　　或许是阴雨绵绵的天气让人感到压抑，或许是整日呆在酒吧里需要透口气，或许只是因为各处的疼痛让我感到烦闷，突然好想休息。
　　突然好想哭


　　晚上人渐渐地来了，象往日一样，忙着做事，偏巧烧水壶又坏了，半天烧不开，看着桌子上一个个空杯子，我只能干着急。
　　用电磁炉烧壶水要等半天，一直都是用自己的随手泡烧水，不知道怎么突然就坏了，指示灯是亮的，可开了半天没动静，赶紧换了一个烧水，有点手忙脚乱。
　　
　　以前做培训时，对服务员兑水的要求是客人水杯内的水在三分之二之前必须兑水，换烟灰缸的要求是烟灰缸内的烟头不得超过三分之二，还有行走的步伐、声音和速度，兑水、换烟灰缸的姿势……当时觉得明明是很简单的事情，怎么就是做不好？非要等到客人喊兑水了才去兑，非要等到烟灰缸里满出来了才去换，没少教训他们。
　　现在真正到自己做了，才知道不是那么容易、那么简单——水烧开了，桌子上的茶还是满的；杯子空了，水还没烧开；烟灰缸满了，放在最里面，想换也够不着……
　　以前做培训的时候，我的臂力曾经是可以让男服务生都折服，满满一托盘的茶，单臂托着上楼下楼，行走如飞，训练的时候，托盘里放的是砖头，女服务生托盘里是三块、男服务生托盘里是五块，而我的托盘里是六块，和他们一起转圈行走，看谁坚持得最久……
　　现在我的左手手腕几乎是残废了，下雨天就隐隐作痛，如果不小心又扭到，连杯水都端不起。而每天都要端茶送水，还好数量都不多，到收台的时候，也只能分两次端了。
　　
　　发现自己越来越没有自己想像中的那么坚强、那么完美，原以为对自己来说是轻而易举的事情，现在也变得艰难。
　　上阳光论坛，发现写的那篇《木碗走出抑郁的经历》被推荐到了网站首页头条，打开来看去年写的这个帖子，还有人在回复，最后一条回复是多次企图自杀的大猫写的：“木碗真坚强”，许多病友看到我写的帖子，读到我如何走出抑郁的经过，都说我很坚强，可是我真的觉得我越来越柔弱，越来越难以坚强，越来越畏惧坚强。
　　坚强两个字对于我的意义是沉重和痛苦。


　　老公进吧台的时候，对我说他好难受，浑身软绵绵的，我知道他感冒了，又一直没休息好过，肯定很难受，可是我除了望着他，再没有别的办法。——现在无论是对他、对朋友、对酒吧、对自己，似乎都没有办法。
　　
　　按我的性格，他过生日，我肯定会在众人的簇拥下，给他一个久久的热吻。也的确计划过，买一个蛋糕，在切蛋糕的时候站在他身旁，等他切完蛋糕，灯光闪亮的一刻，在他的唇上深深一吻，超级煽情地跟他说声：“生日快乐”，然后在众人的喧哗声中，依偎在他的怀中，两个人脸上都是掩饰不住的幸福……
　　事实是，蛋糕是买了，也切了，下午还特意下载了一首生日快乐的歌做背景音乐播放了，然而他许愿的那一刻，我在忙活，众人起哄要他跳钢管，要我们舌吻的时候，我在吧台里当观众。——越来越不适应在人群中热闹，越来越不习惯做目光的焦点，小小鸵鸟没有了沙堆，慌了神。
　　
　　我听到小雨提醒他，最应该吃蛋糕的人在这里，要他送蛋糕进来，他把蛋糕递过来，我说你自己吃吧，他说我的生日蛋糕你怎么能不吃？虽然他样子凶吧吧的，可我听到那句话以后，心里一下子，全都绽放了。
　　我知道不管我是他怀里撒娇任性的宝宝，还是他看着干着急一副忧郁愁闷的活祖宗；不管我是如暴君喜怒无常阴晴难测，还是沉静如水温柔贤淑的好堂客；不管我是精心装扮过后挽着他的胳膊上街冒充美女时的神采飞扬，还是疲惫得象一条酷暑里伸着舌头喘气的狗；我知道无论我怎样的状态，无论我是令他感动、令他欣喜、令他忧愁、令他恼火，我都是他的堂客。
　　因为他，我哭了很多次；也因为他，我很多次都没有哭。

木碗

　　这几天连续有人过生日，5号是妈妈生日、6号是老公生日、7号是石头生日、8号是袖子生日，生日蛋糕都吃饱了。
　　
　　昨天上午小宝过来了，和他边聊边打扫卫生，他也感冒了，看他对自己没信心的样子也是着急，不过很多事也是勉强不来的，外人看起来很好的工作，或许对自己本人并不适合，就如同我不愿回家电圈工作一样，毕竟生活不是赚钱第一，不想做的事要逼着自己去做是很痛苦的。只是希望他对自己多点信心，多尝试一些，不要辜负了自己才好。
　　趁着小宝在店里，赶紧回家洗澡换衣服，顺便去问问做会员卡的事情。到店里的时候，伊人和她说的那位要学茶道的徒弟也来了，原来是一位美女，娇小玲珑。段超随后也到了，磨了咖啡煮好，又泡了铁观音，因为有其他客人在，取消了原本打算下午出去采购的计划，在店里品着茶，谈天说地，倒也轻松自在，难得放松了一下，难得与人能谈谈关于茶的问题，很开心。
　　晚上石头生日，但是天涯系统升级，看到生日贴也无法发表回复，不甘心，试了一遍又一遍，最后才放弃。
　　突然觉得很郁闷，原来已经习惯了每天上来看看帖子、回复一下，顺便再记记流水账；习惯了在这里和朋友们联系、交流，习惯了在这里冒酸水。
　　
　　昨天晚上还是没有回去，人走了以后，搞完卫生，上阳光发周日活动聚会的报名贴。
　　这些日子尽管很少上线，只要一开QQ，就会收到消息，有抑郁病友要进群，终于有了长沙本地的，马上组织聚会，不能再拖下去了，尽管马上就是世界杯，会累得一塌糊涂，但阳光工程这边只有我一个人负责，没有人分担，只能是坚持再坚持。
　　开始负责湖南小组的时候，为没有一个病友是长沙的感到焦急，为找不到他们感到焦急，当真正不断有人加入的时候，我却感到了一点恐惧，突然发现原来身边真的有许多这样需要帮助的人，而且很少有单纯抑郁，有的是焦虑，有的是强迫，有的是社恐……开始担心自己的能力。
　　
　　今天睡到快九点才起来，本来想出去买东西，老公打电话说作家网的雪马在火车站附近，马上就过来，只好在店里等着，一上午就这么耗了过去。
　　中午出去到农业银行把钱汇了过去，茶叶都收到好几天了，现在才把钱打过去，真不好意思，不过是朋友也无所谓了。
　　有朋友说我这样不行，什么价格也不问，样品也不看就要人邮寄过来，人家说多少就是多少，被蒙了都不知道。
　　反正我也不是什么精打细算的人，从来都没有商业头脑，更喜欢这样的交易方式，完全凭着信任和友情，他相信我会打钱过去，我也相信他会寄好茶叶过来，这样简单又开心。
　　何况我也习惯了他家里的铁观音，按市场价也确实要千元左右，普通一点的那种也有五、六百的样子，至少是比我在天福和其他茶庄里买的要好，有朋友品过也都说不错，那我还费什么心，他说是朋友半买半送，我也乐得相信。
　　从银行出来，找生日蛋糕，火车站那里的罗莎蛋糕看了看，觉得不满意，又跑到另一家罗莎蛋糕去看，来回跑了几次才买下来，还是觉得不满意。
　　其实蛋糕再漂亮，到嘴里味道都差不多，到肚子里都没了形状，只是无法忍受那种有缺陷的感觉。
　　大概是神经症的人都会有完美主义，总是会挑剔。就象在酒吧里，摆个沙发也要左瞧右看有没有对齐，杯子洗过总要对灯光看看有没有洗干净，桌子上烟灰缸摆放都要对称……以至于对别人也横加挑剔，忙起来没人帮忙的时候，就会抓老公发脾气，还好他总是让着我，让我过过老板娘使唤小二的瘾。
　　在这里还真是锻炼人的地方，以前有强迫症的时候，一天要洗几十次手，四、五个澡还觉得脏，后来做家电以后，天天搬货搬不赢，整天手上都是灰，也只能等着忙完了才去洗手，竟然也就这么改过来了。
　　现在在酒吧里，不可能象平时那样，每天早晚洗面奶洗脸，每天洗头发洗澡换干净睡衣才上床睡觉。现在每天两三点了才搞完，带来的小手巾随便抹一把，刷个牙，和衣就寝，差不多要隔天才能抽时间回去洗澡换衣服，这在以前看来是绝对无法忍受的事情，现在也习惯了这样邋遢的生活，虽然习惯的有点无奈和痛苦，但真的累起来，哪里还有精神跑回去洗头发洗澡换睡衣再睡觉，往沙发上一倒，就跟周公约会去了。
　　前天买了药，还一直没吃，明天回去要记得吃，如果严重了又要去打针就真的耽误事了。
　　有时候真的挺烦自己的身体，从来都不争气，要说缺乏锻炼，现在每天锻炼得够可以的了，可也没见什么起色，不是这里疼就是那里出毛病，还都是那些看了十几年也没看好的病，时不时地冒出来提醒我不要忘了老朋友。
　　是啊，很多事不是想躲就躲得过，想忘就忘得了的啊！疾病、友谊、伤害、爱情……
　　或许只能再次用那句老话安慰自己：存在即合理。
　　既然老天安排我体弱多病，或许真有他的道理，反正老公也不嫌弃，我还多想个什么劲呢？吃碗米粉填饱肚子，然后上沙发睡觉，眼睛一闭，什么都是多余。

木碗

　　金牌义工在这里做的事可不比那个金牌老公做的少啊！
　　
　　有时候也是很矛盾，忙的时候，看着老公坐在外面沙发上上网，象没事人一样，而我这里手忙脚乱，气就不打一处来，故意叫他帮忙做事，而他一进来，什么东西放哪里也不知道、什么饮品怎么做也不知道、爆米花要打几分钟不知道，什么都要问我，还不如我自己来做快得多，那时候就会忍不住对他横眉竖眼地发脾气，把托盘重重一摔，说他是大老爷们。
　　可真的他帮起忙来了，人走了以后扫地、端杯子、收台子、搬沙发、抬椅子（尽管收拾也收拾不干净，桌子上还有水渍，烟灰缸没有换干净的，还是要我打返工，但总比没做要强），看他一边咳嗽着一边收拾，看他瘦弱的身影，却又心疼起来，叫他放在哪里不用管，等下我来收。
　　
　　不忙的时候，会心疼他，每天早上六点起来去上班，下班以后就直接过来，到店里也就是晚上七点左右了，一直到晚上人走完了，搞完卫生，商量一些事情，最早也是一、两点才睡，天天如此，没有一天休息，这些天又感冒了，本来人就不舒服，还不能好好休息。
　　忙的时候，会怨恨他，他是我最亲最爱的人，也该是最亲最爱我的人，连朋友都知道我一个人忙不过来，会主动帮忙，自己的老公却袖手旁观、无动于衷，怎么都说不过去不吧？
　　
　　可能真的是爱之切，责之苛吧？
　　对别人不会要求一定要做到什么标准或程度，对朋友也不会要求要帮到什么忙、做成什么事；而对他，却总是挑剔再三，横竖不满意。
　　朋友帮到一点点忙，都觉得很感动，甚至不好意思麻烦人家而有种内疚的感觉；而对他，不管他做什么，都觉得是理所当然天经地义，没做就是大逆不道该死找死了。
　　
　　整天泡在心情故事里面，连亲热的时间都没有了，偶尔的，我在吧台里洗着杯子，他把外面的杯子收进来，跟我说声：“领导辛苦了”的时候，我总会把脸侧到他的唇边，半暗示半强迫性地要求他在我的脸颊上亲一个，一般情况下，他都会在我的淫威下屈服，心不甘情不愿地在我脸上啄两下，接着转身逃脱。那个时候，我回转身，低下头，心情愉悦地微笑着，继续洗那些该死的杯子。
　　也有时候，我坐在他身边，会向他怀里靠过去，依偎在他肩头，甚至又要强行索吻，每次他都要我注意影响，别害他泡不到妞，无论是否得手，我都会嬉皮笑脸地迅速撤退。
　　
　　现在应该比以前任何时候，和他在一起的时间都长，以前他还有不回家，在公司住的时候，现在每天一下班就到酒吧报道，早上直接去上班，公司——酒吧，两点一线，每天也有12个小时是和他在一起的。
　　可是感觉却是很久没有和他在一起似的，虽然每天在一个酒吧里，却没有时间真的说过什么话，他忙他的、我忙我的，真正的交流也是等到人都走了，卫生都搞了，半夜两三点要睡觉了， 把沙发一拼，两个人软泥一样摊在上面，说的内容也都是关于酒吧的，商量好、交代完以后就闭嘴闭眼睡觉了。
　　
　　晚上球赛空隙的时间，该出的品都出完了，该兑的水也兑了，净水器里的水也添了，制冰机里的冰块也倒到冷柜里了，展示柜里也摆放满啤酒饮料了，好像那一会儿没什么事做了，起身到老公身边去，他正和不知道哪个美女视频聊天，突然那一下，心里觉得很不舒服。
　　老公的QQ上有N多的美女，就象我的QQ上有N多的帅G一样，毫无稀奇，他和我不同，我只有和表姐那样很亲近很熟悉很久没见的人才会视频，才会让对方看看自己，也看看对方最近的模样，对于其他人，发视频一般都会拒绝，如果是陌生人发视频，直接拉黑名单。
　　不知道为什么，对于视频总是有种错觉或者误会，总认为那是那些无聊以及那些以貌取人的家伙才玩的游戏，对于视频，总是有些反感。
　　老公有时视频聊天，这我知道，否则他电脑里也就不会有那么多的视频截图了。现在因为僵尸王在这里做现场评球，与媒体互动，所以他把摄像头拿了过来。
　　有朋友说要见我的时候，他总是会叫我过去，而我总是躲躲闪闪、扭扭捏捏不愿意上镜。现在看到他在和别人视频，突然心里觉得很难受，担心我们这样一直没有太多的交流，感情会越来越疏远。
　　再转念想想，自己又觉得可笑，对于老公，一百个放心，不过是有些许的醋意而已。
　　整天关在酒吧，几天回去洗澡换衣服，不要说化妆打扮，就是头发都没好好梳理过，照照镜子看看自己，一只疲惫憔悴的熊猫，不要说美女，连恐龙都不够资格了，还如何去把他的目光吸引？
　　
　　世界杯开始，一个月黑白颠倒的生活，好不容易调整过来的生物钟又将紊乱，好不容易平息的神经性皮炎又揭竿起义，唯一的办法就是多吃，每天两份花菜炒肉套餐解决了中饭和晚饭，半夜再一碗米粉，吃完就睡觉，只希望可以少掉点肉，再掉就真成排骨精了。
　　
　　再过一会儿就要天亮了吧？不知道什么时候可以休息，上午要商量一下为白血病孩子募捐的事，下午有武汉的同学过来，可能要出去，晚上有场球赛已经预订了座位……还好世界杯是四年一次。
　　

[ 本帖最后由 木碗 于 06-6-11 04:57 编辑 ]

木碗

　　终于睡了一个香香又饱饱的懒觉，从早上5点多一直睡到中午11点才起，扳起手指头数数，足足睡了五个多小时！好像酒吧开张以来，这是睡眠时间最长的一次，睡得天翻地覆，睡得心满意足，睡得不好意思。
　　眼睛一睁开，小雨、椰子、影子他们已经把座位摆好、桌子抹了、杯子洗了、地板拖了，该做的都做完了。我竟然都不知道他们什么时候起来做的这些，拖动桌椅那么大的声响都没能把我吵醒，看来真是前段时间严重缺少睡眠，今天补了一觉，感觉好多了。只是我这个老板娘在沙发上呼呼大睡，他们不声不响把事情都做了，太不好意思了。
　　既然已经如此，干脆脸皮厚到底，一不做二不休，抓了椰子当壮丁，要他守店，我好回去洗澡换衣服收拾东西。
　　正打算走的时候，疯子过来了，只是随便聊了几句。十楼半关了，有点惋惜，不过我能理解他，宁愿关了，贴钱养着，也不愿意卖了的决定；他也能理解我不按商业模式操作，不按解放西路风格，不按他人意愿改变心情故事的理由。
　　就算是亏，也是自己喜欢的，能撑多久就撑多久，只要自己能撑下去，就不会让自己的梦想披上他人的外衣。
　　或许有点主观，或许太过天真，但现实中的现金和梦中的仙境相比，我宁愿选择后者。何况我不相信真的就会这么一直亏下去，慢慢的改进，逐渐的完善，最终会越来越向着完美靠近。
　　和疯子说了几句，感觉心里舒服多了，和他真有点惺惺相惜的感觉，外人不理解，只有我们自己才明白其中的原因和道理。
　　
　　送疯子出门，去拿做好的会员卡，然后买烟，再去干洗店取老公的西裤，回家正赶上吃饭，侄子又想下午跟着我一起过来看动画片，还是被妈妈拒绝，要他按照他爸爸妈妈的指示在家复习功课。
　　一中午都被他缠着，小家伙有阵子没见我了，以前整天被他烦，觉得挺讨嫌的，现在好久没和他一起玩，看他跟屁虫一样，心里还是有点隐约的温暖。
　　妈妈种的草莓结果了，红红的草莓很可爱，放在客厅的柜子上，没有人敢去动，就连馋嘴的侄子也不敢觊觎，我看见想和妈妈说几句关于草莓的话题，妈妈已经去午睡了，我也就只能留着以后回家的时候再探讨这个问题。
　　洗个澡感觉舒服多了，老公买的裙子还没穿过，拿出来试试，好像开胸太低了，尽管飞机场不在乎遮盖物的高低，但怕老公斜眼，还是用针线把吊带改短，看上去没那么长的跑道暴露在外，这下应该没什么问题了。
　　收拾了一些他的换洗衣服装在袋子里，现在他每天早上起来去上班，天天晚上睡酒吧沙发，也没有机会给他洗衣服袜子，只能他自己多辛苦点了。
　　
　　本来今天是约了从武汉回来的同学一起到刚生了女儿的另一位同学家去，又担心下午店里有事，还是没有一同前往，只在楼下等着她到了，接过她特意送的茶叶，拎着大包小包一大堆东西，急急忙忙赶回店里。
　　到店里只有老公一个人在，其实也没什么事情，如果真去了同学那里，早点赶回来也没什么问题，可自己就是不放心，总担心会有什么事，就算去了也不会安心。
　　
　　今天晚上来看球的人没有昨天多，没那么忙，加上英格兰队死气沉沉的打法（连我这个足球白痴都看出来了），酒吧里显得比较安静。
　　没有那么忙了，有时间上来看看，一登陆就收到消息，很真心也很关心，让我很感动。
　　其实很多天涯上的朋友我都没见过，以前一直潜水，从来都是我知道对方，对方不知道我。去年开始，因为爱心天涯，因为将军才上来冒个泡，但真正见过的没几个人。可是好像大家都很关心我，也不知道是老公面子大、朋友多，还是我真的这么惹人怜惜……这么说，自己都觉得有点恶心，呵。
　　不过被人关心着的感觉真的很好，至少让我感觉不那么孤单无助，感觉除了老公以外还有个地方可以发发牢骚、甚至撒撒娇，却不会担心增加对方的压力。
　　
　　明天下午阳光工程首次聚会，报名说要来的有三个人，希望能有个好的开端。
　　现在越来越少时间上阳光，在群里也很少发言，看到病友的求助信息，有时候真是只是干着急，等到我回复的时候，病友说最难过的时候已经过去了，而听到这样的话，最难过的就是我了。
　　尽管不一定能帮到什么，可能真的就是说些自己的经历，说些鼓励打气的话，重复着坚持下去的意义。可有的时候，可能就是那么几句看似无关痛痒的话真的能鼓舞人心，至少我自己是需要他人的鼓励，因此我相信朋友的力量可以使人更快走出抑郁的阴霾。
　　总是说等到以后请了人帮忙就可以参加爱心天涯的活动了，总是说等到以后请了人帮忙就可以多上论坛管理版务了，总是说等到以后请了人帮忙就没有这么累了。
　　但现在我突然觉得没有请人的必要，爆满的情况有过好几次，忙是忙，可还是能应付得过来，累是累，可还是能坚持得下去，何必再多花钱请人来做事呢？还不如自己再坚持坚持，继续做我的总监。
　　
　　胃疼起来才想起一件要命的问题，今天回家吃药，说明书上是说了什么茶碱什么的，反正是不能和茶一起服用，吃完药过来，到现在三杯茶两杯咖啡，提神是提神了，胃也疼起来了。要命！
　　不行了，坚持不到底了，小睡片刻去，明天还有一屁股的事要做。
　　
　　

　　换衣服、刷牙、洗脸之后，躺在沙发上却睡不着，不知道是咖啡和浓茶喝多了，还是光线太亮、声音太吵，翻了几个身，各种睡姿一一试过之后，坐起来一瞧，能帮忙看着的都睡着了，还有两桌没买单，只能起来。
　　正坐在沙发上发楞，不知道是该拿本书看还是该继续上网的时候，又有客人进来看球，点了啤酒和花生，看来还是没的睡了，还是等着早上再说吧！
　　
　　3点的阿根廷好像还挺精彩，已经进了两个球了，球赛我是看不懂，无聊之极只能看人。
　　我知道有美女也爱足球，不过现在才见着，几位看似手无缚鸡之力的柔弱娇小美女，聚精会神盯着投影，不断随着赛况叫好或叹息，丝毫不比男人的激情少半分，着实有趣。
　　也有看球很安静的，刚进来的客人，听口音象是广东人，一个人坐在前面，喝着啤酒、嚼着花生米，精彩进球似乎也无动于衷，既没有吆喝也没有鼓掌，目光却始终没有离开球场。
　　当然，对陌生人观察得这么仔细，不是因为他点了东西还没买单，而是因为他够帅，声音够磁性，很符合我欣赏的那种男人类型。
　　当然，不会因为他够帅，声音够磁性，我就会晕糊到给他也打折享受会员价，该收多少还收多少。
　　当然，不会因为结婚了，就对美色失去观赏的兴趣，看帅哥从来都是我的一大嗜好，不过隐藏得比较好，常未被人发觉而已。
　　当然，不会因为好色而乱性，看归看，欣赏归欣赏，爱的还是只有将军拔剑南门口那位超级大帅哥我的亲密爱人宝贝老公一个人而已。
　　当然，如果不是因为将军很有可能会看到这个帖子，否则上面这一句是不会加上去的。

木碗

球赛已经结束，客人还没走，睡在沙发上，没买单，我还不能睡觉，明天，不对，是今天下午湖南小组首次聚会，如果见到一只熊猫趴在柜台上，那就是我了。

Israel

嘿嘿～～不错，真希望去木碗的酒吧小酌一下。
婚后总有酸甜苦辣，另外一种生活体验吧，我倒是有些向往了～～哈哈。
没啥说得，顶一下。
木碗姐姐爱惜身体，将来还要当妈妈呢，要为祖国的下一代负责。

风吹尘

顶！

写的真好，都可以拍个电视剧了，名字就叫《心情故事里的故事》。

创业之初是很艰难的，尤其现在木碗这样凡事亲力亲为，殚精竭虑，更是辛苦。木碗要当心身体啊。累了就歇会儿，以后的路还长着呢，身体最重要。

突然想起了文君当垆的故事。。。。。还有那句诗：“垆边人似月，皓腕凝霜雪。” 希望以后有机会去湖南的话，去木碗那里坐坐。喝杯木碗老板娘亲手泡的茶。。。。。。。。

沙漠

木碗姐都开始做老板了，厉害，祝木碗姐生意兴隆！

凤城水晶

想不到看似小鸟依人的木碗还有如此坚强和能干的一面。

　你对茶的研究和酷爱也令人佩服。“人无僻不可深交，无僻者多无深情”。所以说木碗是个有心人。

　祝你生意兴隆，要注意身体哦！

Charlie Z. Song

绿罗裙

不过，让我喝三大碗茶还真比喝三大碗酒辛苦啊。因为，我怕晚上又失眠啊，而喝酒只会让我迅速入睡，呵呵。

好了，不说题外话了。是啊，这些心情故事写的真好，木碗就是一个当代的卓文君啊，才貌双全呢！羡慕羡慕……

欣弃羁

木碗的婚姻生活真幸福,人生如此,夫复何求?
其实罗裙也是一个贤惠的好妻子,也衷心地祝你幸福!

木碗

伪抗日分子

一个月前：
结婚那天，有朋友送了一些礼品，拆开来看，其中有一套资生堂的试用装，我知道是在资生堂就职的那两对小情侣送的，看着有点尴尬。知道我是抗日分子，不进平和堂，不买日货，现在送我这么一些东西，不用？似乎糟蹋了人家的心意；用？似乎又违背自己的意愿。
洗面奶、爽肤水、润肤露一类的瓶瓶罐罐，房间的抽屉和洗手间的架子上，花花绿绿摆了一溜，从来没有哪条法律规定不是美女就不能注意保养皮肤的，正因为不是天生丽质而是天生荔枝，所以才要用这些化学用剂不断腐蚀和毒害自己皮肤的同时，获取心理平衡和暗示满足。
对于化妆护肤品，选购条件只有两条：一，便宜；二，非日货。
如今一套资生堂产品放在眼前，唯一的处理方式，只有放在抽屉里。

一个月后：
习惯了用洗面奶清洁面部的女人都明白只用水洗脸的感觉就象没洗，只有用丰富的泡沫仔细揉搓之后，用水冲净，爽肤水拍在光滑稍带点紧绷的脸颊上，才算是完成了临睡前的基础清洁工作。
家里都是大瓶装的清洁用品，每次去超市购买的时候，我不会仔细看牌子或者上面的功能介绍，知道无非是心理暗示，什么保湿消痘祛斑美白都是骗人的，只在心算容量和价格之后，选定一种单位容量价格最便宜的买下来，而一般情况下，都是大瓶装的合算，因此家里的各种洗漱用品多为超大瓶装。
进驻心情故事之后，每晚都睡在这里，洗漱只能在吧台内的水池前完成。而携带大瓶实在是不方便，吧台内仅有的几个柜子也无法容纳我那些巨人用的东西，唯一的选择，便是那被我打入冷宫的试用装。
拿过来之后还一直没有使用，感觉还是不太习惯，一直拒绝用日本的产品，突然要用，第一次总是不太自然。
每天用小毛巾抹脸，肮脏的感觉越来越明显，无法容忍脸上的灰尘和油腻，终于在今天，众人熟睡的时候，我拆开了那套试用装，在吧台内完成了颈部以上的清洁工作。
首次使用了日本产品，抵制日货这四个字，今后不再提。



洁癖

进驻心情故事，完全打乱的不仅是生物钟，还有各种生活习惯。
以前因为强迫症比较严重，曾经是个有洁癖的人，要好的女同事开玩笑说我是香香公主，特别喜欢我每天身上总是散发着好闻的味道。试问谁一天洗两次头发、五次澡、几十次手，身上会没有残留下各种洗涤用品的香精味道？
随着强迫症的好转，不会再无休止地洗手，但是每天洗澡的习惯是刮风下雨雷打不动。
睡觉前再累再不舒服再没精神也一定要洗澡换睡衣才上床睡觉，越是累越是不舒服越是没精神越是要洗个澡提神。很多时候，甚至把洗澡当作了一种治疗方式，不管是心理难受还是身体难受起来的时候，我就会去洗个澡，在热水的冲刷之下，让自己放松心情。
喜欢洗澡，一是难以忍受自己的皮肤上有滑腻的感觉，难以忍受自己的皮肤上有灰尘的感觉，总是觉得很脏很脏；二是喜欢洗完澡全身舒爽，带着愉悦的心情进入睡眠状态。
而现在，洗头洗澡几乎只能隔天一次，每天都会不自主地抚摸自己的手臂和颈部，看是否滑腻，每天都在肮脏的感觉中度过，尽管看上去没我想像的那么脏。

带了长裤子过来晚上睡觉的时候换上，防止着凉和走光，但绝对没有宽松的吊带睡裙那种没有牵绊疑无一物的感觉好，没有洗完澡换上干净带着洗衣粉香味睡衣的感觉好，没有缩在纯棉的床单和被套中间，皮肤在柔软的织物包围中的感觉好，因为在这里无法继续裸睡的习惯。
因为有裸睡的习惯，所以家里的床单被套换洗很频繁，喜欢床单被套上带着洗衣粉的香味，特别是在夏日的中午，从阳台上收回晒得热烘烘的床单被套，上面还有着阳光的味道。
我的枕头上有一点点的香味，那是晚上洗完头发之后睡觉，残留了洗发水的香味；老公的枕头上没有一点点的香味，但是有他独特的气味，我也喜欢，在他不回家的夜晚，我可以抱着他的枕头，当作是他，在他的味道中入眠。
而现在，睡在酒吧的沙发上，辗转于上，难以入眠，总是难以自持地会去想像这沙发有多肮脏（尽管开业前全部拆下来拿回家清洗过），有多少人坐在上面，而那些人的裤子不知道什么时候换洗的，来之前不知道去过什么地方，不知道坐了什么座位，而这些灰尘和污垢就附着在沙发上，随着我不安扭动的身体，全部粘贴在我的皮肤上。
没有枕头绝对不行，颈椎本来就有问题，沙发的靠垫是最适合做为枕头使用的，枕在上面，同样会在各种各样复杂的气味中猜测其中的成分以及来源。
因为心脏不好，习惯了侧卧，而侧卧的时候。一侧的脸必然会陷入靠垫里面，那个时候我感觉自己就象把头伸进了一个垃圾桶内一样的难受。

地板上有烟头，有槟榔渣，有酒瓶盖，但是无法去收拾，这些垃圾的上方，横七竖八躺了看球看到打呼噜的球迷们，只能等到他们都离开以后，我才能抹桌子、扫地、拖地、喷空气清新剂，而那个时候应该是凌晨五点以后，正是我眼皮和眼皮接吻，神经性皮炎发作起来痒痒得难受，全身酸痛，只想找个地方一歪一倒，哪怕就是这脏得要死的地板上，那个时候，搞卫生已经不再那么重要，再脏再乱都能够容忍得下去了。

我知道我这些无端感觉到肮脏的想法并非是因为娇气或者矫情，不过是因为强迫症的影响。
或许应该感谢这样的生活，或许这样能够帮助我缓解症状，从前在家电圈几年工作下来，便不再去无休止地洗手了，如果在心情故事再泡上几年，或许我可以象沙漠里的人一样生活了。